SENTIMIENTO DE MUJER

SIN PAREJA, PERO NO SOLA

2011-11-24T19:51:00.012-05:00

Anoche salí a cenar con Carmen e Yrene, dos buenas amigas con las que me reúno por lo menos una vez al mes para ponernos ‘al día’ en lo que son aventuras y desventuras que la vida nos regala. Nuestras tertulias suelen ser tan interesantes que las horas pasan volando y casi siempre nos queda media conversación pendiente. Por ello, cada vez que nos despedimos prometernos reunirnos ‘prontito’, aunque tal oferta cumplimos normalmente un mes después.

Las conversas con mis dos amigas de infancia siempre se centran en cosas del corazón que solemos tratar de una manera abierta y totalmente sincera entre nosotras. En lo que a mí respecta, solo con ellas (y salvo con Daysi) me siento muy bien hablando de estas cosas en las que coincidimos y con quienes nos volvemos cómplices incondicionales.

Carmen es divorciada y eso es –según sus propias palabras- una de las mejores decisiones que tomó en su vida. Yrene es soltera pero tiene una ‘relación – no relación’ desde hace un tiempo, eso a veces la hace batallar pero en suma la disfruta mucho y la pasa bien; y yo soy soltera, no tengo pareja ni compromiso alguno, por ahora prefiero estar así, terminé una etapa hace poco así que me relajo al disfrutar de mi soledad y sobretodo de la paz y tranquilidad que ésta ha traído a mi vida.

En resumen, las tres somos solteras, no tenemos pareja pero definitivamente: no estamos solas!

Luego de su divorcio Carmen decidió aprovechar al máximo su recuperada soltería y vivir intensamente, “recuperar el tiempo perdido” nos decía mientras nosotras celebrábamos dicha medida. En ese vaivén de conocer gente ha tenido galanes de diverso tipo y aspecto, unos mejores que otros.

Carmen tuvo como pareja a X, un chico menor que ella solo por 5 años pero cuya madurez tildaba a la de un muchachito veinteañero. Si bien es cierto ella se divirtió muchísimo (y vaya que lo hizo) más allá de los buenos ratos la relación no avanzaba en ningún sentido interesante.

X es un muchacho –a decir de mi amiga- ‘muy lindo y fogoso’. Sus fines de semana juntos eran muy intensos, entre salidas fuera de la ciudad, reuniones, fiestas y buen sexo, era una vida de pareja deseable, si es que solo se trataba de ‘pasarla bien’.

Tras algunos meses, ella se dio cuenta que quería algo más, necesitaba tener un horizonte amoroso y qué mejor que con X quien aparentemente también deseaba lo mismo. Gran sorpresa se llevó cuando, tras dar a conocer sus intenciones, X dijo que no podía con tanta presión, que la amaba mucho pero que no estaba listo para una relación como lo que ella proponía, así que Carmen, muy sensatamente, decidió dar por terminada la relación.

No tuvo tiempo para deprimirse: ‘ya pasé por esto y la verdad es que no vale la pena’ nos contó en medio del tercer mojito que nos acompañaba esa noche. ‘Vuelvo a estar soltera y feliz’, nos dijo casi gritando, sin que ello le preocupara mucho.

Por su parte, Yrene, tiene una relación de 4 ó 5 años con Z. Él es un tipo guapo y sofisticado pero anda demasiado metido en su trabajo y apenas tiene tiempo para tomarse –muy de vez en cuando- un fin de semana fuera de Lima y dedicárselo de lleno a su amada.

Ella ha intentado terminar muchas veces la relación pero no puede, dice que el amor le gana. Z la quiere mucho, ‘a su manera’, pero la quiere. Además él tiene un ‘pequeño’ problema, legalmente aún está casado, a pesar que en la práctica su matrimonio terminó hacer como siete años.

Para mi amiga, eso no es impedimento y disfruta del amor que siente, la relación que tienen es muy intensa, aunque solo se dé un par de días a la semana. Mi buena amiga no está segura que Z le sea totalmente fiel. Ha habido demasiadas situaciones evidentes para saber que la fidelidad, para él, es solo una palabra que cae en saco roto, sobre todo los fines de semana.

Yrene sabe que Z no se comprometerá, que no dará un paso más, que después de un fallido matrimonio será muy difícil que vuelva a intentar una relación formal, por eso dice que no lo presiona, que así como van las cosas están bien para ella.

Mi buena amiga dice que esa ‘relación – no relación’ no es buena para ella, es consciente que nunca tendrá más que unas saliditas cada tres o cuatro días, buen sexo y de vez en cuando un par de días para ellos solos, dice asumir la situación como es: ‘mientras me encuentro a otro’, nos dijo una vez que salimos a tomar unos tragos, claro dicha confesión nos la hizo alrededor de las tres de la mañana, cuando ya se encontraba algo ebria.

En lo que a mí respecta, puedo decir que salí hasta hace unas semanas, y por buen tiempo, con alguien especial, y aunque la pasábamos genial la verdad es que ese alguien resultó que no valía la pena. Demoré en percatarme de ello, o mejor dicho en aceptarlo, pero finalmente lo hice, decidí alejarme y ahora estoy en paz y tranquila.

Y para no dejar de lado esta parte de la historia, comento que estuve (o estoy) saliendo con un ‘amigo’, y hago hincapié en que esa palabra porque en ningún momento se me cruzó por la mente en que las cosas irían más allá, es decir, somos amigos y en eso quedaremos.

Este es un chico con el que suelo tener unas conversaciones súper amenas y con el que me río muchísimo, para mi es una buena forma de alejar el estrés, pero por alguna extraña razón cuando mi amigo bebe más de un vaso de licor se le da por repetir -con una vehemencia casi incontrolable- que la relación entre nosotros es solo amical.

Me causa mucha gracia verlo declamar insistentemente, y dirigiéndose a las personas con las que nos encontramos, aquella perorata fuera de todo lugar: somos buenos amigos. Observarlo repetiendo aquella trillada frase me hace pensar por momentos que lo que él desea realmente es todo lo contrario. Por ello es mejor dejar las cosas claras: no quiero una relación contigo (solo espero que leas este blog).

Luego de analizar rápidamente la vida amorosa de Carmen, Yrene y la mía propia, me doy cuenta que nos encontramos en un momento apacible, que estoy segura muchos desearían vivir, sentimentalmente hablando, a pesar que algunos desubicados piensen lo contrario.

El no tener pareja no quiere decir que estemos solas, las mujeres (y asumo que algunos hombres) somos seres capaces de desarrollar una vida feliz como personas solas, tal como llegamos a este mundo. Siempre es bueno tomarse un tiempo para uno, para encontrarse, sin nada que nos distraiga en ese intento, si después llega eso que llaman ‘amor’ pues uno sabrá aprovecharlo si es lo que desea pero mientras ello no suceda disfrutar lo que la vida nos ofrece es lo mejor que podemos hacer.

No niego que tener con quien compartir lo bueno y malo de la vida es lindo. Que tener a quien te entienda, te apoye, tome tu mano para darte fuerzas y continuar contigo es –eventualmente- lo ideal, pero tampoco es el fin del mundo no tener con quien compartir todo eso

Me encanta mi soledad, lo que no implica que me encuentre sola. Me encanta indagar en mi interior para conocerme cada día más y estar lista para cuando alguien llegue a mi vida e indicarle que deseo para mí. Me gusta caminar, mirar el mar y pensar en lo que quiero hacer sin depender de alguien más. Me gusta ir al cine o al teatro sin nadie que me hable en medio de la función, levantarme a la hora que deseo o acostarme al amanecer, me gusta estar así, estar conmigo.

Ni Carmen ni Yrene ni yo tenemos –por ahora- pareja pero no estamos solas, y es más que agradable sentirnos así. Si alguien llega más adelante a nuestras vidas estoy segura que sabremos quién será el merecedor de nuestros afectos. Por ahora las tres disfrutamos la vida al máximo, y es rico es sentirse así, yo lo disfruto, sé que mis amigas también lo hacen… quién cree que sin amor, uno no puede vivir?

SIN PAREJA PERO NO SOLA

"Puedo estar sin tí", una canción precisa para este post.

Alejandro y María Laura, son buenísimos... escúchenlos!"

YA NO QUIERO QUE SEAS MI ‘AMIGO’

2011-11-09T13:08:00.018-05:00

Y tal como lo pronostiqué, aunque dicho vaticinio guardara celosamente muy dentro de mí, lo que esperaba –y tanto temía- sucedió: comprobé (una vez más) que no puedo ser amiga de mi ex, no de ‘ese’ ex, tal vez de otros hombres con los que compartí alguna parte de mi vida si puedo ser amiga, pero de este ex no puedo serlo, y conste que lo intenté.

Así como escribí en mi anterior post, que necesito darle un giro a mi vida, así mismo me di cuenta que seguir intentando ser amiga de ese pasado con figura masculina con el que viví momentos completa y absolutamente intensos, y por lo tanto inenarrables en su totalidad, es simplemente imposible, y más si considero que hay una loca pasión que aún nos une, tanto o más que el primer día en que nos vimos.

Haciendo un recuento de los episodios que nos unieron en los últimos tiempos puedo decir que creí por un momento que ambos desplegábamos nuestros mayores esfuerzos para lograrlo, pero habiendo tan poca sinceridad y sobretodo harta cobardía de su parte, me resulta, además de incómodo, muy difícil el ser amiga de alguien de quien no sé qué esperar.

A ello debiera añadirle que ‘los amigos’ no hacen lo que nosotros en cada encuentro furtivo que solíamos tener. Para empezar, los amigos no tienen citas clandestinas, los amigos salen libremente y no se ocultan en la oscuridad de la noche (y hasta del día y de la tarde) para hacer cosas que un par de amigos, solo si estuvieran locos, harían… (o sea, él y yo estamos locos, Lucas??? como diría la serie de tv).

Los amigos no se besan con tanta pasión, no se abrazan ni se tocan con tanto frenesí, los amigos no se dicen cosas que solo un par de amantes apasionados durante encuentros llenos de ímpetu y furor se repiten al oído, como hacíamos él y yo, luego de lo cual intentamos pasar por alto aquello que terminaba de suceder y actuábamos como ‘buenos amigos’, como si nada de aquello acabara de pasar.

Al principio de toda esta historia era incómodo encontrarnos en reuniones de amigos en común, ahora ya superada esa etapa fingimos muy bien que apenas nos conocemos. Un hola y un chau es lo único que intercambiábamos, mientras la gente a nuestro alrededor ni se imagina lo que sucede entre ambos, ja! Si supieran lo que sucede entre nosotros… eso sí que sería tremenda sorpresa.

En las reuniones todos ríen y nosotros, superadísimos, hacemos lo mismo, cada quien por su lado. Y siempre, al día siguiente o dos días después de habernos visto, en plena oscuridad, nos despojamos de aquellas falacias y damos rienda suelta a aquello que necesitábamos aplacar, así hemos continuado siendo amigos, y así seguía esta extraña relación amical.

Hasta que decidí cortar por lo sano y la verdad no necesité darle muchas vueltas al tema, si de por sí me parecía no muy buena idea tener esa confusa dependencia, a la luz de los últimos acontecimientos comprobé que lo mejor era alejarme y seguir mi vida sin las complicaciones que acarreaba asumir que inevitablemente ‘algo’ nos sigue uniendo.

Y hablando con la mano en el corazón, definitivamente no era amistad lo que buscábamos, o tal vez sí, pero no era eso lo que íbamos a encontrar, nuestra ‘rara empatía’ se dilató tanto que ya no tenía principio y de seguir así, definitivamente no tendría final, y no era bueno para mí continuar esperando algo que nunca tendré completamente.

Ya no quiero ser tu amiga, me agota esta situación, me gasta este intentar una amistad contigo, el tenerte y no tenerte a la vez es demasiado para mí, ha sido mucho tiempo en la misma danza y ya me sé todos los pasos, por eso decidí cambiar de ritmo.

‘Es lo mejor que has podido hacer’ me dijo mi querida amiga y entrañable confidente Daisy, ‘sí, tienes toda la razón’ le contesté luego de quedar en vernos pronto para celebrar tan magnánimo acontecimiento.

Ya no quiero ser tu amiga, menos tu amante, ya no quiero saber de ti, ya no quiero pensarte ni extrañarte, ya no quiero tenerte cerca… solo me cansé de tí. Tus besos de miel ya no me endulzan, tus abrazos de oso ya no me protegen, tu sonrisa de niño ya no me provoca ternura, tus labios ya no me provocan, ya no quiero tenerte… ni siquiera como amigo.

Y después de mi perorata solo escuche un tímido ‘discúlpame, no puedo darte más’, absurda y tonta respuesta, o tonta yo que esperaba escuchar alguna justificación más sincera para calmar a mi exaltado corazón, pero que más podía esperar de alguien que nunca arriesgó y nunca lo hará. Sabía lo que vendría, lo que diría, lo había escuchado tantas veces que la conversación terminó en ese momento.

Colgué el teléfono, respiré hondo y sentí paz en mi interior, sentí que lo que acababa de hacer había sido lo mejor. A diferencia de otras veces, en esta oportunidad no sentir desfallecer ni morir, por el contrario me sentía viva, completa y absolutamente en paz y con ganas de vivir cosas distintas.

Han pasado varios días desde que decidí que mi ex no sería más mi amigo, desde que decidí borrar de mi mente, y sobre todo de mi corazón, todo aquello que alguna vez me unió a él, desde que decidí no permitirme sentir nada más por él que solo decepción, de repetirme cada vez que siento que regresa a mi mente, que no es más que un pasado que nunca más debe ser presente y menos futuro.

Me siento liberada, tranquila y completamente segura que lo que he hecho es lo mejor. ‘Ya era tiempo’ me repite Daisy, ‘ya lo sé amiga, aunque me costó mucho entenderlo’ le respondo siempre. ‘Vamos por una trago’, ‘claro, hay mucho que celebrar’, me dijo hace un rato... allá vamos.

YA NO QUIERO QUE SEAS MI AMIGO

Lucas esto es para tí, con esta letra espero entiendas -ahora- xq antes no entendí algunas 'cosas'...

ES MOMENTO DE VOLVER

2011-10-26T09:10:00.015-05:00

Escribo porque al escribir siento liberarme de tensiones, odios, agonías, represiones y de otros tantos sentimientos y demonios que muchas veces intentan inundar mi ser, la mayoría de los cuales no me ayudan mucho y hasta considere -en ocasiones- que son destructivos (aunque mi terapeuta diga que no es así).

Eso de sentir que a veces caigo al vacío sin tener de donde sostenerme y zarandear mi alma al estrellarme contra el suelo, son sentimientos que si bien no duran mucho algunas veces me hacen sentir un tanto desolada. Afortunadamente esos episodios medio extraños solo duran poco tiempo, no podría vivir eternamente amparándolos dentro de mí.

De hecho, escribir me ayuda mucho más que sentarme al lado de alguna amiga con la que, tomando un buen vaso de vodka con naranja, me atreva a abrir mi corazón lleno de historias virulentas, caóticas y hasta de las más afables, todas ellas verdaderas, que permitan mi desahogo. En suma solo hablar y hablar.

Y en ese trance de pensar y pensar, mirando el calendario caí en cuenta que hace mucho tiempo que no me junto con ninguna amiga a contarle aquellas cosas que atormentan y atosigan mi vida, de hecho ha pasado tanto desde de la última vez de aquello que siento haber perdido las pocas amigas verdaderas que sentía tener.

Mi conclusión es simple: no tengo amigas, es una etapa y no sé si dure eternamente. Cuando uno no tiene a quien contarle aquellas cosas que por decoro solo se las cuenta a algunos cuantos o cuando no tiene con quien llorar sin escuchar preguntas o ‘consejos’ fuera de lugar, en definitiva ya no tiene amigas, y creo que por ahora, ese es mi caso.

Al otro lado de la orilla, por el contrario, puedo decir que intento tener un amigo. Después de amar apasionadamente a aquel hombre y tras muchas situaciones complicadas, dejar de lado tales sentimientos para dar paso a una relación en la que los temores y cobardías no tienen cabida, en la que puedo compartir experiencias buenas, malas, alegres y tristes también, dejando ese pasado en el rincón más recóndito de nuestras almas, aquello se está convirtiendo en lo que ambos ansiamos por algún tiempo y que ahora pretendemos que funcione: una sincera amistad.

Eso es lo que por ahora creo necesitar, aunque exista una química un tanto anómala y por momentos hasta enfermiza entre mi ‘amigo’ y yo, eso medio insólito que desde hace mucho tiempo nos une irremediablemente y que por nada del mundo nos separará (¿??). Finalmente eso me permite tener con quien abrir mi corazón, no a plenitud pero sí en grandes cantidades. No sé aún en qué quedará esto, tal vez no funcione, tal vez sí, ya veré en que acaba.

Durante mucho tiempo me rehusé a escribir. Durante los últimos meses mi vida simplemente se paralizó, un episodio terrible y –estoy segura- nunca superable, suspendió mi existencia, mi entorno, mi interior. Todo lo que significase un respiro, todo se disolvió y los ánimos para volver a edificar una existencia sobre ello simplemente eran tan vagos y lejanos que el reloj del tiempo se detuvo ante mí.

Los días pasaban y solo me limité a observar como la vida afuera continuaba inmutable e inalterablemente normal, en aparente paz. Muchas veces salí a la calle y quise gritar, pedía entre mudos sollozos despertar y encontrar que todo hubiera sido un mal sueño, una terrible pesadilla, que aquel dolor solo existió en mi imaginación, no en mi vida real.

Cada mañana al mirarme al espejo esa figura que veía reflejada ante mí me zarandeaba sin piedad y me gritaba que sí, que aquello efectivamente había sucedido y que ni yo ni nadie podían hacer nada para cambiar este doloroso reciente pasado. Y en ese trance se fueron sucediendo los días, las interminables horas y los minutos que no transcurrían, aquel reloj que demoraba eternamente en pasar.

Mientras todo a mi alrededor estaba colmado de bulla, yo por inercia continuaba viviendo, monótamente, un día tras otro, y mi vida seguí así, impávida, imperturbable, aparentemente serena, mientras el dolor carcomía mi alma y mi corazón.

Hasta que una noche, y no fue un día como los que la mayoría de la gente necesita para un empezar de nuevo, una de aquellas larguísimas y solitarias noches que solían acompañarme cotidianamente, en que resolví que era momento de despertar de ese letargo en el que, dada las circunstancias, había caído ineludiblemente.

Y pensé en cuál sería la mejor forma para un nuevo inicio, retomar mis escritos???… será una buena forma??? Y no lo pensé mucho, y nuevamente estoy frente a mi pantalla tecleando un texto que imagino publicaré en mi adorado blog, ese pequeño espacio que fue cómplice de innumerables anécdotas pasadas, aquella bitácora que guarda celosamente muchas historias propias y otras de gente amiga, aquellos relatos que hicieron reír a muchos y a otros solo sonreír al leerse en esas cuantas líneas; historias que muchos creyeron ciertas aunque no lo eran, y otros creyeron creadas aunque sí fueran reales… mi espacio, mi blog!

Así que aquí estamos, regresando a nuestro pequeño espacio, mi pequeño mundo, ese que me permite crear personajes y episodios, evocar situaciones, añorar escenarios, recordar circunstancias, realidades, contextos y ambientes anhelados: mi querido blog, cuánto te extrañé… pero aquí estoy, regresé y me quedaré… por un buen tiempo!!!

ES MOMENTO DE VOLVER

VOLVER A SER

2010-11-01T23:10:00.010-05:00

Hace mucho tiempo que no escribo, si alguien me preguntara la razón no sabría qué responder, no podría dar un por qué válido que justifique mi ausencia en este pequeño espacio que algunos pocos visitan (o lo hacían) una que otra vez; tal vez fue que necesitaba un respiro, tal vez llegué a un momento en el que simplemente me cansé de escribir, de contar cosas de mi vida, de narrar algunos episodios personales, matizados muchas veces con historias creadas por las circunstancias o con anécdotas tomadas de otras personas, tal vez fue que quise descansar un poco... de qué, no lo sé, creo que de mí misma.

Me agoté de todo, de mi yo interior, de mi existencia, esa que por momentos encontré vacía; tal vez quise dejar de dar cuenta -o de darme cuenta- de lo que hacía, de que si aquello era bueno o era malo, de lo que podría afectarme o afectar a alguien; tal vez quise descansar, sentirme libre, necesitaba un respiro y como si lo hubiera pedido a gritos, aunque nadie lo oyera, algunos episodios difíciles comenzaron a poblar mi existencia, cosas que no pensé tener que vivir –al menos no en ese tiempo- y que sin embargo se fueron presentaron sucesivamente, incidentes que fueron llenando mi vida, mi alma, la mayoría no tan buenos pero igual me absorbieron a tal punto de dejarme un mínimo espacio de respiro… todo ello hizo que me alejara de esta bitácora, de mis escritos, de todo lo que lo rodeaba.

Hubo días en que abría la laptop y simplemente me quedaba durante largas horas mirando la pantalla en blanco que tenía frente a mí, y aunque quería escribir mil cosas simplemente no me atrevía a tocar las teclas para contar lo que fuese, verdad o mentira, realidad o fantasía, solo miraba pasar mi vida sintiendo que no hallaba un rumbo fijo que seguir.

Era como si mi vida estuviese en blanco, vacía, que a través del tiempo solo hubiese acumulado cosas sin valor, hechos sin sentido, sentimientos vacíos, miraba en mi interior y solo encontraba un cuaderno lleno de hojas en blanco, sin letras, sin historias, sin recuerdos, sabiendo que los que existían quería borrarlos de mi mente, era eso lo que sucedía, quería borrar lo pasado, iniciar nuevamente todo, arrancar de cero mi existencia… como si aquello fuera tan fácil como mover los dedos.

Sentía que mi vida se encontraba paralizada, miraba el reloj y no veía el tiempo pasar, no sentía, o acaso no quería que pasara algo nuevo, algo bueno, necesitaba procesar todo lo acumulado para que no dolieran más, era olvidar lo malo, dejar solo algo de lo bueno que había vivido, solo una parte, porque una parte de lo bueno también quería olvidar.

Sé que la vida no es así, que no fue así en ese tiempo que fue solo mío, que si bien mi reloj se detuvo por un tiempo, los minutos, las horas y los días se fueron sucediendo incontablemente, el mundo siguió girando y mi vida continúo pasando, aunque en ese momento me rehusara a sentirlo de esa manera, aunque solo quisiera que todo estuviera paralizado.

Salí, conocí gente, trabajé, escribí (nada bueno que publicar), conversé, y salí más y conocí más gente, y seguí con mi vida, con cosas distintas pero sin creer que nada cambiaría, mirando las horas pasar, viendo la gente caminar, mirando la luz del día y la oscuridad de la noche, contando los minutos que giraban en torno al reloj y que me indicaban que todo era igual afuera, lejos del mundo que quise crear.

En ocasiones la vida se convierte para algunos en una simple sucesión de hechos, uno camina por la vida simplemente ‘viviendo’, sin un porqué ni un para qué, sin un rumbo ni un horizonte… y sentí que iba cayendo a ese hoyo donde todo giraba menos mi vida, y pensé si acaso eso es lo que quería para mí, un ‘no’ fue la respuesta que obtuve.

Entonces me senté frente a la lap y comencé a escribir este texto, no sabía qué escribir y tal vez estas letras en conjunto no tengan sentido alguno, solo sé qué escribir llena mi vida, me hace sentir viva. Pueda ser que estas líneas no digan nada nuevo pero las escribo sintiendo cada una de las letras tecleadas y las palabras escritas… lo que quiero decir–o transmitir- es que tengo ganas de comenzar algo nuevo, o comenzar de nuevo, quiero una vida interior nueva, quiero comenzar a pensar en serio sobre mi vida, sobre lo que quiero… y hoy, solo quiero vivir.

VOLVER A SER

http://www.blogsperu.com/ping.aspx?Blog=8823

DOCE MESES DESPUES

2010-02-24T09:07:00.010-05:00

De pronto, un silencio profundo se apoderó de aquel momento, el bullicio que nos rodeaba se ahogó en el mutismo que usurpó nuestros cuerpos; entonces, nuestras miradas se posaron la una en la otra y permanecieron incólumes, intactas, en aparente inercia, sin mayor premura más que la de expresar lo que estábamos sintiendo en aquel momento.

Nos miramos con deseo, con ambición, en ese momento te sentí tan cerca mío, me sentiste tan dentro tuyo, así como más de una vez nos tuvimos. Éramos –nuevamente- dos seres ambicionando fundirnos y convertirnos en uno mismo, con una sola finalidad, la de llegar a extasiarnos de amor, en una única y total entrega… sin reserva ni discreción.

Tu solitaria mirada me transportó a aquellas incontables veces e innumerables escenarios en los que nos amamos desmedidamente. Sentí tu respiración, tu aliento acariciaba mi rostro, tus labios deseaban los míos y el único diálogo existente, dentro de aquella burbuja imaginaria que nos absorbió, era aquel que no necesitó de palabras pues no cabía nada más, solo tu presencia, solo la mía.

No nos tocamos, nuestros cuerpos ni siquiera se rozaron, no sentimos necesidad de hacerlo, el silencio expresó aquello enmudecido durante todo este tiempo; entendimos que sí, que aquel nudo que se hizo en nuestras gargantas y que atravesó nuestras almas, era reflejo de lo que aún sentimos y que se manifestó al volver a vernos.

Era cierto, y aunque difícil, aceptamos implícitamente que nunca se apagó aquella intensa avidez peligrosa de imaginar. Aquella noche, sentados uno frente al otro, y sin más diálogo que el de nuestras miradas, reafirmamos lo que continuaba vetado: que aún había pasión, deseo, que aún ahora existe un querer sentirnos, que el sentimiento que nos rodeó alguna vez aún es real e intenso, talvez más, que la primera vez.

Y allí estábamos tú y yo, mirándonos de frente, doce meses después de un agónico adiós, un año después de aquella última conversación, 365 días luego a un diálogo lleno de reproches y reclamos sin sentido; y allí estábamos tú y yo, tratando de apaciguar aquellos sentimientos que por culpa tuya, por mi propia culpa, dieron –sin querer- paso a una etapa llena de odio, rencor, de sentimientos que dañaron nuestros espíritus por algún tiempo.

Nos encontrábamos los dos, tratando de disipar los remordimientos, los malos deseos, intentando curar las heridas, sanar corazones heridos y maltratados, allí estábamos tú y yo pretendiendo rescatar el afecto aún existente, el querer escondido, queriendo salvar lo que subsistía a pesar del tiempo, queriendo librarlo de lo malo, de todo lo que nos sucedió, de lo que la vida nos deparó.

Un primer brindis por ‘nuestra amistad’ resultó ser el mejor paliativo, para tí, para mí, para lo que aún quedaba entre nosotros, me sentí aliviada, sosegada, sentí como si un halo de paz atestara las pocas rendijas que nos separaban, y ví tu rostro, sentí que también se llenaba de paz.

No hubo reclamos, no hubo protestas, no hubo lamentos, ya no cabían, no tenían razón de ser, el tiempo había disuelto aquello que en algún momento nos dañó: sentimientos desnudos, dolores ocultos, miedos furtivos, temores agazapados; hice preguntas, obtuve respuestas, confesiones, revelaciones, adiós temores, adiós vacíos, y nos volvimos a encontrar, así como ayer, así como siempre debió ser.

Dos, tres, cuatro horas, no sé cuantas más pasaron, reímos, lloramos, olvidamos lo malo, compartimos recuerdos, alejamos temores; y allí estábamos tú y yo, doce meses después, anhelando silenciosamente volver a encontrar lo que perdimos sin querer, lo que quedo guardado en algún lugar remoto de nuestro largo caminar: eso que alguna vez llamamos amistad.

Un brindis final, por ti, por mí, por lo que hubo, por lo que pasó, por lo que nos unió, por lo que nos separó, por lo que nunca más tendremos, por lo que talvez vendrá, por lo que alguna vez tuvimos, por lo que nunca más será, porque estemos juntos siempre, porque se reinicie una amistad, por los recuerdos, por rescatar las cosas buenas, por dejar en el pasado todo lo malo.

Y nuevamente ese diálogo visual, ese que no necesitó de guiones ni de preparación, ese que nació de la nada, que siempre existió entre tú y yo, y nuevamente minutos incontables, que se hicieron eternos, y tú y yo, y nuestras miradas envueltas en una sola, diciéndonos tantas cosas sin decirnos nada a la vez.

Te acercas, me acerco, un espacio tan imperceptible nos separa, puedo sentirte tan cerca, tan dentro mío, tu olor, tu sabor, todo lo tuyo me envuelve, todo lo mío te provoca, lo sé, tus ojos me lo dicen… me aparto, te alejas, es mejor así, después de tanto hoy no es un buen momento, quien sabe si mañana, no quiero creerlo y menos pensarlo, por hoy dejemos las cosas así, quedemos en paz.

Caminamos, sonreímos, conversamos, no paramos de hablar, de reír, y el deseo continúa ahí, perenne, no quiere alejarse, se queda presente mientras ambos tratamos de disimular lo que sentimos, de disfrazar aquellas ganas, de ocultar lo que –creemos- no debe volver a ser, no hoy, no es el momento.

Doce meses después volvemos a estar juntos, la vida nos separó solo un instante, no sabemos que vendrá más adelante. Un abrazo selló el encuentro, algún día nos veremos y hablaremos, reiremos, como ayer, como hoy, como siempre debió ser, talvez más tarde, talvez mañana… talvez algún día vuelva a escribir lo que sucedió… ‘doce meses después’.

DOCE MESES DESPUES

[doce meses despues]

LA VIDA ES ASÍ

2010-01-03T22:44:00.012-05:00

No saco cuentas de lo que hice, ni de lo bueno ni de lo malo, no pienso en lo que tengo pendiente, hoy no, hoy solo quiero ver hacia adelante, dejar de lado siquiera por un momento, aquello que quedó o que aún está pendiente, y aquello que debo seguir, lo que debo atender o lo que debo dejar.

No pienso en lo que me dañó o si acaso alguna vez herí a alguien, por algo será, por algo me dejé llevar, por algo –seguro- dejé que me dañaran y cuando dañé lo hice sin pretender, por algo la vida pasó y fue dejando a su paso infortunios y aciertos, algunos los acepté y otros no, es la vida, la vida que sigue sin parar.

Sé que amé mucho y quizás aún haya alguien esperando a que lo ame, sé que me amaron aunque no siempre correspondí a aquel amor y sé que alguna vez tuve un amor gratamente correspondido, sé que amé a quien no debí y que quien no debió alguna vez me amó, y tal vez llegue alguien más o tal vez ya no tenga a quien amar, no lo sé.

Y tuve grandes amores, pequeños amores, amores furtivos, errados, amores intensos, correspondidos, olvidados, de esos que se recuerdan con ternura, con cariño, aquellos que aún se sienten con rencor, aquellos que solo recuerdan la pasión, aquellos envueltos en locura, aquellos que fueron solo quimeras, aquellos dañinos e insanos y por supuesto un único y gran amor.

Me pregunto quién no ha amado alguna vez, tal vez con calma, paz, sosiego y serenidad, o acaso con pasión, con furia, locura y desesperación, quién no entregó el corazón a cambio de nada y dio todo sin esperar algo por ello, o quien recibió tanto sin esperarlo, llegó a sus manos y no supo qué hacer con aquello, tal vez lo dejó ir, tal vez lo tomó, tal vez no supo resguardarlo y cuando quiso retenerlo simplemente lo perdió.

Entonces miramos atrás, a lo que hicimos, o lo que omitimos, y nos empeñamos en recuperar aquello que una vez tuvimos, que acariciamos, que sentimos pero que no valoramos, eso que hoy necesitamos y que se nos escapó por entre los dedos como si fuese un torrente de agua, y por más que intentemos se convierte solo en nada.

Momentos felices, risas, sonrisas infantiles dibujadas en el rostro intentando contener ratos amargos, disipando lo malo, tratando de convertir los buenos momentos en eternos, una caricia, un beso, un abrazo sincero, cuántas veces lo queremos y no lo tenemos, y al recordar a quien alguna vez nos lo dio nuevamente se dibuja en el rostro un gesto de felicidad, de alegría que no es eterna, sino muchas veces pasajera.

Ratos tristes, penas, pesares, lágrimas ahogando las palabras, momentos eternos que queremos que lleguen a su fin, por algo que quisimos, por alguien que se fue, por un amor no correspondido, por amores inconclusos y prohibidos, y mirando tras el umbral la vida sigue pasando, de prisa muchas veces, aturdida, descontrolada, avasallando, midiendo el tiempo, los sentimientos, pero continúa su marcha sin esperar que la alcancemos y corremos tras ella, en vano muchas veces.

Cuantos mañanas aún nos esperan, cuantos ayeres resguardan nuestros haberes, más sólo un hoy nos acompaña, un momento que muchas veces quisiéramos que fuese eterno, que no culmine que no se convierta en ayer y que no alcance el mañana, que nos permita disfrutar lo que tenemos ahora sin evocar los recuerdos, sin vaticinar el mañana.

Cada cosa que nos pasa, buena o mala, siempre es por algo, todos nuestros actos son recompensados o acaso cobrados en el transcurrir de la vida, por ello es bueno recordar todo lo que hicimos, sobretodo si herimos, si dañamos, que más da, es la vida y somos solo actores con distintos roles asumidos, muchas veces sin querer tomamos lo que tenemos enfrente y no pensamos en lo que vendrá o en lo que dejará.

Lo que pueda decir o hacer será un mañana o lo que dije o hice ya quedó en el ayer y hoy solo queda mirar la vida, tomarle la mano, seguir el camino trazado, con curvas, con caminos sinuosos y áridos, pisando tierras fértiles, apacibles y cálidas, lo que nos deje, por donde nos lleve.

Hoy solo pensaba en lo que es la vida, en lo que me dejó, en lo que me traerá, en lo que quedó en el ayer y lo que traerá mañana, la vida que pasa, que sigue sin parar, la que muchas veces me acompaña y otras simplemente no sé que me depara.

Soy feliz, con lo poco o mucho que tengo, con las penas y alegrías, con los amores y desamores, con los aciertos y errores, con cada paso que doy, cuando me caigo pero sobretodo cuando me levanto, y aunque a veces duela, sigo viviendo, tengo la oportunidad de hacerlo, la vida eso me da.

Y pienso en qué más vendrá, y sí, sé lo que quiero: sé que estoy dispuesta a amar y dejar que me amen, y sé que aún tengo mucho para entregar, y si eres ‘tú’ a quien debo amar pues me entregaré y te daré aquello que alguna vez no pude cristalizar, y todo será sincero y todo será real, y si eres ‘tú’ te querré, te respetaré… simplemente te amaré.

LA VIDA ES ASI

OLVIDE SI ALGUNA VEZ TE AMÉ

2009-11-04T10:46:00.012-05:00

No te conozco, no sé quién eres y –lo que es peor- no reconozco si alguna vez fuiste alguien importante para mí, no recuerdo si compartimos algo juntos, si aquella historia de pasión que nos envolvió vertiginosamente realmente existió o acaso solo creí que viví algo así con alguien parecido a ti.

Sé que amé a alguien, que perdí la razón y la cordura por ese amor, sé que le ofrecí todo lo que tenía y más de lo que podía dar a aquel hombre que se entregaba totalmente a mí, que me amaba sin prudencia, discreción, sin mesura, un hombre apasionado, deslumbrado totalmente por aquella relación que casi nos lleva a perder la razón.

Me pregunto dónde está todo aquello que tuve, lo que gocé, donde está esa mirada tierna, esa sonrisa encantadora, ese porte sensual, dónde están esas manos fuertes que muchas veces me arrastraron hacia un cuerpo ardiente, ese cuerpo tuyo que tanto disfruté, que estuvo tan junto al mío.

Trato de reconocer al hombre con el que me perdía en algunas noches oscuras para encontrarnos en amaneceres junto al mar, dónde está aquel amante sosegado algunas veces y desesperado tantas otras, dónde está ese caballero ardiente que se desesperaba por tenerme, donde está aquel niño grande a quien muchas veces protegí, a quien acaricié durante horas interminables, a quien besé hasta el cansancio, dónde está aquel hombre, no lo sé.

Busco tu sonrisa, esa que me regalabas cada vez que me veías, busco el reflejo de esa sensualidad que me brindabas cada vez que me querías amar, busco esa porción de lujuria que esparcías cuando el deseo te ganaba, donde quedó el libido que te ahogaba cada vez que te acercabas, no veo nada de lo que alguna vez me diste, lo que tanto disfruté, dónde se perdió todo aquello que te hacía un amante atrevido, decidido solo a entregarse.

Dónde está lo que te hacía un individuo especial, lo que te hacía simplemente un hombre de verdad, ‘mi hombre’ ya no está, no lo encuentro en tí, todo aquello se perdió en algún episodio que te inundó de sentimientos oscuros, en alguna tiniebla se perdió todo lo bueno que tenías para dar, te miro y trato de reconocer algo de ti, no puedo hacerlo, no veo dónde volver a encontrarte, no hay un camino para hallarte.

Recuerdo que alguna vez tu sonrisa me cautivó, tu ternura me fascinó, tu atrevimiento me deslumbró, tu valentía me capturó, tu forma de amar me cegó, tu entrega me impresionó, tu amor me estremeció, recuerdo todo eso que hacía de ti un hombre a quien por mucho tiempo amé, ese hombre eras tú, pero ese hombre ya no eres tú.

Hoy te ví y comprobé lo que por tanto tiempo temí ver, me di cuenta que no eres feliz, que al estar junto a ella te convertiste en un ser triste, apagado, perdido entre el bullicio y el dolor, vi a un hombre que finge amor cuando sus ojos reflejan temor, no eras tú, y a pesar que te ví no te reconocí.

Esta noche te encontré y no supe qué decir, no supe si eras tú o solo un absurdo remedo de lo que alguna vez fuiste junto a mí, tu sonrisa se perdió en el vacío de alguna noche, tu mirada reflejaba tristeza, envolvía un corazón atosigado de dolor, pretendías transmitir felicidad cuando todos notaron que solo es falsedad.

Muchos dijeron que no eras feliz, muchos lamentaron tu pesar, se preguntaron el porqué de tu dolor, quisieron hablarte, decirte que dejes aquello y retomes lo bueno mientras yo, en silencio, me repetía insistentemente que no saldrías de allí, que seguirás ahogándote en tu pena y desazón, que la cobardía había apagado aquel coraje que tantas veces noté en ti.

A pesar que sentí pena por ti sentí alivio por mí, recordé que te di tanto, que te ofrecí todo y que sin embargo tú lo dejaste ir; verte ahora desvalido y derrotado resarce a lo que alguna vez fue mi dolido y desgarrado corazón.

Pienso que talvez en la oscuridad de la noche te preguntas porque debes seguir, talvez solo pides fortaleza para continuar, talvez te preguntas que hubiera sido de ti si hubieras mostrado valor cuando debiste hacerlo, talvez lo haces, talvez no haces nada pues sabes que no hay nada por hacer, tal vez es así, eso solo tú lo sabes.

El verte hoy me dejó un sabor un tanto amargo, me pregunté cómo pude amar de tal manera si de aquel a quien tanto amé ya nada queda, talvez fuiste nada todo ese tiempo y todo aquello que nos unió fue solo una utópica ilusión, una quimera, un espejismo; talvez nunca te tuve, talvez nunca te gocé, talvez te deje ir, talvez nunca estuviste en mí.

Te amé mucho, te amé tanto, amé lo que fuiste, lo que eras cuando estabas junto a mí, y de aquello hoy ví que no queda nada, aquel hombre fuerte, aquel amante insaciable, aquel individuo valeroso, aquella persona feliz… de él no queda nada, nada de lo que fuiste alguna vez.

Solo te ví y me di cuenta que acabó lo que sentía, te conocí por segunda vez y supe que no sentiría nunca más lo que alguna vez sentí por ti, amé lo que eras y hoy ya no eras nada de lo que fuiste ayer; sentí pena, sentí rabia por haberte dado tanto pero supe que hoy no te daría nada si ya no queda nada de tí.

Hoy te veo y no te reconozco, no sé quien eres y ya no sé si alguna vez… yo te amé.

OLVIDE SI ALGUNA VEZ TE ÁME

[olvide si alguna vez te ame]

Y LLEGASTE TÚ

2009-10-23T17:00:00.013-05:00

(DE VUELTA AL MUNDO BLOGGER… sorry por la demora!!!).

En los últimos tiempos solía especular sobre mis propios sentimientos, creía que era –casi- imposible volver a sentir algo especial por alguien más, pensaba que luego de agotar tanto amor, de desperdiciar tanta pasión en quien no la merecía, y de recibir nada a cambio de entregar todo, no habría quien valiera la pena para mí… equivocada estaba.

Cuando menos lo esperaba, cuando me tomaba el tiempo necesario para volver a creer en lo que alguna vez anhelé, cuando cavilaba sobre mis propios sentimientos y mis propias emociones, fue en ese instante en que de la nada apareciste tú.

Tu figura se trazó como si las nubes se disiparán delante mío para enseñarme aquello que por un tiempo veté de mi propio ser. Quise creer que no eras nada –o nadie- importante, solo alguien con quien platicar, reír, alguien –quizás- en quien poder confiar, pero al primer contacto de tus ojos con los míos presentí que algo ‘especial’ podía surgir de aquel impensado, inesperado y agitado encuentro.

No sé como llegamos a estar juntos en medio de tantas personas que aquella mañana nos rodeaban, en un lugar tan alejado de la ciudad en la que vivimos y en un momento nada propicio para iniciar una amistad tan distinta a las demás, no pensé en lo que sucedía, o talvez fue que evité darme cuenta de lo que vendría.

Me encantó que me hablarás, que te acercaras, que sin saber como yo reaccionaría te aventuraras y me trasladaras imaginariamente a un espacio solo para los dos, en el que –presentí- podrías resguardarme de lo que pudiera hacerme daño; todo aquello se reflejó en tus ojos, lo ví en tu rostro, lo acaricié en tus manos, sabía que podía encontrar verdad.

Me hiciste sentir vulnerable al conocerte pero me gustó aquella sensación, me sentí protegida a tu lado, aún siendo tan poco el tiempo que necesité para conocerte fue el justo necesario para entender que no había nada que temer, que encontrarte, aún bajo esas circunstancias, era justamente lo que yo necesitaba.

Aquella primera noche que salimos fue tan inusual, nada romántico ni privado como hubiéramos planeado, pero aún así te quedaste a mi lado tratando de que note tu presencia, y sabes que lo hiciste bien porque de pronto no nos importaba nada de lo que nos rodeaba, solo eras tú, solo era yo, sin nada que pudiera distraer nuestra atención.

En un momento te pedí que nos vayamos de allí, que dejemos aquel bullicio para ir a algún lugar donde pudiéramos conversar sin tener que gritar, te pedí que busquemos un espacio tranquilo que nos permita conocernos un poco más, y tomando mi mano me sacaste de aquel lugar.

No sé cuantas horas pasaron pero al darnos cuenta el amanecer ya se vislumbraba en el horizonte, ni siquiera sentimos el frío tan intenso que la noche trajo consigo, la lluvia de aquella madrugada había cesado y yo protegía mis manos cubriéndolas con las tuyas, te ví, una vez más pude verte en mí.

No quise pensar en lo que podía suceder, más sin darme cuenta te escabulliste en mis pensamientos y poco a poco te fuiste metiendo en mi corazón, quise negarlo, quise evitarlo, quise creer que una fútil ilusión proyectaba apoderarse de mis sentimientos, y quise escapar, dejar de lado aquello, más te diste cuenta e impediste que me fuera, tomaste mi mano y me invitaste a seguir un camino a tu lado.

Con cierta desconfianza acepté todo aquello tan desdibujado aún para mí, pero me arriesgué, no tenía nada que perder y quise hacerlo, quise apostar, aceptar que a pesar de ser poco el tiempo que estábamos juntos ya habían demasiadas cosas que nos unían, demasiadas coincidencias entre los dos, demasiadas diferencias entre ambos, demasiado por entregar, tanto por recibir, todo por compartir.

‘Intentémoslo’ dijiste y al mirarme tus ojos gritaron que solo había sinceridad, sabíamos que era una locura, que aunque era muy poco el tiempo desde aquella primera vez esto podía resultar, que seguir nuestros instintos era mejor que vetarnos de lo que sentíamos, que si la locura pudiera convertirse en amor era exactamente lo que pasaría entre los dos.

Y me acerqué a ti y te besé, y en ese beso puse todo de mí, me dejé llevar, te dejé seguir, me sentí feliz, después de tanto tiempo sentí latir mi corazón medio herido de tanto amor, y me abrazaste diciendo que sí, que no importaba nadie más, que ahora solo seríamos tú yo.

Así, acepté que ya no podía escapar de aquello nuevo para mí, aún hoy con algo de temor puedo decir que quiero seguir, que quiero tenerte más tarde igual que ayer, que mañana quiero volver a sentirte, que no quiero escapar a todo esto casi nuevo para mí.

Me gusta oírte, me gusta mirarte, me gusta tenerte junto a mí, me gusta que me llames, que vengas a buscarme, que te preocupes por mí, pasar horas y horas juntos sin mirar el reloj, sin pensar en lo que vendrá, todo ha cambiado para mí y también para tí.

No sé en qué nivel estamos, si hemos llegado a algún lado o si nos quedamos en el inicio de algo que nunca será, o talvez estamos preparando nuestra felicidad, no me cuestiono ni te cuestiono a ti, seguimos esta locura, esta cosa descabellada que –como ambos decimos- es nuestra relación, no necesitamos que nadie lo sepa, si se enteran lo sabrán, que nos importa si dicen bien o si dicen mal, estoy a tu lado y tú estás junto a mí, no queremos más, no necesitamos más.

Lo que sucederá después nadie lo sabe, si funcionará o no, si al final habrá alguna despedida, si simplemente partirás o acaso seré yo quien diga adiós, no quiero pensar, solo intentar porque sé que podría funcionar, no hay un mañana, no hay proyección, por ahora no son necesarias y no sé si algún día lo serán.

Estoy bien, me siento tranquila, me siento en paz, sin nada que esconder ni nada que temer. Me emociono cuando te veo, cuando llegas a buscarme, cuando vamos de la mano por la calle, cuando me das un beso, cuando estás junto a mí, porque no hay nada más que pueda en estos momentos anhelar, hoy te tengo a ti… y así quiero seguir.

Y LLEGASTE TU

[y llegaste tu]

LA 'OTRA'... LA QUE UNA VEZ FUI

2009-08-17T16:43:00.022-05:00

Sabía que el momento llegaría, sabía que tarde o temprano nos tendríamos una frente a la otra quizás tratando de entender porqué ella y o acaso yo, fuimos en algún momento dueñas del mismo hombre. Fue ella, fui yo, ambas fuimos esa mujer, su mujer y también la otra mujer, fuimos aquella que compartió a un hombre sin saberlo o sin tener la certeza que era cierto; en suma, éramos dos mujeres que tuvimos a un mismo hombre, en un mismo tiempo.

Nadie nos presentó, no hubo necesidad de hacerlo, estando en ese lugar y tras mirarnos por unos dos o tres segundos que parecieron interminables, nos reconocimos de manera inmediata, ambas supimos que estábamos frente a ‘aquella mujer’.

Y allí estaba yo, tratando de disimular la situación, y allí estaba ella tratando de entender lo que tuvo que callar, mientras yo esquivaba su inquisidora mirada intentando ignorar su presencia, ella ahora entendía la situación, confirmaba aquella –hasta ese momento- incierta infidelidad. No necesitó pruebas, el solo tenerme enfrente confirmó lo que por algún tiempo se rehusó a aceptar: aquella otra mujer que tomó sin reparos a su hombre, era yo, y estaba allí, junto a ella.

Volví a mirarla y sus ojos se clavaron en mí, traté de decirle algo, no se porqué, quise decirle que no fui la única culpable de su dolor, que no fui quien la engañó, que no fui quien lo buscó. Mirándola a los ojos traté de explicarle que quise evitar todo aquello, que luché contra mí misma y contra mis sentimientos, que quise escapar de lo que sentí pero sobretodo quise escapar de él, quise decirle que era así, que yo también sufrí.

La había imaginado mil veces, siempre adivinando como sería el conocerla y ahora la estaba viendo frente a mí, el saber que era ella la que llegó antes que yo, la que lo amó antes que yo, la que lo tuvo antes que yo, me causó un inquietud por más justificada en el corazón, y ella lo notó.

Quise creer, en la demente lógica que por un tiempo me inundó, que seguro era una mala mujer, que seguro no lo merecía, y me repetía insistentemente que el amor que una vez los unió había desaparecido con mi llegada, que lo de ellos solo era costumbre, que era solo un compromiso lo que los unía, que ahora estaba yo, que era yo a quien él debía amar.

Luego entendí lo equivocada que estaba, entendí que lo que supe de ella y de su relación no estaban ni cerca de lo que era exacto, entendí que me había dejado engañar vil y maliciosamente, que todo lo que él dijo con respecto a ella no era más que un inexistente argumento, que todo lo que dijo con respecto a sí mismo y con respecto a su relación no estaban ni cerca de la realidad, entendí que todo era falso, que todo él fue una mentira.

Nunca le pude dar un rostro a la imagen desdibujada de mi aparente rival, solo le di a él el tiempo que pidió para dejarla, para lograr su aparente y ansiada libertad, esa que necesitaba para venir a mí sin ataduras y vivir –finalmente- lo que llamaba ‘nuestro gran amor’.

Hasta que después de una larga espera acepté que nunca sucedería, que nunca la dejaría y que tan igual de engañada como era yo, también lo era ella, que las dos estuvimos por largo tiempo esperando algo de él, que las dos quisimos tenerlo, y que finalmente tanto ella como yo disfrutábamos a medias ese irreal y falso amor.

Pensé en cuanto ella lo amaba y en todo lo que esperaba de él, pensé en cómo estaba siendo engañada sin sospechar siquiera de que estaba compartiendo al hombre de su vida conmigo, que era yo quien robaba esas noches que le correspondían, que mientras le creía pensando en ella era yo quien poseía sus pensamientos y sus sueños, quien tenía su sabor en mi boca, quien sentía sus manos sobre mí, quien disfrutaba su cuerpo sobre el mío.

Me cuestioné muchas cosas, pensé en las veces que él se levantó del lecho que acabábamos de compartir e iba a su encuentro, seguro le diría un par de frases con pasión y sin remordimiento alguno también le haría el amor, como acababa de hacérmelo a mí, pensé en lo feliz que ella sería en ese momento, así como también lo había sido yo.

Cuantas veces desgasté mi cuerpo en él dejando mi olor y mi sabor sobre su piel, cuántas veces habría venido a mí tras haberla tocado a ella, cuantas veces la deseó pensando en mí, cuantas veces me tomó pensando en ella, sin remordimiento alguno, sin pena ni pudor, nos tenía a los dos y nosotras solo lo teníamos a él.

Y sin saber porqué creé mi propia revancha, después de dejarlo sentí que tenía que conocerla, tenía que mirarla a la cara y sin palabras decirle que al igual que ella yo también sufrí ese desengaño, que también fui burlada, que sin proponérmelo me convertí en aquella mujer, en la tercera de la historia, en la que muchos llaman simplemente ‘la otra’.

Quise que ella aceptara que yo también lo tuve, que lo gocé y disfruté tanto o más que ella misma, era necesario que ella supiera que aquel fiel y leal amor que él decía profesarle y que ella creía real no era más que una quimera, que aquel amor y respeto solo quedaron impregnados en una hoja de papel que, a esas alturas, carecía de todo valor.

Aquella sería mi revancha, me resarciría el saber que su careta cayó ante los ojos de ella, que aquella imagen de hombre bueno y fiel se derritiera como vela al contacto con el fuego, eso era suficiente para mí, con ello estaría enmendado todo el daño que sufrí, no necesitaba más.

Luego de aquel encuentro sin palabras me quedé aliviada, mi alma quedó en paz y mi corazón encontró tranquilidad, a pesar de que el tiempo y la vida aún me cobran la factura que significó amar a un hombre ajeno, porque aún ahora y después de tanto tiempo no termino de abonarl e a la vida los intereses de aquel amor prohibido.

Al final de aquel episodio solo me queda una lección por demás aprendida: en esta ‘aparente’ historia de amor solo hubo un ganador, y ese no fuimos ni ella... ni yo.

LA OTRA QUE UNA VEZ FUI

[la otra que una vez fui]

¿QUIEN HABLO DE UNA RELACION?

2009-07-29T19:08:00.015-05:00

Lo volvía ver luego de un tiempo y la verdad es que nunca, antes de aquella ocasión, me había fijado en él en un plano que no fuese más allá del estrictamente laboral, pero por esas cosas de la vida coincidimos a la hora de tomarnos un café y nos percatamos que nos conocíamos de tiempo atrás, y así iniciamos lo que luego sería una relación un tanto complicada, para él más no para mí.

Por esas cosas de la vida coincidimos en el transporte de regreso a la ciudad y la oportunidad no fue más que precisa para iniciar una conversa bastante agradable. Ya de vuelta se ofreció llevarme a casa y gustosa accedí, definitivamente este chico me caía muy bien y no queríamos dejar la charla a medias.

Los días siguientes estuvieron repletos de comunicaciones on-line, que si eran mensajes de texto a los móviles, que si chatéabamos un rato y, por supuesto, las incontables llamadas telefónica que iban de una lado y otro, no había día, desde que nos encontramos, que hayamos dejado de comunicarnos.

Por algunos inconvenientes de uno y otro lado, nuestras salidas a ‘tomar algo’ se fueron postergando sin querer, aunque ello no significó que la comunicación se hubiese roto, ya era casi una costumbre el conversar cada día en las mañanas, tardes y por supuesto en las noches, cosa que al parecer hacía que aquel tímido gusto inicial se vaya disipando con el transcurso de ese tiempo.

Hasta que la ansiada cita llegó sin mucho planificarla. Me recogió en mi casa y al vernos de inmediato corroboramos que había nacido algo entre nosotros, algo que iría más allá de una simple salida de amigos, lo cual no me molestaba en absoluto y al parecer a él tampoco.

Luego de media ‘res’ de peruanísimo pisco no existía ya un ápice de timidez entre ambos, el licor nos había desinhibido por completo y había dejado a la luz nuestras ansias por conocernos profundamente, y la verdad también nuestras ganas de tocarnos e ir más allá de una simple conversación.

Tragos van, tragos vienen y las caricias aparecen. Entre uno y otro pisco que se diluía de la botella nuestros deseos por sentirnos se hacían más que evidentes. En algún momento se acercó a mí y me besó. Yo, que a esas alturas sabía lo que podría suceder, le correspondí con la misma pretensión y deseo ahogado –en aquel momento- por las circunstancias.

Salimos del bar y nos encaminamos hacia su automóvil, en el camino cogió mi mano y me atrajo hacia él, pude sentir una emoción rara, distinta, algo que no sentía desde hacía algún tiempo, lo miré y le mandé un guiño de complicidad, era evidente que los dos queríamos que pase algo más.

Al llegar al auto se acercó y nos besamos sin mesura, me apoyé sobre el auto y él apoyo su cuerpo sobre el mío, no sé bien cuanto tiempo estuvimos allí pero entre beso y beso pude sentir sus ganas, y no solo por la cantidad y manera de besarme sino porque sentí la erección de su miembro, lo cual hizo que quisiera tomarlo en ese momento y allí mismo, lo cual era un poco difícil de hacer.

Luego de ello dimos rienda suelta a aquello que teníamos contenido, no hubo necesidad de hablar, sabíamos lo que iba a suceder, queríamos que pase aquello, no sé si como producto del pisco que habíamos tomado o simplemente fue que a lo largo de los días de acercamiento se fueron anidando al unísono gusto, deseo y placer entre los dos.

Luego de una noche, digamos ‘desenfrenada’, en la que no dejamos una sola de las ganas sueltas, yo me sentí tranquila, relajada, reposada y satisfecha, no había sucedido nada que yo no hubiera querido y como tal había disfrutado al máximo aquello que quise tomar, lo disfruté y dejé que me disfrutaran sin remordimientos ni carga de conciencia alguno.

Para mí todo estaba bien, éramos un par de adultos que siguieron lo que sus instintos quisieron, no habían compromisos de por medio, nadie habló de nada más que no sea salir y ver qué podía suceder, no habían obligaciones por parte de ninguna de las partes y eso estaba más que claro, al menos para mí era así.

Equivocada estaba, al siguiente día, al hablar con mi ‘amigo’ noté que las cosas no eran las mismas, sentí que él estaba un tanto turbado, y lo que llamó mucho mi atención fue que no quiso hablar de lo sucedido la noche anterior, pensé que eran cosas mías y que aquel cambio de actitud y distanciamiento solo existían en mi mente.

Al cabo de unos días solo me cercioré que no estaba equivocada, mi amigo estaba por demás distante, además de evitar por todos los medios el vernos personalmente, salvo un par de almuerzos en día de semana, lo que no nos daba tiempo para hablar de cosas más serias, aunque él me saludaba y se despedía con un ósculo en la boca, lo cual me confundía enormemente.

Entonces no pude más y le dije que teníamos que vernos, sin aceptar ningún tipo de excusa como la falta de tiempo. Lo primero que hice fue preguntarle qué era lo que le sucedía, le pedí que me explicase aquella actitud que estaba teniendo conmigo, porque realmente me sentía enredada.

Noté su nerviosismo, no sabía qué decirme y eso me desesperaba aún más, necesitaba que me dijese algo, aunque fuese un pretexto tonto, lo que fuese, necesitaba saber qué había hecho de malo, o quizás que había hecho de bueno, pensé que mi comportamiento había estado demasiado bien la noche pasada y que quizás eso lo había asustado un poco.

Respiró profundamente y agachando la cabeza murmuró algo que al principio no entendí, le pedí que hable más alto, me miró y repitió que era muy difícil decirme aquello; le dije que fuese lo que fuese yo podría sobrevivir, lo dije en son de broma pero él estaba demasiado serio como para esbozar una sonrisa.

Finalmente soltó aquello que lo estaba matando, me miro y dijo ‘no estoy listo para una relación’, pensé que había escuchado mal pero no, eso era lo que había dicho: que no estaba listo para una relación seria ni conmigo ni con nadie. Mientras trataba de explicar sus razones, aquellas por las cuales él no tendría una relación en este momento, yo trataba de recordar en qué momento habíamos hablado de una ‘relación’.

Definitivamente dentro de mis recuerdos no encontré ninguno que supusiera un compromiso entre los dos, yo aún no estaba lista para una relación de pareja y al parecer él tampoco, por ello –supuse- ninguno de los dos había tocado ese espinoso tema, a mí no me interesaba hacerlo en ese momento.

Una vez terminada su perorata le dije que estaba confundida, que no había habido ninguna conversación entre los dos que significase el inicio de una 'relación', le expliqué que yo no estaba interesada en ello y que entendía que él tampoco, traté de explicarle que lo sucedido era producto de un gusto y nada más, que aquella noche desenfrenada había sido una acción realizada por un par de adultos que quisieron estar juntos, pasarla bien y que era solo eso, que no significaba ningún compromiso de por medio.

Al parecer no entendió lo que le dije pues continuó con sus argumentos y disculpas por las cuales no estaba listo para una relación, mientras yo le repetía que eso de 'relación' no estaba en mis planes en aquel momento (ni con él ni con nadie), me abrazó diciendo que podíamos salir como amigos pero que yo tenía que entender que él amaba su libertad y que quería mantenerla.

Finalmente salimos del restaurant con ese tufillo amargo que deja una conversación frustrada, una actitud obstinada y una relación sentimental inexistente. El camino de regreso lo hicimos en absoluto silencio, al llegar a mi casa él quiso decir algo pero no lo dejé, para mí habían sido demasiadas sandeces para una sola noche. Lo besé en la mejilla y solo dije ‘nos vemos’.

Estuvimos varios días incomunicados hasta que recibí un email de parte de él, decía que lamentaba mucho que hubieran habido malos entendidos entre nosotros pero que él estaría muy gustoso de continuar con nuestra amistad, luego de mucho pensarlo le respondí explicando –o al menos tratando de hacerlo- que los malos entendidos se los había creado él porque yo tenía muy claro que este no era el momento –para mí- de iniciar ninguna relación sentimental.

A raíz de ello retomamos nuestras comunicaciones aunque con mucho menos frecuencia que al inicio, lamenté haber perdido a un amigo con quien seguro hubiéramos podido pasarla bien durante más tiempo, sin que ello significase la firma de un papel de por medio. Me pregunto ¿quién habló de una relación???

Aprendí que no todos los hombres están listos o son lo suficientemente maduros para salir con alguien con quien existe un gusto en común, decidir pasarla bien y continuar con la amistad, muchos creen que una noche de placer los llevará directamente al altar, algo que las mujeres ya dejamos pasar hace mucho tiempo.

QUIEN HABLO DE UNA RELACION

[quien hablo de una relacion]

Y PENSAR QUE TANTO LO AMÉ

2009-07-07T16:11:00.015-05:00

Y de pronto desperté y ví mi vida hacia atrás, mi existencia junto a él se reveló como si fuera una película en la que la mayoría de escenas estaban colmadas de lágrimas, dolor y sufrimiento, en la que solo algunos pequeños y cortos episodios mostraban felicidad y paz, así se reflejó mi vida a su lado, así se me reveló.

Me quedé sentada al filo de la cama y miré fijamente su retrato, aquella fotografía que aún guardaba secretamente en mi alcoba y que noche tras noche –recuerdo- rogué se convierta en su cuerpo tangible, deseado y agotado por mí, y me percaté que ya no reflejaba nada de lo que aún la noche anterior presumía sentir por él.

Me di cuenta que aquella mañana no sería un día más, no sería un tiempo cualquiera, aquel era un despertar, un nuevo amanecer, era lo que había esperado y deseado por mucho tiempo, lo que había anhelado y casi suplicado fervorosamente; y así lo sentí, había llegado la paz, por fin podía concebirla, por fin el dolor calló dentro de mi ser, me sentí aliviada, después de mucho tiempo me sentí libre.

De pie frente al espejo descubrí que aquella sombra que diariamente envolvía mi corazón no estaba más, en su lugar divisé un reflejo que emanaba de él mismo, que me gritaba que era libre, que podía ser feliz, que debía serlo, que ya no había nada más que me ate al pasado, a mi pasado con él; aquellos sinsabores se habían ido, todo lo malo se había perdido en ese pasaje en el que tantas veces y vanamente me interné con el fin de encontrar ese vano amor.

Le había ofrecido tanto, le había ofrecido todo, aquello que poseía y lo que no tenía también, y a cambio él nunca arriesgó por mí, por él mismo, por nosotros dos, solo repetía que no era el momento, que debíamos esperar… y lo hice, esperé durante interminables horas, días, semanas y meses, esperé su amor, lo esperé sin premura, no había tiempo que se agotase ni que pudiera acabar con lo que sentía, y seguí, sabiendo que nuestros caminos nunca se encontrarían, aún así esperé.

Esa mañana algunas incógnitas rondaban mi mente: ¿Cómo se mata un amor tan grande como el que yo sentía por él, en qué momento se quebró ese sentimiento tan profundo e intenso, cuando y porqué se diluyó aquello que hace que casi pierda la razón, cuál fue el punto de quiebre de eso que nunca antes, y después de aquella vez, jamás volví a sentir?, ¿en qué momento dejé de amarle?

Cuántas veces lloré, rogué, me expuse a tanto y a todo por aquel amor que –ahora lo acepto- nunca fue correspondido; cuanto callé, cuánto grité, cuánto cedí sin recibir siquiera una décima parte de lo que dí, esperando que él arriesgue todo por mí, por los dos, cuántas veces le pedí que deje su castillo de arena ofreciéndole a cambio un fortín sólido en el que podríamos combatir y luchar contra todo aquello que intentara dañarnos.

Más el único que salió lastimado resultó ser mi corazón, que agotado, angustiado y casi al borde del abismo gritaba que no podía resistir más, que era momento de acabar con tanto dolor, con tanta desilusión y desesperanza, imploraba que lo libere, que deje ir a ese amor no correspondido, que acepte que jamás podría haber un ‘presente’ entre él y yo.

Y lo acepté, ese halo de luz que de pronto iluminó mi ser me permitió decirme a mí misma que era libre, que ahora podía serlo, aceptando –a la vez- que fui yo misma quien dejó que todo ese amargo trago que tantas veces tuve que sorber se prolongara durante tanto tiempo; fui yo misma quien, tras recibir sinsabores, calló una y mil veces, y se permitió seguir sabiendo que esa locura de estar juntos alguna vez nunca sucedería y que, efectivamente, aquello solo era eso: una locura.

Esta mañana veía todo lo que repetidamente y sin remordimiento lastimó mis sentimientos, me ví a mi misma deseosa de ese efímero amor, soslayando una y otra vez aquellos amargos episodios que a su lado viví y que lastimosamente admití se repitiesen incansables veces.

De lejos veía a una mujer desvalida, me veía a mí misma entregada y deseosa de amor, de ese y único amor, me veía esperando en vano, sabiendo que nada de lo que pudiera él decir sosegaría aquellas grietas ya marcadas dentro de mi ser, aquel falso perdón que por fin pude ver era tan irreal como el amor que fingía otorgar.

Por alguna razón esa venda que por tanto tiempo apretó fuertemente mis ojos impidiéndome ver la realidad, acallando las hipocresías del que se creía dueño de mí, cayó ante mis pies y me liberó, y caminé hacia esa realidad que alguna vez quise ocultarme a mí misma; y lo acepté, me liberé de aquel insano y falso querer.

Pude ver la realidad, aquella que me negué en repetidas ocasiones a aceptar, aquella a la que disfracé con historias ilusas en las que él y yo éramos los protagonistas de una historia de amor infinito, cuentos triviales que yo misma creé para subsanar aquel tormento que representaba el amar a quien no lo merecía.

Y así como los golpes enseñan, los sinsabores agotan el alma, las penas y aflicciones cansan, y las lágrimas se extinguen, de esa manera fue como el amor que por tanto tiempo sentí se perdió, atravesó una penumbra a la cual no volveré nunca más, lo dejé en ese paraje de luz tenue que una vez me envolvió, aunque yo creía ver luz a mi alrededor.

Me cansé de sentirme lastimada, agobiada, agotada de tanta espera, mancillada en mi amor propio, herida luego de tanto amar, me cansé de sentir algo no correspondido, me cansé de esperar algo que nunca tendría, y así pasó, me alejé, lo dejé ir.

Y pensar que lo adoré, que tanto lo amé, pensar que quise tanto y todo a su lado, y pensar que tanto amor profesado se diluyó, se quedó en la nada, fluyó hacia las nubes y permitió que la luz del nuevo día ilumine mi camino y me permita mirar hacia delante.

Y fue él mismo quien logró matar ese inmenso amor que sentí alguna vez, que me permitió hallar mi extraviada tranquilidad, mi reconciliación conmigo misma, mi felicidad que tan perdida andaba desde que lo conocí.

Hoy siento una paz especial, una que inunda todo mi ser, aquel amor que tanto me dañó no está más junto a mí, lo veo como algo lejano, una historia triste en mi haber, una cruda realidad que me costo pero que finalmente acepté, se fue, lo deje ir, se agotó el amor, mi amor por él, y me liberé.

“Cuanto te amé, cuanto esperé por ti… hoy te convertiste en nada, eres tan solo un recuerdo que prefiero borrar, eres solo nada para mí… y pensar que tanto te amé”.

Y PENSAR QUE TANTO LO AME

[y pensar que tanto lo ame]

EL ME ENGAÑÓ

2009-06-07T15:59:00.021-05:00

No podía creerlo, me sentía traicionada, vejada, ultrajada, miré a mi amiga y ví que movía las manos y los labios tratando de decirme algo, talvez de explicarme lo que había pasado, más yo no escuchaba nada, solo retumbaban en mis oídos las frases de amor que él solía repetirme, cerré los ojos por un momento y ví su rostro, ‘no, no es verdad’ me dije a mí misma, lo dije para mis adentros.

Luego de un prolongadísimo silencio, en el que sin pausa ni mesura bebí dos vasos de vodka tonic, una de las chicas preguntó cómo me sentía, ‘cómo crees’ le respondí de la manera más grosera y malcriada que pude hacerlo, luego le pediría disculpas por mi actitud, a pesar de todo tenía claro que ninguna de las presentes (salvo yo misma) tenían la culpa de lo sucedido.

Dejé que pasen unos minutos más mientras el silencio incomodísimo seguía acorralándonos, hasta que una de las presentes se levantó y rompió la mudez reinante, puso algo de música y preguntó si alguna de las presentes quería tomar algo más, ‘sí, sírveme otro trago, lo necesito’, mi voz fue la única que se oyó.

Al cabo del segundo sorbo, que me ayudó a recobrar los sentidos, dije casi por inercia: ‘Ok., ya estoy mejor, cuéntame nuevamente todo, y por favor no omitas ningún detalle, sé clara y directa’, mientras me volteé hacia ella y me acomodé en el sillón para escuchar mejor.

Me dijo que era difícil contarme lo sucedido pero que lo hacía porque somos amigas, que había pensado mucho en lo que debía hacer. Primero pensó en no decirme nada pero luego desistió de callar, y por ello acudió a las demás chicas para que a modo de soporte emocional me ayuden a digerir la noticia, que habían organizado esa reunión precisamente por ese tema y que sin duda todas apoyarían la decisión que tome –fuera cual fuera- luego de saber lo sucedido.

Yo ya no podía hablar, miraba el anular de mi mano izquierda mientras esa pequeña piedra que significaba tanto relucía al contacto con la luz, quería quitármelo, tirarlo, romperlo, quería que se diluyera, que nada de lo que estaba sucediendo fuera verdad. Mis amigas estaban aturdidas, sentí que querían abrazarme, que todas querían decirme pero ninguna lo hacía, en ese momento la cobardía nos invadió a todas.

Estaba a tres meses de casarme y hasta un día antes habíamos estado finiquitando detalles de la ceremonia, habíamos elegido las flores, la iglesia, las invitaciones, los regalos, no podía cree lo que estaba pasando, no podía creer que él me estuviera engañando, no podía creerlo de él, no de él.

Comenzó el relato. Me contó que había sucedido hacía unos días, que ella estaba con su novio tomando unos tragos, estaban en un pub recientemente inaugurado, que el lugar era bonito y bastante acogedor, agregó -con algo de temor- (supongo que pensaría que podría reaccionar mal) que el sitio era bastante oscuro pero ‘preciso’ para parejas furtivas.

Se encontraba en ese sitio cuando vio ingresar una pareja que le llamó la atención, dijo que le pareció ver a MI novio pero por lo oscuro del lugar no estaba segura que fuera él. Dijo que los siguió con la mirada mientras ellos se acomodaron en una de las mesas más escondidas, al final del salón.

Dijo que se besaban desesperadamente y que cada momento que pasaba ella –mi amiga- estaba más segura de que ese hombre era MI novio y que esa mujer, definitivamente no era yo. Con el pretexto de ir al servicio higiénico pasó al lado de ellos y pudo comprobar que efectivamente aquel tipo que besaba a su pareja de manera apasionada era quien ella creyó.

Cuando por fin pidieron la cuenta, mi amiga y su novio hicieron lo mismo. Le rogó a su novio seguirlos en el auto y a regañadientes accedió. Dijo que entraron a un hotel mientras mi amiga y su novio les siguieron los pasos, el novio de ella con el fin de tener sexo y mi amiga con el fin de espiar a MI novio, y no paró hasta que los vio ingresar juntos a una habitación.

Al siguiente día mi amiga llamó a mi novio, le pidió verse, le mintió diciendo que tenía que hablar algo referente a nuestra próxima boda, él accedió. Mi amiga dice que estaba molesta, que sentía rabia, que no iba a dejar que él me siga engañando pero trató de aparentar tranquilidad, quería saber –primero- que tanto engaño había de por medio.

Le dijo que lo había visto en el pub y luego ingresar al hotel, que no podía creer lo que él me estaba haciendo, le preguntó porqué lo hacía. Lo primero que él hizo fue preguntar si yo sabía algo, si ya me lo había contado, ella le dijo que no, que primero quería saber su verdad y que luego tomaría una decisión.

Él le confesó, previa promesa de parte de ella de no decirme nada, que esa mujer efectivamente era su amante, que vivían un romance –sin importancia- desde hacia casi un año, que él me amaba y que con ella solo ‘la pasaba bien’, que iba a acabar ese furtivo romance antes de la boda. Juró que lo haría, que sería el esposo más fiel y leal que cualquier mujer pudiera tener.

Mi amiga le increpó lo que estaba haciendo, le dijo que no podía callar, que no podía permitir que yo continúe siendo engañada; al mismo tiempo él rogaba que yo no supiera nada. Finalmente, mi amiga le dijo que no sabía lo que haría, que me quería demasiado para hacerme daño contándome la verdad pero que también se sentiría bastante mal sabiendo que MI novio me estaba engañando desde hacía tanto tiempo y ella sin decirme nada.

Después de esa conversación reunió a mis demás amigas y les contó lo sucedido, luego de mucho discutir coincidieron en que lo mejor era que yo sepa la verdad, que sea yo quien tome una decisión, y precisamente eso era lo que estaban haciendo, me estaban diciendo que mi novio de tres años, el que sería mi esposo en tres meses, me venía engañando de la manera más baja y vil.

Luego de tomar, hablar y llorar, terminé –además de media ebria- mucho más tranquila con lo sucedido. Ellas consolándome y yo preguntándome si aquel era el momento ideal para casarme, y él, el hombre con quien debería hacerlo. Talvez lo sucedido era lo mejor, aunque me cuestionaba el no haberme dado de lo que había estado pasando durante tanto tiempo.

Al día siguiente lo llamé, supo de inmediato cual sería el tema de nuestra conversación. Cuando nos vimos solo dije ‘lo sé todo’ e inmediatamente trató de abrazarme, se deshacía en justificaciones absurdas, me pedía perdón, para mi suerte él estaba al borde del llanto y yo me sentía aliviada.

Luego de los gritos, el llanto y los reproches me contó su verdad, dijo que había sido tentado y que absurdamente continuó con todo, que estaba arrepentido y me juro y rejuró que ya había terminado con ella, que nunca más la vería, que era yo la mujer de su vida, me rogó que no lo deje.

Yo no le creí, si fue infiel una vez lo sería siempre, me dije a mí misma y luego se lo grité a él. Si no pensó lo que hacía no lo iba a pensar nunca más, si no le costó nada engañarme por tamnto tiempo no le costaría nada volver a hacerlo. Después de saber lo que estaba pasando, y de procesar la noticia, estaba decidida a terminar el compromiso, a decirle adiós.

Lo escuché pacientemente pero mi decisión estaba tomada. Lo miré con los ojos aún llorosos, le dije que sentía mucho lo que estaba sucediendo, que lo había amado mucho pero que lamentablemente él se había encargado, de un solo golpe, de matar ese gran amor.

Me quité el anillo y lo puse entre sus manos, le dije que talvez era lo mejor, y me fui, mientras él trataba de retenerme, mientras pedía que lo escuche unos minutos más.

Me alejé y lo dejé solo, acabado, desolado… ya no había nada más que hablar, que hacer ni que decir, ya la relación estaba mancillada, ya estaba acabada, ya no me iba a casar, al menos no en ese momento ni con ‘ese’ novio… afortunadamente.

Hoy, mirando atrás y completamente tranquila con respecto a lo pasado, puedo afirmar que terminar con ese noviazgo fue la mejor decisión que pude tomar, no lo dudo.

EL ME E NGAÑO

[el me engano]

CASI INFIEL

2009-05-21T13:01:00.019-05:00

Casi tres años después de iniciada, nuestra relación estaba bastante mal y la verdad es que no sabía como escapar de ésta, cómo decir ‘hasta acá no más’, sentía pena (absurdamente) por dejar algo que en un momento fue simplemente estupendo, pero también pensaba en mí, en lo que sentía o –mejor dicho- en lo que ya no sentía por él.

Todas las veces que hablamos del tema, y mientras le explicaba que lo de nosotros ya no iba más, él se empeñaba en pedirme una nueva oportunidad, esgrimía argumentos válidos y también absurdos para que lo intentemos, y esa última vez dije que sí, aunque lo hice no muy convencida de ello.

En el ínterin de aquella oportunidad, tuvimos una discusión que me dejó muy alterada así que llena de rabia y rebosando furia, llamé a unas amigas y me fui de parranda. Estaba decidida a tomarme la noche libre y estaba empeñada en hacer lo que me viniera en gana pues no tendía ningún impedimento, físico moral o sentimental, que me prive de lo que la noche pudiera presentarme, y si lo hubiera habido, no lo hubiera siquiera considerado.

Me sentía tan bien que agarré algunos de los mejores trapos que encontré en mi clóset, sin remordimiento alguno me puse los jeans más ceñidos que encontré así como los tacos más altos, como para disimular mi corto metro 58 de estatura.

El bar estaba lleno de gente pero el ambiente estaba más que bueno así que de inmediato nos lanzamos, la cuatro mujeres, a la pista de baile, trago en mano, y dimos rienda suelta a la efusividad que queríamos agotar aquella noche.

Entre tanta gente divisé a un ‘amigo’ que me llamaba mucho la atención, que no estaba nada mal, y sí, me había gustado mucho desde la primera vez que lo ví; me parecía encantador, aunque no podía hacer nada (menos acercarme mucho) ya que en ese momento yo tenía novio.

Conversamos algunas veces y siempre era de todo un poco de todo, pero cada vez me atraía más, y creo que con el transcurso del tiempo él lo había notado. Las pocas veces que por ahí nos cruzábamos me ponía nerviosa y sentía que conforme pasaban los días ese pequeño gustito se acrecentaba más y más.

Él era alto (como me gustan los chicos), y solía verse bien, al menos para mí gusto; y entre uno y otro diálogo, siempre con gente a nuestro alrededor, me había preguntado un par de veces si seguía con ‘novio’, a lo que le respondía afirmativamente y no de muy buena gana.

A través de esas charlas pude conocer algunos de sus gustos y sobretodo me hizo saber que estaba solo, que había terminado hacía un tiempo su última relación de pareja y que le gustaría estar acompañado, talvez fue una indirecta, al menos eso quería yo creer.

Mi amigo se acercó y me saludó de una manera un poco fría, lo primero que hizo, luego del saludo, fue preguntarme por mi novio; cuando le dije que estaba sola y que pensaba ‘pasarla más que bien’ me llevó a la pista de baile de un brinco.

Confieso que hacía mucho tiempo que no me divertía tanto, a este chico le encantaba bailar y vaya que lo hacía bien, además le cayó de lo mejor a mis amigas, quienes sin perder el tiempo se lo disputaban, primero para bailar y después para ver quien de ellas podía llevárselo a ‘otro sitio’ al salir de la disco.

Como a las tres de la mañana decidimos emprender la digna retirada y él, como todo caballero, se ofreció a llevarnos a nuestras casas así que rápidamente las cuatro no acomodamos en su auto. Una de ellas me odió porque yo ocupé el asiento del copiloto, el mismo que ella quería, pero finalmente era 'mi amigo' y por eso me correspondía aquel lugar.

Conforme íbamos dejando a cada una de las chicas en sus casas, la conversación se ponía más amena y divertida, hasta que bajó la tercera de mis amigas. Para ese momento yo ya había olvidado que tenía novio, que estábamos dándonos una oportunidad y que –hasta ese momento- siempre le había sido fiel.

Me invitó a tomar un trago más, lo pensé por un momento y le respondí que no había problema pero que era peligroso tomar algo más, considerando que estaba manejando; así que me propuso algo mucho mejor: ‘vamos a mi depa’, tomamos algo y –si quieres- descansamos un rato’ dijo.

En cuestión de segundos pasó por mi mente mi novio y la fidelidad que debía tenerle aún estando peleados o disgustados el uno con el otro, el remordimiento no me duró mucho porque inmediatamente dije que sí, que me parecía una excelente idea.

Mientras él servía un par de tragos me pidió que me encargue de la música, buscando un poco encontré un excelente CD de jazz, que puse de inmediato, todo era perfecto: buena música, buen trago, buen ambiente, él y yo.

Brindamos por nosotros y por ‘ese momento’, luego del primer sorbo me acerqué a él, y no lo dejé hablar más, sentí sus labios, su lengua, sus ganas, y obviamente él sintió, además de mis ganas, que mi libido marcaba más de mil.

Nos besamos, nos tocamos, nuestras respiraciones se agitaron. Cuando me percaté él ya estaba encima mio, lo sentía, aunque lo que más sentí su falo absolutamente listo para entrar en mí, el deseo no me dejaba pensar más que en eso, en el momento en sentirlo dentro mío.

Se tomó su tiempo, fue tierno por momentos, excitante y muy ardiente en otros. De mis labios fue bajando y recorriendo mi cuerpo entero, estaba excitadísimo y yo más que él, no quería otra cosa más que seguir ahí, con él, debajo de él.

Cuando abrió la cremallera de mi pantalón pensé que no podía más y al sentir su mano sobre mi sentí –por un momento- morir. Realmente no podíamos más, y él me lo repetía insistentemente al oído, casi gritaba que no podía más.

Se detuvo por un momento y me dijo que lo espere, que no me mueva, que iría en busca de ‘protección’, le dije que era lo mejor que podía hacer en aquel momento. Se sobrepuso, subió su pantalón y fue a su cuarto en busca del látex deseado.

En esos segundos apareció en mi mente la imagen de mi aún novio, traté de pensar en otra cosa pero su rostro seguía allí, mirándome inquisidoramente, quise alejarlo mientras mi amigo venía a mi encuentro, pero se demoraba y yo no podía esperar más.

Me dirigí a la habitación justo cuando él ya tenía en su mano lo que necesitábamos. Nos tendimos en la cama y continuamos con lo que habíamos dejado a medias, mientras la imagen de mi novio no me dejaba en paz, cuando estaba a punto de bajar nuevamente mi jeans me incorporé de un tirón.

No sé si fui una tonta, pero le dije que no podía ‘hacerlo’, que más que bien yo tenía novio y que a pesar de que la relación estaba mal, aún era mi pareja y por tanto no podía acostarme con otro –ni siquiera con él- mientras no terminara lo que aún teníamos.

Sonrió, me besó y me dijo en un tono bastante tierno ‘estás loca’, cómo puedes seguir con alguien a quien ya no quieres… estás loca’, le dí la razón mientras me vestía y él ingresaba al baño, imagino que a terminar –con justa razón- lo que yo había empezado.

Cuando salió, luego de unos minutos, yo ya estaba en la sala, había acabado mi vodka (al menos acabé algo), y tenía hasta la casaca puesta. Me sonrió, se sentó a mi lado y preguntó qué es lo que haría, le dije la verdad: no sabía qué hacer.

Me llevó a mi casa y se despidió con un tierno beso en mis labios, yo terminé esa noche más que confundida, aunque con su riquísimo sabor en mi boca.

Al día siguiente mi novio me buscó, hablamos –otra vez- y quedamos en que seguiríamos intentándolo. Tratamos de que funcione, aunque confieso que no le puse muchas ganas, en el fondo deseaba que no funcione más, que todo acabe de una vez, pero no quería hacerle daño y preferí esperar, sabía que el fin de lo nuestro estaba cerca.

El día que por fin nos pusimos de acuerdo -mi novio y yo- y decidimos terminar la relación, mi aún pareja me preguntó si alguna vez le había sido ‘infiel’, respiré profundamente y mirándolo a los ojos le dije que no, que nunca hubiera podido ‘hacerlo’ con otro que no haya sido él.

Apenas se fue de mi casa agarré el teléfono y llamé a mi amigo, le dije que iría a verlo en ese preciso momento. Llegué a su depa y apenas abrió la puerta lo besé, no lo dejé hablar, no lo dejé pensar... y lo hicimos, ardiente, apasionadamente, con todas las ganas que se nos habían quedado ahogadas la última vez que habíamos estado juntos.

Y lo disfruté, no tuve remordimientos… en ese momento, ya no era infiel.

CASI INFIEL

[casi infiel]

ASI COMENZÓ TODO

2009-05-03T17:28:00.013-05:00

Era una extraña sensación, desde el primer momento en que nos vimos sentí ese impacto que me desconcertó, algo que –cosa rara- nunca antes había vivido ni pensé que me sucedería, y menos en aquel lugar ni en aquella ocasión. Luego, él me confesaría que sintió lo mismo esa noche, aunque los dos disimulamos indiferencia, o al menos tratamos de hacerlo, a ciencia cierta no sé si obtuvimos buenos resultados, pero al menos lo intentamos.

Al principio fue una conexión de lejos, solo mantuvimos contacto mediante las miradas, había demasiada gente a nuestro alrededor, y gente conocida, difícil acercarnos de buenas a primeras e iniciar ‘una conversa’, aunque ganas no nos faltaban, de eso estoy segura.

Conforme pasaban las horas y la reunión se prolongaba, la gente se alegraba más y más, y mientras las confianzas se desataban entre unos y otros, logramos acercarnos sin que ello mereciera alguna observación especial por parte de algún curioso, cada quien estaba tan sumergido en su diversión que a esas alturas era poco probable que alguien notase nuestras pretensiones de acercarnos.

Sin que nadie viese lo que estaba sucediendo, o lo que iba a suceder, entre uno y otro baile que compartimos, intercambiamos números telefónicos, además de efusivas miradas y roces entre cuerpo y cuerpo, algo que definitivamente hizo más profundos esos deseos de sentirnos más intensa y personalmente.

Ya al amanecer él se retiró con el grupo de gente con la que había llegado, luego yo haría lo mismo, no sin antes regalarnos –recíprocamente- un par de miradas más, pero en esta ocasión de aquellas que lo dijeron todo sin control, entendimos que lo que vendría luego sería simplemente fuera de lugar.

Necesité de varias horas de reparador sueño. Al despertar, al filo de la tarde, encontré ocho llamadas perdidas en mi móvil; al principio, y estando aún soñolienta, traté de identificar el número que registraba mi aparato telefónico sin mucha suerte. Una vez incorporada y cuando hube recobrado la razón, entendí que aquellos mágicos dígitos pertenecían al celular de él, de ese chico lindo que había conocido la noche anterior.

Pensé en lo qué hacer, las opciones eran sólo dos: esperar a que llamase nuevamente o llamarlo yo. Si lo llamaba, él podría pensar que estaba muy ansiosa o que era muy educada y que, como tal, le estaba devolviendo la llamada; si no lo llamaba, él podría pensar que no me interesaba o que me hacía de rogar, titubeé por varios minutos.

Tras considerar que eran ocho las llamadas que me había hecho decidí apretar la tecla verde de mi celular y ver lo que sucedería. Dos timbradas y un caluroso ‘hola!!!’ bastó para cerciorarme que, efectivamente, ese era el inicio de algo distinto, intenso, algo que ambos ya deseábamos.

A pesar que necesitaba de un buen baño y algo de comida, conversamos un rato pero antes de colgar me propuso vernos en ese momento, dudé un poco, no sabía que tan bueno sería verlo tan pronto, así que decidí decirle que no -por ahora- y hacer más interesante la espera, aprovechar y ver qué tanto interés y empatía podía nacer -o ya haber nacido- entre ambos.

El lunes me levanté con muy buenos ánimos (cosa que no sucede a menudo cuando empieza la semana), pero esa mañana tenía la sensación de haber conocido a alguien que marcaría mi vida, aún no sabía si para bien o para mal, pero estaba segura que sería alguien importante para mí.

Y no pasó mucho tiempo para recibir un mensaje al celular deseándome que tenga ‘un muy buen día’, obviamente la respuesta -más que inmediata- la hice bajo aquellos mismos términos, durante toda la mañana los mensajes de ida y venida se acrecentaban (así como mi cuenta telefónica) pero no importaba, estábamos embullidos en una especie de letargo que (ahora lo sé) suele sucederle a quienes se sienten embargados por la fiebre del deseo. Al cabo de dos días, y luego de innumerables llamadas telefónicas, decidimos que no dejaríamos que pase más tiempo sin que nos viéramos, y en eso quedamos.

Nos encontraríamos a las diez de la noche. Cuando lo ví llegar, y mientras caminábamos hacia el encuentro, sentí que el corazón se me aceleraba. Al estar uno junto al otro simplemente nos miramos y nos enfrascamos en un intenso y efusivo abrazo, no hubo palabras, no hubo nada más que sentir nuestros cuerpos ardientdo de deseo; y allí, en medio de la calle, estábamos aquel ‘desconocido’ y yo, abrazados, sintiéndonos, deseándonos.

Luego de algunas palabras de saludo inicial coincidimos en ir a tomar algo, nos dirigimos a un bar que estaba bastante cerca de ese lugar, un sitio bastante acogedor. Nos liamos en una tertulia bastante divertida, habíamos tomado mucha confianza, era como si nos conociéramos de toda la vida, mientras tanto sus miradas -directas a mis labios- hacían que el corazón se sacudiera incesantemente dentro de mí.

Lo miraba a los ojos, miraba su rostro y –como no- miraba también sus labios, era inevitable que dejemos de hacerlo. Él estaba igual, mientras me contaba algunas cosas y nos reíamos sin parar, lo único que me gritaba mi interior era el deseo porque me bese, o besarlo yo, daba igual, sentía que ambos necesitábamos juntar nuestros labios y no sabía en qué momento sucedería pero sin duda no tardaría mucho en llegar ese ansiado momento.

Salimos del bar, que quedaba en un segundo piso, y antes de llegar a las escaleras se acercó a mí, me tomó de la mano, juntó su cuerpo al mío y acercó su rostro, no dijo nada, rozó sus labios y su barbilla por mi rostro, me miró una vez más y me besó, despacio, tierno, con pasión.

Luego del primer beso nos abrazamos una y otra vez, con afecto, con ternura. Nuestras manos jugaron un rato, mientras los interminables besos iban y venían sin parar, nuestras lenguas jugueteaban y me encantaba estar así.

Salimos del local, él me llevaba abrazada, sabía lo que vendría después, quería que pase. No sé cuantos besos más nos dimos, cada uno más intenso que el anterior y claro que los disfrutábamos, me gustó esa recatafila de ósculos incesantes, uno tras otro, mientras la respiración se cortaba y los cuerpos se tocaban.

Subimos al auto y nos dirigimos a un hotel, me sentía rara, mientras nos lanzábamos pícaras miradas en mi interior la pregunta de qué es lo que estaba haciendo allí sucumbía mi cerebro, lo que deseaba, aquello que no debía hacer (no en esa primera cita) pero que quería que pase de una vez.

Antes de bajar preguntó si me encontraba bien, le dije que sí, era obvio que estaba más que bien. Fuimos al ascensor, una vez dentro me volvió a abrazar muy fuerte. Sentí esa extraña sensación de saber que uno está ingresando a un terreno incierto pero que en el fondo sabes que quieres hacerlo.

Lo que sucedió al cerrar la puesta tras de nosotros… ya lo pueden imaginar, no hay necesidad de decirlo, fue simplemente maravilloso.

ASI COMENZO TODO

[asi comenzo todo]

UN PREMIO MAGICO

2009-04-26T18:12:00.004-05:00

Hace unas semanas mi buen amigo Shigui, me sorprendió con un PREMIO MAGICO, lo cual me sorprendió grata y enormemente, cuando me enteré la verdad me sorprendí, no sé exactamente qué es lo que hice para ser merecedora… pero me emocioné y lo AGRADEZCO muchísimo.

Así que cumplo con las reglas del PREMIO…

1.- Exhibir la imagen del Premio

2.- Colocar el enlace de la persona que te lo ha regalado

3.- Elegir 10 personas para pasárselo

4.- Escribirles un mensaje en su blog para comunicarles el premio.

Así que a continuación la lista de los Blogger a los que les pasé el PREMIO MAGICO…

http://viajealcentrodelafemina.blogspot.com/

http://letrasquehablan.blogspot.com/

http://soylaunicayseacabo.blogspot.com/

http://fabyirias.blogspot.com/

http://nocensuras.blogspot.com/

http://my-dulcepesadilla.blogspot.com/

http://hablamicorazon.blogspot.com/

http://claudy89.blogspot.com/

http://elblogdelchiconube.blogspot.com/

http://lahabitaciondelasfantasias.blogspot.com/

http://ifthewordendstomorrow.blogspot.com/

http://paquitaesunadiosa.blogspot.com/

EN EL MOMENTO MENOS PRECISO

2009-04-15T11:59:00.024-05:00

De pronto aparecieron, como por arte de magia, una serie de imágenes –como si se tratara de una película antigua que presenta fallas técnicas- que me reflejaban (justo en ese momento) algunos episodios que había compartido con el ex y que no pudieron aparecer en peor momento más que en ese.

Cuando comencé a salir con R no sabía a ciencia cierta qué es lo que podía pasar, pero claro estaba que me gustaba un poco y que –definitivamente- yo no le era indiferente, fue justamente por eso que me una tarde me dije a mi misma ‘vamos a probar, de repente resulta algo… a ver qué pasa’.

La primera vez que salimos fue a tomar un café y luego al cine, cosa que no estuvo tan mal como pensé cuando me dijo los planes que tenía para esa cita, al menos me permitió escoger la película y compartimos el pop corn, más no las bebidas, así que íbamos con calma, como debe ser toda primera cita, respetamos esos parámetros.

Conocía a R desde hacía un tiempito pero siempre por una u otra razón solo nos habíamos saludado con un temeroso ‘hola’, incluso a veces el saludo era desde lejos. Cierto día me sorprendió verlo acercarse a mí saludarme, darme su nombre, preguntarme por el mío e invitarme muy alegremente a tomar un refresco en la cafetería que se encontraba a un par de metros de donde estábamos.

Después de muchos ‘holas’ y pequeñas conversas un día me pidió el correo electrónico y esa misma noche ya estábamos chateando y conociéndonos un poco más, lo cual hizo que vea más allá de aquel chico medio tímido que conocía y con el que hasta hacía unos días no pasaba de un simple hola.

Luego iríamos a ver libros, comer helados y hasta a pasear por la playa, lo que me permitió, en el ínterin, conocer más y apreciar a este chico que en poco tiempo se convirtió en una persona especial para mí; un día –incluso- me descubrí a mi misma pensando en él y tratando de descubrir cuánto realmente me gustaba.

Una de esas noches llegó el tan ¿ansiado? primer beso, estábamos en la puerta de mi casa y –como siempre- conversábamos dentro del auto un rato, riéndonos de todo y mirándonos como para adivinar quien haría el primer acercamiento, como si fuéramos un par de quinceañeros, lo cual estaba completamente fuera de lugar, pero bueno, las cosas se dieron así.

Cuando se acercó simplemente sentí allí mismo lo mucho que me gustaba, nos besamos y la verdad es que después de mucho tiempo, me pareció lindo sentir un beso tan tierno, sí, debo confesar que me gustó mucho y quizás por eso lo repetí varias veces más.

Nos abrazamos, nos dijimos un par de cosas como que teníamos que ir despacio y ‘ver qué pasa’ (creo que ésta se ha convertido en una de mis frases favoritas últimamente), lo que algunos solemos decir cuando no estamos muy seguros de saber qué es lo que queremos tener con la otra persona, y como yo me encontraba en ese trance lo mejor era soltar esa frase.

Y así repetimos el ritual de ósculos sucesivamente, una tras otra noche, y, como es lógico, con el transcurso de los días los besos se iban acelerando cada vez más, aunque siempre retomábamos la cordura y nunca, hasta ese momento, hablamos de nuestras ganas de ir más allá, pero sabíamos que eso sucedería en cualquier momento.

Hasta que ese sábado fuimos a una reunión de amigos, la pasamos más que bien, bailamos, tomamos un poco, nos relajamos. Al cabo de unas cuantas horas decidimos retirarnos y así lo hicimos, estaba claro que esa noche daríamos rienda suelta de lo que tanto habíamos postergado.

R detuvo el auto en una calle bastante solitaria, bueno a las dos de la mañana la mayoría de calles está bastante sola, se acercó y nos besamos apasionada y repetidamente, ambos esperábamos dar el siguiente paso y –repito- sabíamos que de esa noche no pasaría.

Nos besamos y nos dijimos aquellas frases que cuando uno se encuentra muy hot suele decir, me preguntó si quería que pase (se sobreentiende qué era lo que quería), a lo que respondí con un ‘por supuesto’, no hubo necesidad de decir más, prendió el auto y nos dirigimos a un hotel.

R bajó a hacer los trámites de rigor y mientras estuve sola en el auto esperándolo pensaba en lo que estaba a punto de suceder y que, definitivamente, yo deseba que pasara. Regresó, abrió la puerta y tomados de la mano nos dirigimos al cuarto, me abrazó muy fuerte, pude sentir su olor, su cuerpo, era distinto, agradable pero tan distinto a lo que tuve antes.

Ingresamos a la habitación, se acercó a mí y me preguntó si estaba bien, le dije que sí. Entonces me miró fijamente a los ojos y dijo que había esperado mucho tiempo por lo que iba a pasar, que quería iniciar algo serio conmigo, que le gustaba mucho, y mientras hablaba tantas cosas lindas mi mente se iba de ese lugar, trataba de quedarme con él pero simplemente ingresaban a mi mente imágenes pasadas que no me dejaban procesar lo que R tan románticamente me decía.

Me besó y yo respondí, nos besamos varias veces, nos abrazamos, me guió hacia el lecho, yo seguí la ceremonia que en estos casos se suele hacerse y prontamente R ya estaba sobre mí, lo cual no me molestaba sino todo lo contrario, me besaba con mucha ternura y yo trataba de disfrutar el momento, trataba de sentirlo, de no irme de ese lugar.

Algo pasó, no se qué fue, le dije que espere, que necesitaba ir al baño, que no se mueva de allí, una vez dentro de la pequeña habitación me miré en el espejo y rompí en llanto, traté de calmarme pero las lágrimas afloraban y escurrían por mi rostro sin que yo pudiera hacer nada para evitarlo.

Sentí cuando R se levantó de la cama y por la rendija de la cerradura me di cuenta que había prendido la luz, se acercó y me preguntó si me pasaba algo, le dije que no, que ya iba a salir.

Me tomó varios minutos reponerme y poder abrir la puerta, cuando lo hice me acerqué a él y le dije ‘lo siento’, me miró y sin decir nada me besó en la frente ‘es él, ¿no?, aún no puedes olvidarlo, es eso ¿no?’, preguntó; me dio pena decirle que sí, que era eso lo que me estaba matando.

Sin escuchar una respuesta me besó la mano y me dijo que entendía, que no me preocupara, ‘sé que es difícil para tí, pero quiero que sepas que yo estoy aquí y que esperaré por tí, no eternamente, pero esperaré a que estés lista, solo avísame cuando eso suceda’.

Cogió mi cartera y salimos de la habitación. Durante el camino a mi casa no dijimos nada, al llegar volvió a preguntarme si me sentía bien, le dije que sí, quise explicarle, pedirle que me disculpara, decirle que lo sentía mucho pero no me dejó, me volvió a abrazar mientras me repitió al oído: ‘te esperaré el tiempo que quieras’.

Dejé que pasen unos días en los que pensé sobre qué era lo que realmente quería tener, estaba dejando ir a un chico maravilloso, empeñada –talvez- en cosas que nunca más sucederán, tenía que acabar con eso y permitirme sentirme bien.

Hasta que anoche cogí el teléfono, marqué su número y solo dije ‘R, estoy lista, no esperes más’.

EN EL MOMENTO MENOS PRECISO

[en el momento menos preciso]

ADIÓS... UNA VEZ MÁS

2009-03-29T19:29:00.013-05:00

Me atrajo fuertemente hacia sí, me dio un beso y dijo ‘tenemos que irnos’, aunque no quería hacerlo me levanté y comencé a vestirme rápidamente mientras él me observaba sin perder de vista ningún detalle, estaba parado frente a mí y yo esperaba que se vista también, pero no lo hacía.

Cuando terminé le pregunté qué sucedía, no dijo nada, se acercó casi acorralándome, hizo que me tienda sobre la cama y se echó sobre mí, me besó primero tiernamente y luego con excesiva pasión, sentí su falo erecto sobre mí, sus manos recorrían mi cuerpo y ya no me dejaban pensar, una vez más lo dejé seguir.

Lentamente fue despojándome de la ropa que hacía pocos minutos acababa de ponerme, bajó mi falda, me quitó la blusa, el brassier, besó mi pecho muy suavemente y fue deslizando sus labios por todo mi cuerpo, bajó mis bragas mientras yo le pedía que me tome, que me haga suya otra vez.

Sentí como entraba en mi cuerpo y le pedí más, lo sentí tanto y tan profundamente que no quería que me deje, luego lo tomé yo, una y otra vez, disfrutamos tanto el poseernos que aquellos minutos fueron interminables, creí que no podíamos sentir más, aquello era tan intenso, tan real.

Luego de consumar el acto descansamos, él sobre mí repetía que no quería dejarme, que no quería perderme, yo no decía nada pero sabía que tampoco quería dejarlo, que hubiera dado lo que fuera porque sigamos así, juntos, amándonos, poseyéndonos.

Al salir de aquel motel sentí que las pocas personas que por ahí deambulaban nos miraban inquisidoramente aunque en realidad nadie notó nuestra presencia, nadie sabía lo que sucedía entre nosotros, era un secreto, nuestro secreto.

Caminamos una cuadras por una calle oscura, íbamos tomados de la mano, no hablábamos, en aquel momento no teníamos nada más que decir, nuestros corazones hablaban sin palabras, a esas alturas ya no era necesario añadir nada más.

Paró un taxi, pagó y me besó tiernamente, ‘veamos qué sucede, cuídate mucho, te quiero’, lo miré con una sonrisa en el rostro y solo respondí ‘tú también’, cuando ya iba camino a casa lo llamé, le dije que no entendía lo que pasaba entre nosotros, que me sentía turbada, que necesitaba respuestas sobre lo nuestro, respondió que se sentía igual, que no sabía qué hacer.

Pasaron unos días en los que traté de reprimir su recuerdo hasta que recibí un mensaje en el celular, me pedía que nos viéramos ‘una vez más’, que necesitábamos hablar por última vez, pensé en que no era bueno hacerlo pero nuevamente cedí, mientras la cabeza me decía que no sentía que el corazón se me iba a salir de exaltación, necesitaba verlo, una vez más.

No era la primera vez que sucedía, ya habíamos tenido una ‘última vez’ en varias ocasiones, ya nos habíamos despedido decenas de veces, ya nos habíamos tomado en son de despedida, ya habíamos dicho adiós, ya nos habíamos dado el último beso, ya habíamos hecho el amor innumerables últimas veces, y con ese antecedente presentía lo que podía suceder.

Nos encontramos y fuimos a un bar –los dos preferíamos tomar un trago antes que un café- hablamos de lo nuestro y por más vueltas que le dimos al asunto coincidimos en que debíamos ponerle punto final, a esas alturas era inevitable, él tenía un compromiso inquebrantable con otra persona y yo, pues yo salía también con otra persona.

Pagó la cuenta y caminamos hacia su auto, estábamos a mitad de camino hacia mi casa y una luz roja hizo que detenga el auto, nos miramos y no hubo necesidad de más, cogió mi mano y entrelazamos los dedos, viró el timón, entramos a un hotel.

Casi no llegamos a la habitación, el ascensor fue buen cómplice de nuestra pasión, casi me tomó allí mismo, me cargó y me apretó contra el espejo, bajé su cremallera mientras buscaba su miembro, necesitaba sentirlo, una vez más, como siempre.

No sé como ingresamos a la habitación pero cuando no dimos cuenta nuevamente estábamos yo en él y él en mí, apenas pudimos cerrar la puerta y nuevamente el libido, de más encendido, nos impulsó a tomarnos eufóricos el uno al otro, era demasiado sentir, demasiada excitación, demasiado placer.

Y así lo hicimos un par de veces más, ambos nos preguntábamos qué era lo que pasaba, queríamos encontrar una respuesta pero ninguna iba acorde a nuestra realidad. Cambiamos de tema, no queríamos seguir con ese tormento.

Me preguntaba que estaría haciendo en ese momento su pareja o la mía, qué es lo que estarían pensando, dónde creerían que estábamos, acaso daban por cierto aquello que les dijimos: que yo estaría con unas amigas y que él saldría a comer con sus amigos de la universidad.

Hasta cuando podríamos seguir con esa farsa, hasta cuando él miraría a su pareja y le aseguraría eterna fidelidad, hasta cuando yo podría mirar a mi novio y seguiría diciéndole que jamás podría estar con otro que no sea él, hasta cuando podríamos mentirles, hasta cuando podríamos fingir, hasta cuando podríamos guardar este secreto.

Miró el reloj y dijo que era tarde, le respondí que sí, que siempre –desde el inicio- siempre fue tarde para nosotros, que llegamos tarde, que él llegó tarde a mi vida y yo llegué tarde a la suya, y así no había nada que pudiéramos hacer para cambiar las cosas. Nos abrazamos fuertemente.

Acabé, acabó, una vez más se acabó lo nuestro… al menos por esa noche.

ADIOS UNA VEZ MAS

[adios una vez mas]

SOLO QUERIA SER SU AMIGA

2009-03-19T12:47:00.014-05:00

Hacia varias semanas (o acaso meses) que no me atrevía a salir a solas con un hombre, había rechazado algunas invitaciones de chicos con quienes hubiera podido pasarla bien: ir a bailar, tomar un trago, y no necesariamente con quienes debía pasar algo más que eso.

Lo cierto era que me sentía tan vulnerable luego de la última relación de pareja que había tenido que el hecho de salir con algún hombre –los dos solos- se me dificultaba un poco.

Cansada de los comentarios de mis más íntimas amigas, y tras observar detenidamente el calendario que colgaba debajo de la ventana de mi dormitorio, un tanto amarillento producto del sol, me percaté que hacía algunas semanas que, además de salir con el grupo de amigos usual, no había tenido una velada de a dos.

‘Ok, a qué hora pasas por mí’, le dije un tanto desganada por la situación mientras R me miraba entre sorprendido y asustado, hacía tanto tiempo que me invitaba a salir que el hecho que aceptase creo que lo turbó.

Para ser sincera debo decir que no estaba muy convencida de salir justamente con él, pero se trataba solo de una salida que seguramente iba a resultar buena. Pensé que lo peor que podía suceder sería que me aburra, y para ello ya andaba almacenando en mi cabeza una que otra excusa que –repentinamente- pudiera salvarme de algún momento bochornoso y lerdo que pudiera presentarse.

R llegó a la hora exacta, muy puntual y –como de costumbre- tuvo que esperarme unos diez minutos. Una vez en el auto preguntó si tenía pensando ir a algún sitio en especial, y yo, que no había pensado en nada, ni siquiera en la conversación que podríamos sostener, aduje –para que se sienta importante- que el sitio que él escogiera seguro sería lo mejor.

Y efectivamente resultó ser así, fuimos a un restaurante que personalmente me encantaba visitar, aunque R no sabía eso (calculo que fue alguno de mis amigos quien le pasó el dato) ‘casualmente’ había reservado allí una mesa para dos.

La conversa inicial resultó amena, no sé si porque la acaparé casi en su totalidad pero la verdad es que me la pasé contando anécdotas de mi época escolar que personalmente me hizo sentir bien. Él solo sonreía y en una que otra ocasión trató de soltar alguna risa espontánea, lo que me permitió notar que el tipo era muy mal actor.

No sabía si me estaba escuchando o solo fingía hacerlo, ahora sé que mientras yo hablaba sin parar, contando aquellas tonterías que me provocaban risa solo a mí, R ensayaba una que otra forma de decir ‘lo que sentía por mí’, lo que yo presentía que podía pasar pero que no quería que suceda.

Cuando mi conversa se agotó, más por cansancio que por falta de repertorio, y se presentó el clásico e incómodo silencio, R acomodó su silla muy cerca de la mía y sucedió lo que me temía, lo que rogaba que no pase, lo que hubiera evitado si es que hubiera podido.

R hablaba tan bajito que un par de veces tuve que pedirle que suba el tono de voz pues no podía oírlo. Entre que trataba de escuchar y de adivinar las palabras exactas que iba pronunciando, intentaba detectar –dentro de mi cerebro- la excusa perfecta para zafar de dicha situación.

Entre las cosas que dijo escuché algo como que le parezco (ojo a eso) una mujer fabulosa, y que sería inmensamente feliz si yo ‘me atrevía’ a salir frecuentemente con él, a iniciar ‘algún tipo de relación más que amical y a ‘intentar’ algo juntos para el futuro.

No sabía que decir o mejor dicho como decirle lo que sabía que tenía que decirle, sabía que no quería algo más que una amistad con él, y luego de esa cena quedé más que convencida de ello, quería contarle que accedí a salir con él porque para mí era momento de hacerlo, quería decirle que no me gustaba antes y que en ese momento, luego de aquella salida, me gustaba menos, quería decirle que si después de esa salida seguíamos siendo amigos, definitivamente nunca más saldría a solas con él.

R continuaba mirándome y arguyendo mil y un argumentos para que le diga que sí, me enumeraba las mil cosas que haríamos juntos, los mil lugares que conoceríamos en los mil viajes que haríamos juntos, las mil películas que veríamos juntos, los muchos amigos que me iba a presentar y los mil planes que –juntos- llevaríamos adelante.

Como por arte de magia pareció el mozo, me sentí salvada por la campana, para sorpresa de R pedí la cuenta, la misma que llegó rápidamente a mis manos, y cuando hice el ademán de sacar la billetera R casi me arrebató el papel de las manos. Me sentí un poquito mal, mi intención no fue hacerle quedar mal con el tema de la cuenta, pero no sabía como actuar en ese momento.

Salimos del restaurante y preguntó ‘¿a donde vamos ahora?’, solo sonreí y le dije que era tarde, que estaba cansada y que al día siguiente –domingo- me había comprometido con mi madre a acompañarla a hacer ‘varias cosas’. Obviamente no me creyó, los domingos no solía portarme, hasta antes del mediodía, como una buena hija que acompañaba a su madre a hacer cosas, pero igual enrumbó hacia mi casa. .

Llegamos y antes de que pudiera darme cuenta mis labios sintieron sorpresivamente los de R, traté –con bastante desgano- de corresponder aquel forzado ósculo que definitivamente no pensé recibir ni mucho menos corresponder. Luego de eso, R me miró y con una amplia sonrisa me dijo ‘y entonces, tomamos el día de hoy como fecha de nuestro aniversario’.

Quise reírme, no entendí que pasó por su mente para soltarme tamaña pregunta, en qué momento dejé de ser solo su amiga para estar tan próxima ser su ‘novia oficial’, o cual fue el gesto que hice para que R asumiera que él y yo seríamos pareja luego de aquel apurado y poco romántico beso.

Traté de juntar las palabras menos dolorosas pero a la vez entendibles para proferírselas sin que quede remordimiento por mi parte, ni odio por parte de él luego que las dijera. Cómo decirle que había una pequeña equivocación en su percepción de las cosas, de esta situación específicamente.

Sonreí, agarré su cabello y muy delicadamente le dije que el hecho de haber aceptado salir con él no significaba que yo estuviera aceptando sostener una ‘relación’ de pareja (menos con él), que me había sentido muy a gusto a su lado (tremenda mentira por cierto) pero que lo mejor sería que nos conociéramos un poco más, que salgamos unas veces más (otra gran mentira), y que luego viéramos lo que podía pasar.

Al ver que no entendía o que no quería entender, le solté la clásica frasecita que muchos utilizamos cuando queremos zafarnos apresuradamente de alguien que no nos interesa: ‘mira R, la verdad es que tú eres un chico lindo, pero en este momento no me siento preparada para iniciar una relación’.

Me miró sorprendido y observé como su cara se iba transformado de manera muy rápida: de una mirada angelical su rostro pasó a tomar color rojo, morado, verde, era casi un Hulk… el ceño se le iba frunciendo y trató –creo – de respirar profundamente para medir sus palabras.

Dijo que se sentía utilizado, que lo había maltratado, que estaba jugando con él y que si creía que podía ir por la vida haciendo eso estaba equivocada, que no podía entender que clase de persona era yo, que me estaba burlando de él.

Me quedé atónita, no entendía de qué manera jugué con él o de qué manera lo estaba engañando o cómo lo utilicé. No entendía porqué me reclamaba de esa manera, no entendía que hacía yo en ese carro escuchando esa serie de barbaridades.

Le dije que se calme, que si quería podíamos hablar, pero R no me escuchaba, solo movía su cara -que solo transmitía furia- diciéndome que no, que ya ni siquiera valía la pena hablar. Abrí la puerta del coche y le dije que lo sentía mucho pero que estaba equivocado, que el hecho de salir con él no significaba que yo quisiera iniciar ‘algo’ con él.

Y bajé del auto, y me fui de allí dejando tras de mí a un chico lindo y tierno, un hombre que imagino sería buena pareja de cualquier chica pero que en ese momento me parecía el patán más grande sobre la tierra, el tosco y poco atinado hombre al que talvez –y más adelante- hubiera podido darle una oportunidad.

Dejé atrás a ese chico, la cena, la conversa… y me dí cuenta que me había quedado con un amigo menos.

SOLO QUERIA SER SU AMIGA

[solo queria ser su amiga]

LA ÚLTIMA BATALLA

2009-02-28T10:58:00.011-05:00

Lo tenía frente a mí y trataba de procesar en mi cerebro –más que de escuchar- la recatafila de reproches y argumentos sin fundamento que profería sin parar, no entendía muchas de las cosas que arguyía y por un momento creí estar en medio de esas películas donde se mezcla el odio y el amor, esas donde no puedes adivinar que pasará en la próxima escena.

Lo miraba como si fuera el protagonista frustrado de una trágica novela mezcla de furia, deseo, mezcla de miles de sentimientos. Y yo me sentí en medio de una guerra de corazones heridos y magullados a los cuales no les bastaba con estar moribundos sino que, en medio de aquella discusión, necesitaban sentirse morir para poder acabar con la historia.

Mientras él seguía repitiendo argumentos absurdos y sin sentido, yo reprochaba, reclamaba e increpaba actitudes pasadas, recordando cosas que se encontraban –aparentemente- superadas pero que, definitivamente, avivaban más aquel fuego abierto que se desplegaba entre nosotros dos.

De pronto no entendía porqué sentía odiarlo tanto, porque de la nada aquel dolor aún no superado pasó a convertirse en una liberación total de odio y rencor que –supongo- me habían ahogado por algún tiempo. Veinte, treinta minutos de la misma escena me agotaron, creí que no podía más, pero miraba sus ojos y me encontraba con aquella rabia contenida que simplemente estaba siendo destrabada por aquel hombre del cual alguna vez me enamoré.

El deseo de desahogar contra él toda aquella furia emergió como espuma dentro de mí, las ganas de expresar físicamente todo aquel dolor aparecieron. Mientras más hablaba, mientras más oía aquellas cosas que me herían, más necesitaba acabar con todo, quería hacerlo de la peor manera, de la menos civilizada, de la forma más torpe, me acerqué con esa intención… me contuve, cerré el puño, respiré profundo, me alejé.

Un silencio absoluto nos inundó, nos miramos con rabia, con dolor, las lágrimas recorrían mi rostro y mi existencia exhausta recuperaba su aliento, mientras su faz enrojecida y su cuerpo exaltado trataban de recobrar la entereza que normalmente tenían.

Bandera blanca y minutos que fueron eternos, los suficientes como para recobrar la calma perdida y agotada en aquel maratónico round que nos sirvió de prolongada catarsis. Uno frente al otro, palabras agotadas, sentimientos disipados, razones sin sentido, la historia -nuestra historia- perdida en un laberinto.

Dentro de esa tensa calma intentaba descifrar lo que acababa de pasar, de entender las palabras dichas, las frases profesadas, aquellas mutuas acusaciones que dañaban lo poco que aún –creía- podía existir.

¿En qué momento se esfumó lo que alguna vez nos mantuvo unidos?, cómo dejamos que se fuera, cómo soltamos nuestras manos y dejamos que aquello escapara, que se filtre por esos dedos que ahora ya ni se tocaban, como es que todo aquello tan fuerte se volvió débil y se desvaneció, se hizo polvo, se perdió en la nada.

Aquella figura que muchas veces formamos con nuestros cuerpos, aquel sabor que se creaba al unir nuestros placeres se habían ido, no estaban más; aquellos largos atardeceres eran sombras que huían de la verdad, aunque no tenían dónde ir.

Nos encontrábamos tan cerca pero tan lejos a la vez, solo existía un paso entre él y yo, solo un minúsculo espacio separaba su cuerpo del mío, aunque un largo camino separaba nuestros horizontes, habíamos llegado –sin premeditarlo- a ese punto medio donde se dividían nuestros sentimientos, nuestra historia, nuestra vida.

Ese pequeño pero tan importante vínculo que nos unía, que creó un halo de paz entre nosotros dos, un mundo en medio de nuestro universo, ese lazo que nos envolvió en una sola existencia, que nos había unido tanto solo unos minutos antes ahora se había disuelto, aquella ilusión que guardábamos secretamente se había esfumado y había dado su paso a un inmenso vacío lleno de pena que nos sofocaba.

En ese instante dejábamos de ser uno solo para dividir lo que una vez fuimos: dos almas vacías que encontraron paz uno en el otro, el momento del adiós había llegado, y era imposible retardarlo por más tiempo.

¿Cómo alguna vez pudimos estar tan unidos?, acaso nos quisimos tanto que agotamos todo el deseo. Cómo su cuerpo y el mío solían ser uno solo, cómo recorríamos los rincones más oscuros de un amor prohibido sin temor a ver la luz, cómo, cómo dejamos que eso se escape, que se aleje, que nos aleje.

Era cierto, era real, cerré los ojos imaginando que soñé un mal momento, pero al abrirlos me di cuenta que todo era cierto, que todo era verdad… era el fin, lo sabía, lo entendía... lo acepté.

Solo porque alguien
no te quiere como tu quieres,
no significa que no te ame
con todo su ser
(Gabriel García Márquez)

ULTIMA BATALLA

[ultima batalla]

QUISE DECIR ADIOS

2009-02-14T15:33:00.013-05:00

Cuando entré dí una rápida mirada por toda la habitación, quería encontrar a los amigos que me ayudarían a sobrellevar mejor –sin que lo sepan- la situación que allí se armaría. Estaba él, y no estaba solo; de primera me di cuenta que me esperaba una larga y difícil velada.

Terminé de saludar a casi todos y para mi buena fortuna por algún motivo, que nunca supe cuál fue, se armó un alboroto más que preciso, lo que me permitió pasar por alto el saludarlo así que con un minúsculo ademán traté de decirle hola casi sin mirarlo.

En el salón se habían formado varios grupos y yo conocía a casi todos los presentes, opté por quedarme con los amigos con quienes sabía me reiría mucho. Yo tampoco estaba sola, salía desde hacía un tiempo con un chico ‘lindo’, demasiado ‘lindo’ para mi gusto, pero que para aquella ocasión era más que precisa su presencia a mi lado.

Era obvio que no quería llegar sola, él iba a estar acompañado y a pesar que ya conocía a su compañía nunca habíamos, ni por casualidad, intercambiado palabra alguna ella y yo, y tampoco quería hacerlo pues desde que nos conocimos sentí que ella sospechaba algo, pero estaba segura que no sospechaba ‘cuánto’ era lo que había pasado entre él y yo.

Por momentos mi mirada se cruzaba con la de él, se buscaban mutuamente y creí que ninguno de los presentes se daría cuenta de lo que estaba sucediendo hasta que una de mis amigas acercó y me dijo: ‘no juegues con fuego, te puedes quemar’, no entendí, o mejor dicho hice como si no entendiera, le dije que estaba loca, que me explicara, solo me sonrió, la explicación estaba de más.

Los minutos pasaban así como los vodka por mi garganta, trataba de no mirarlo, de no pensar ni recordar nada de él, de lo nuestro, pero mientras me reía con los amigos y mi acompañante me dejaba un beso en la mejilla o me tomaba de la mano, mis pensamientos –y miradas- estaban con él.

Y él no era ajeno a la situación, no le importaba estar acompañado, me miraba con total descaro y desenfado, me hizo un guiño un par de veces y yo sentía agitación, una turbación me envolvía al tenerlo tan cerca y no poder tocarlo; sentí pena por ella, quería decirle que vea lo obvio, que se de cuenta de lo que sucedía, que yo era esa otra de quien ella tanto sospechaba, yo era a quien ella no quería ver ni conocer, que yo era quien lo tenía cuando no estaba a su lado, ‘date cuenta’, quise gritarle.

A cambio de eso recibí su presencia a mi lado, no entiendo como de pronto me dijo ‘salud’, no me quedó otra responderle el brindis con la mejor de mis sonrisas, me pregunto mi nombre y me dio el suyo ‘¿tonta, hace rato que sé como te llamas, que sé casi todo de ti’ dije para mis adentros.

Un escalofrío recorrió mi cuerpo cuando lo ví llegar al grupo, acercarse a mí, no le importó que hubiera tanta gente a nuestro alrededor, que estuviera mi pareja, que estuviera su pareja, se había acercado y ‘sin querer’ estaba a mi lado, entre ella y yo.

Sin hacer mucho aspaviento logré apartarme de su lado y tomar la mano a mi novio bajo la fuerte mirada de él, la presencia de ella era lo único que había entre ambos, una vez más era la presencia de ella.

Sentí que no podía más, no soportaba verlo y menos con ella, no soportaba verla a ella, no soportaba tenerlo tan cerca y tan lejos de mí, no soportaba a mi novio, quería que él fuera mi novio. Me sentí mareada, no por el licor, sino por su sola presencia, fui al baño a refrescarme.

Quería un momento a solas, necesitaba reponerme así que fui al baño del segundo piso, donde no había gente, donde encontraría un halo de paz, ingresé a la pequeña habitación y al intentar cerrar la puerta sentí que alguien la empujaba. Estaba allí, había subido tras de mí y ahora lo tenía a mi lado.

Me cogió del brazo fuertemente, no supe que hacer, sudaba frío, temía que alguien nos viera, que alguien se acerque y descubriera lo que había entre nosotros.

- Por Dios vete, nos van a ver, le dije.
- ¿Nos vamos a ver mañana?, dime que sí, sino no me voy, contestó mientras se acercaba cada vez más.

Traté de alejarme pero me atrajo a su cuerpo, lo sentí tan cerca, su respiración recorría mi rostro, y su cuerpo… sentí su miembro sobre mí, grande, fuerte, duro.
- Aléjate, le pedí.
- No, no quiero hacerlo, me dijo.

Nos mirábamos a los ojos y cada instante me provocaba más, quise que me posea en ese momento, sentí que quería lo mismo, mientras el temor porque alguien nos viera me aceleraba más el corazón.
- Vete, hablamos después.
- No, dime que nos vamos a ver mañana, prométemelo, dime que sí, si no me voy y no me importa que llegue alguien y nos vea.
- Esta bien, mañana nos vemos, te lo prometo.
- Ok. a las 11, te espero donde siempre.
- Está bien, allí estaré, pero ahora vete, contesté.

Me dio un beso a la volada, mi colorete pintó sus labios, sonreí, se alejó.

Me quedé sola en el baño, me miré en el espejo, me sentí pérdida –una vez más- me aceleraba el corazón y la razón, me aceleraba la vida. Respiré por unos segundos, tragué saliva, pensé en mi acompañante, en su acompañante, ninguno de los dos imaginaba lo que acababa de suceder.

Regresé y lo miré de lejos, me miró también, la ví a ella a su lado, ella me sonrió, ‘tonta, ¿acaso no vez que él y yo hacemos el amor, no te das cuenta que es mío, que soy suya, no notas las ganas que tenemos de amarnos, no tedas cuenta lo que pasa entre nosotros’, quise gritárselo, quise que lo supiera, que se de cuenta, que descubriera todo, solo la miré, con rabia, con celos… con pena.

Pasaron unos minutos y decidí retirarme, me despedí solo de algunos, ni de él ni de ella. Al llegar a casa mi pareja me preguntó porqué había estado tan callada, le dije que era cansancio. Me dio un beso, no lo correspondí, le dije que lo llamaría.

No dormí mucho, me atormentaba la escena que había protagonizado unas horas antes: su mirada, su boca, su aliento, su olor, su cuerpo, era deseo lo que sentía. Miré el reloj, ya eran las diez, me duché rápidamente, me alisté y salí verlo, había pensado mucho en todo, en lo de aquella noche, en lo de noches anteriores.

Había tomado una decisión, terminaría con aquella especie de adicta y nociva relación, estábamos mal y no cabía seguir con eso, él tenía pareja, yo también, ya no podíamos alargar más nuestro adiós. Iba decidida a decirle que aquello no iba más, que ya estaba bien de todo, que era momento de terminar.

Llegué diez minutos tarde, él me estaba esperando, se acercó a mí, quise hablarle y me pidió que espere, me tomó de la mano y me guió a la habitación, entramos, me miró, se acercó y me apretó hacia él, me besó con extremada locura, con demasiada pasión, respondí igual, cerró la puerta… hicimos el amor.

CUANDO QUISE DECIR ADIOS

[cuando quise decir adios]

EN BUSCA DE MI 'YO' PERDIDO

2009-02-07T15:58:00.008-05:00

No había necesidad de sacar la calculadora, no habían porcentajes equívocos, revisé la lista más de veinte veces, había sumado, restado, multiplicado y hasta dividido, le saqué la raíz cuadrada a la cifra y multiplicándola hasta por la máxima potencia siempre daba lo mismo:
· 99% de amigos en alguna relación sentimental.
· 1% (o sea yo) SOLA.

Y es que en los últimos tiempos había sido, sin querer, partícipe de esa especie de virus al amor que había afectado a varios de mis amigos, conocidos y hasta parientes. Mis más queridos y allegados amigos y primos, con los que usualmente salía de farra, habían decidido, casi al unísono, ‘sentar cabeza’ en cuestiones del amor y como por arte de magia optaron por formalizar relaciones sentimentales que tenían, algunas de las cuales -al parecer- serán duraderas, al menos esa es la intención (supongo).

Me causa gracia ver a los amigos (a) de ayer hablando en el presente de ‘pareja’, ya no se refieren más en singular sino en plural, dejaron de lado el yo para referirse al nosotros, de muchos no puedo creerlo, sobretodo de aquellos que iban, cual marineritos, dejando amores varados en cada puerto.

‘Tú deberías hacer lo mismo’ me repiten constantemente todos y cada uno de ellos sin excepción, como si el estar sola fuera una condena martirizante que vengo arrastrando y que durará misma cadena perpetua, y no falta quien hace alusión – lo que a veces me incomoda- del trastabillado y desastroso currículo amoroso que vengo arrastrando.

Como es de suponer más de uno ha intentando – infructuosamente- el unirme a algún soltero con quien, según sus opiniones, ‘haría una linda pareja’, y así han creado las más jocosas pero a la vez incómodas citas a ciegas, citas que por cierto yo desconozco total y absolutamente.

Lastimosamente, para quienes fungen de cupido, esta búsqueda por encontrarme pareja, ha caído en saco roto (suerte mía), y eso que he conocido muchos galanes más que listos para iniciar algún tipo de relación, pero ninguno tan interesante como para hacerme romper los esquemas que me empujen a refugiarme rápida y fogosamente entre sus brazos.

‘Tú necesitas un cavernícola, uno que te maltrate, porque a los chicos tiernos y lindos ni siquiera los miras’, me decía una amiga, mientras yo trataba de explicarle que no es que no me gusten, simplemente que no he encontrado conexión con ninguno de sus candidatos.

Además, eso de que tus amigos me busquen pareja me parece de lo más ridículo, si alguien tiene que llegar a mi será en el momento preciso, sin que lo buque o sin que mis amigos me lo busquen, pero cómo hacerles entender que por ahora no busco a nadie, ni quiero que me busquen a nadie.

A los más cercanos traté de explicarles que luego de tantas cosas que he pasado en las lides del amor, lo que prefiero en este momento, y a lo que estoy abocada completamente, es a reposar, aliviarme y encontrarme a mí misma, darme un tiempo para mí y no para otros, tal como hice vanamente con los últimos amores que tuve.

Pensar en mí, volver a quererme tanto o más que hace un tiempo, encontrarme a mí misma, eso es lo que deseo ahora, porque la verdad aún me siento un poco perdida y necesito saber dónde y como estoy para saber qué y dónde es lo que quiero tener.

Si bien a veces extraño la compañía de alguien, sobretodo cuando he participado en las reuniones producto del amor de mis allegados, pues no siempre fui acompañada, no es que para mí sea una necesidad tener un novio es que hay momentos en los que uno necesita un abrazo, una caricia, una palabra tierna.

Lo cierto es que por ahora no tengo ganas de una relación, de tener un novio con quien compartir cosas, he tenido tantos traspiés en el tema del amor que –aunque suene trillado y hasta falso para algunos- quiero redescubrirme a mi misma, tomarme este tiempo –ahora de verdad- para volver a ser la de antes, la misma pero con mayor experiencia, obviamente.

Por mucho tiempo dejé que los sinsabores del amor me golpeen sin compasión, hoy me quiero alejar de todo aquello, he decidido dejar lo que una vez me dañó y reencontrarme a mi misma, una reingenieria de mi propio yo.

Es gracioso pero ahora que veo, a lo lejos, aquello que tanto me dañó, siento que fue más que suficiente, ahora no quiero más de eso, quiero un tiempo para mí, solo para mí, para volver a sentirme bien, sin pena, sin dolor, sin rencor… espero lograrlo pronto, ya emprendí el camino, ahora solo me queda seguirlo.

EN BUSCA DE MI YO PERDIDO

[en busca de mi yo perdido]

EL SEXO ES LO MEJOR!!!

2009-01-31T12:11:00.008-05:00

Qué hay de malo en ‘tener ganas’, me preguntó; ‘nada´ le contesté, y nos reímos como un par de locas. A ti también te gusta, no?, claro que sí, le dije casi gritando. ‘A quién no le gusta’ nos preguntamos al unísono.

Sí, hablábamos de sexo. El novio de mi amiga le había increpado sus ‘ganas’ de tener sexo ‘a cada rato’; para él querer hacerlo ¿tan seguido’ o con tantas ganas no era lo adecuado para una ‘señorita’ como ella.

Le dije que estaba loco, que si no estaba de acuerdo con ella las cosas irían mal, que el sexo es básico en una relación y si no lleva su ritmo, pues no había mucho que hacer. Ella lo quería (o lo quiere) y por esa misma razón quiere sexo con él, y es más que importante que sea ‘todos los días y a cada rato’.

No es raro que una mujer diga que le gusta el sexo, lo compruebo cuando nos pasamos horas de horas hablando con mis amigas, con las casadas, con las solteras, todas, y repito TODAS, coincidimos en que el sexo es lo mejor que hay en este mundo.

No tengo una sola amiga que me diga que no quiere o que no le gusta, por allí alguna que dice que ya no lo hace con la frecuencia de antes pero que le gusta hacerlo, ‘eso sí’.

Más allá de ser una muestra de amor, y demás cursilerías que alguien mencionará por allí, el sexo es rico. Muchos dirán que no es lo mismo tener sexo que ‘hacer el amor’ y es cierto, pero no siempre haces el amor, así lo hagas con tu pareja.

Hacer el amor es tener un momento romántico, con mucho, pero mucho feeling de por medio, y por supuesto que es ‘lo máximo’ sexualmente hablando; pero vamos… no siempre es así, no siempre estás dispuesta a ‘hacer el amor’ con tu pareja, hay veces en que quieres sexo salvaje, que no los deje pensar, solo actuar, quieres sexo y exiges sexo.

Cuantas veces y aprovechando la era tecnológica en la que vivimos, un mensaje de texto ha servido de propulsor de aquellas ganas que por ahí andaban un poco guardadas: ‘amor, quiero tenerte, quiero gozarte’, y plum! al instante el mensaje de respuesta más que caliente.

Un par de mensajes más y al encontrarnos ya ni hablábamos, no había necesidad, sabíamos a lo que íbamos, lo que queríamos y simplemente a dar rienda suelta a nuestra ‘necesidad’ sexual de aquel momento, con lluvia o con luna, con frío o calor… siempre he disfrutado el hacerlo.

Dicen que los hombres son sexuales por naturaleza, yo creo que los hombres son sexuales porque su instinto animal no les permite pensar más que en eso; en cambio, las mujeres somos sexuales más que por naturaleza, somos sexuales porque nos gusta, porque lo disfrutamos al hacerlo y no porque el hacerlo nos haga más o menos mujeres, caso contrario del hombre, que muchas veces utiliza el sexo para sentirse más macho.

Ayer por la tarde, en una conversa una de las chicas dijo que había tenido diez años con un novio así que se sabía a la perfección una técnica, pero otra dijo algo mejor, ‘tu una técnica en diez años, yo diez técnicas en un año, no sabes lo que te has estado perdiendo’.

Y es que no se trata de andar ‘haciéndolo por allí con todo aquel que se te cruce en el camino, lo ideal –según mi punto de vista- es que junto a tu pareja encuentres mejores y más formas y técnicas de darle rienda suelta a todo aquel furor erótico y sexual que quieren llevar adelante y que los mantiene unidos, porque –como dije antes- el sexo es básico en una relación de pareja.

Tuve una experiencia realmente buena con un novio, llegué a cosas que jamás imaginé hacer y sé que para él fue igual, nos atrevimos a hacer mil y un locuras en cuanto al sexo, lamentablemente las circunstancias jugaron adversas a nosotros y la relación tuvo que llegar a su fin.

Pero el buen sexo será uno de los mejores recuerdos que tengamos el uno del otro. Y hoy, que ya pasó el tiempo, sin miedo a decirlo o a confesarlo, puedo decir que la atracción sexual entre ambos es muy intensa y fuerte… hasta ahora.

Soy mujer, me siento bien mujer y no me apena decir que me gusta el sexo, que disfruto del sexo, y cuando he tenido que decirlo, simplemente lo he dicho. Y escribo este post porque me provocó hacerlo.

No sé que hará mi amiga con respecto a su novio y sus pensamientos abstractos sobre este tema, personalmente creo que los hombres deberían agradecer y disfrutar el tener una mujer que no se cohíba en estos aspectos.

Alguien con quien estuve hace un tiempo me hizo disfrutar mucho del sexo y estoy más que segura que él también lo disfrutó por igual, el ‘hacerlo’, el sentirnos tantos y el repetirnos cuando nos disfrutábamos y estoy segura que en el futuro, cuando me encuentre con alguien con quien realmente disfrute el ‘hacerlo’ sin pena ni vergüenza le diré a viva voz (como lo hice alguna vez), ‘me gusta el sexo… contigo’.

EL SEXO ES L MEJOR !!!

[el sexo es l mejor]

UN ENCUENTRO INOLVIDABLE

2009-01-22T12:42:00.016-05:00

Me disponía a hacer uso de mi acostumbrada hora de refrigerio, esperados 60 minutos, y unos cinco antes de salir sonó mi celular, ‘hello, dónde estás… almorzamos?’, me entusiasmó la idea así que dije ‘ok, te espero’.

Cuando llegó nos dirigimos al restaurante donde yo solía almorzar casi a diario, la comida no era muy buena pero había variedad de platos, además podríamos estar lejos de los ojos de mis compañeros de trabajo, que era lo que yo deseaba para evitarme preguntas y presentaciones un tanto incómodas, que por las circunstancias que rodeaban esa ‘relación’ seguro se presentarían.

En aquella época el ex y yo manteníamos un vínculo bastante extraño pero a la vez muy fuerte e intenso, solíamos pasarla bien a pesar de todo lo que rodeaba aquella extraña sujeción. Pasábamos horas y horas conversando de cualquier cosa, de todo un poco, de nada, nos divertíamos mucho y definitivamente teníamos un muy buen sexo, lo que creo, hacía más difícil nuestra separación.

Para dibujar un poco el escenario en el que se presentó la situación, les diré que el restaurante en mención tenía, además del primer piso, una especie de sótano donde habían algunas mesas pero donde suele comer poca gente. Y justo allí nos sentamos, la idea no era otra más que tener un poco de privacidad y calma para poder conversar.

Mientras almorzamos conversamos de mil cosas, hasta que ex me dijo que necesitaba ir al servicio higiénico, habitación que se encuentra relativamente cerca de la puerta principal del local y en el primer piso, es decir, para acceder a éste había que subir las escaleras. Le indiqué donde quedaba y fue sin problema.

Cuando regresó traía esa pícara sonrisa que decía que estaba tramando algo, no entendía qué era lo que su cerebro andaba cavilando, se sentó a mi lado y casi susurrándome al oído me dijo ‘sabes que en ese baño podríamos hacerlo y nadie se daría cuenta’.

Lo miré y me reí sin saber que responder, me pareció una locura lo que me acababa de escuchar, en todo el tiempo que llevaba acudiendo a dicho establecimiento jamás había cruzado por mi mente el ’hacerlo’ allí, ni allí ni en ningún otro lugar público, salvo un par de episodios en los que, por falta de tiempo, no se concretó el asunto (tema para otro post).

Lo cierto es que volteé a ver el panorama. Efectivamente había poca gente en el local, en la habitación donde nos encontrábamos no habían más que unos cuatro o cinco comensales además de nosotros y, ciertamente el entrar al baño en ese momento pasaría total y absolutamente desapercibido, pues no habría nadie pendiente en ver quien entraba o salía de allí, al menos no en ese momento.

‘Estas loco, ni lo sueñes’, le dije, pero mi mente, y obviamente mi cuerpo, se encendieron en menos de un minuto… nos miramos, nos besamos y quisimos seguir pero la razón –en ese pequeño instante- primó por encima del deseo ‘no, estás loco, como se te ocurre’, le contesté.

Continuamos con el postre y luego de unos diez minutos decidimos retirarnos pues habíamos acabado de comer y yo debía regresar a la oficina. Nos levantamos sin siquiera volver a mencionar ‘aquello’ y subimos las escaleras mientras seguíamos conversando. De pronto, ya estábamos a dos pasos del dichoso baño, ni siquiera lo miré, pero él ex sí lo hizo.

Todo fue tan rápido que cuando me dí cuenta ya estábamos dentro, en un movimiento más que sutil e inteligente el ex me había conducido dentro de aquella pequeña habitación y ya había puesto el pestillo a la puerta, la adrenalina la tenía a mil.

No sé como pudimos tener sexo de esa manera, o de todas esas maneras: parados, apoyados en la pared, sentados, sobre el caño, uff!. Me sentí como si estuviera recreando la famosísima escena de la película ‘Infidelidad’, aquella donde ambos protagonistas se meten al baño del restaurante a hacerlo, mientras las amigas de ella la esperaban con un café sobre la mesa para seguir su conversación.

Y talvez haya estado alucinando puesto que en ese momento creía estar en los zapatos de Diane Lane, y veía al ex como si fuera el mismísimo y churrísimo Olivier Martínez (recuerdan la escena), jaja.

Ya no podíamos pensar, lo que teníamos en la mente, y en todo nuestro cuerpo, era seguir haciéndolo (sin parar), y disfrutar de aquel memorable momento. Habrán sido unos diez minutos, talvez un poquito más, de dale y dale sin parar, nada de querer terminar, y por si fuera poco tratando de callar los gemidos que ambos nos provocamos en tremenda sesión amatoria.

Considerando que tanto él como yo no tenemos reparo alguno en expresarnos abierta y totalmente, lo que implica sonoros, reiterativos y agudos gemidos, imaginan lo difícil que resultó el ‘hacerlo’ en silencio, solo mordía mis labios y obviamente mordía también los de él.

El sexo, como supondrán, fue realmente maravilloso. Lo hicimos de todas las formas que pudimos hacerlo, en el lugar que si hubiera pensado jamás lo hubiera hecho, en la hora en que definitivamente no era la adecuada y de la manera más desenfrenada que pudimos.

Nos mirábamos y reíamos, él apurado por que terminemos juntos y yo preocupada porque no nos ampayen, una y otra vez, ‘sigue, no pares’ era lo único que nos repetíamos el uno al otro.

Una vez consumado el acto, recuperados y ya entrados nuevamente en razón, seguíamos riéndonos sin parar. No sabíamos como hacer para salir de la habitación. No nos quedó más que tomar valor y salir como si nada hubiera pasado.

Abrí la puerta y dí el primer paso, dos pasos luego él me siguió, volteé y ví a un mozo, nos miró, miró hacia la puerta del baño, se dio cuenta de lo que acababa de ocurrir. Me puse mis lentes de sol y seguí mi camino, el ex me tomó de la mano y apuró el paso, salimos sin decir nada, seguíamos riéndonos.

Dejé de ir a ese local como quince días, cuando volví el mozo que nos había visto la tarde aquella me atendió, ese día le dejé muy buena propina.

PD: Dijiste no… ja! Viste que al final siempre dices -y quieres decir- SÍ.

UN ENCUENTRO INOLVIDABLE

[un encuentro inolvidable]

DESPUÉS DE TANTO... LO VÍ

2009-01-13T12:18:00.017-05:00

Y entonces lo ví... en ese momento sentí como si un cuchillo atravesara mi corazón, la risa que me inundaba desapareció como por arte de magia. Habían pasado, no sé, unos ocho meses sin saber de él, cero comunicación, cero llamadas y de pronto, en el momento menos pensado, apareció, y todo volvió a mi mente.

Estaba más feliz que nunca, la noche anterior la China y yo habíamos ido a una, que luego se convirtió en tres, discotecas y habíamos bailado hasta pasadas las cuatro de la madrugada, nos reímos, nos divertimos como hacía tanto tiempo que no lo hacíamos, nos merecíamos una noche diferente (pero igual a las de antes), y eso fue lo que hicimos.

Mi amiga me había prometido que ese sábado, después de tantos fines de semana, saldríamos a ‘vivir la vida loca’, y efectivamente fue así, no entraré en detalles -esos los dejo en la imaginación de cada uno de ustedes- pero puedo añadir que definitivamente aquella fue una noche (más) para recordar.

Estuvimos más que eufóricas, fuimos a una fiesta, a otra y a otra, nos dejamos llevar por el ímpetu y la algarabía, necesitábamos un relax y nos habíamos propuesto relajarnos completa y totalmente, lo habíamos logrado.

Al amanecer fuimos a mi casa, después de tantas horas de diversión necesitábamos descansar y así lo hicimos. Al despertar, casi al mediodía, la euforia aún no se desvanecía así que tomamos las ropas de baño, un par de pareos y un bronceador y enrrumbamos a la playa, allí acabaríamos nuestro extenuante, pero placentero, fin de semana.

Mientras ella manejaba yo, como buena copiloto, era la encargada de poner la música más perucha y escandalosa que teníamos a mano, canciones como ‘ojalá que te mueras’ y ‘canalla’ fueron nuestro sonoro marco musical, el mismo que acompañamos con desafinadísimos y estruendosos alaridos, a modo de canto, que provocaban en nosotras mismas las carcajadas más escandalosas que podíamos soltar.

Decidimos abastecer de combustible al carro y estacionamos en el grifo más cercano mientras continuábamos riéndonos de todo y de nada a la vez. De pronto volteé y lo ví, era él, en el mismo grifo donde me encontraba yo, allí estaba él.

Como comenté al principio, la risa se esfumó y quedé (como después dijo mi amiga) petrificada, no había pensado en él hacía algunas semanas, al menos no con el mismo furor que antes, y verlo sin más ni más definitivamente me causó una tremenda sorpresa.

Quise bajar pero me arrepentí, él no me reconoció, la verdad es que no miró hacia donde estábamos nosotras, yo estaba con lentes oscuros y una gorra, no había manera que me distinga entre tanta gente que en ese momento estaba en el mismo lugar.

Pagamos y mi amiga estacionó el auto un poco más lejos que el de él, me preguntó qué es lo que quería hacer, ‘no lo sé’ le dije algo espantada, dime tú que hacemos, ‘nada, nos vamos’, me dijo ella, dije que no, que quería verlo un poco más.

El prendió el carro y se marchó, lo seguí con la mirada, y cuando nos llevaba como media cuadra de ventaja le dije a la China ‘sigámoslo’, ella me miró y sin decir palabra alguna lo hizo, no muy de cerca.

Siguió unas cuadras más y estacionó en una casa que definitivamente no era la suya. Bajó, lo ví bien, se había dejado la barba, aquello que le pedí tantas veces que hiciera, siempre pensé que con barbita se vería mejor, a mí me encantaba verlo así.

Tocó la puerta e ingresó, ‘¿y ahora?’ me preguntó mi amiga, casi le rogué que esperemos un rato más y no de muy buena gana accedió. No pasaron ni diez minutos cuando nuevamente la puerta se abrió, de pronto salió, no iba solo, estaba con ella. Sabía que tenía pareja pero cuando los ví juntos un dolor se apoderó de mí, no supe que hacer, me quedé allí, sentada, mirándolos de lejos.

Se fueron juntos y nuevamente le pedí a mi amiga que vayamos tras de él, tras de ellos, lo hizo. Sin darme cuenta llegamos a su casa, bajaron los dos, ella se acercó a él y le tomó la mano, caminaron juntos, quise bajar, quise decirle algo, quise mirarlo... no tuve valor.

‘Anda, salúdalo a ver que te dice, baja de una vez, que te vea, que sepa que lo viste con ella’, me azuzaba mi amiga, pero no tuve valor, ni siquiera podía salir del auto, estaba tan aturdida que no pude hacer nada.

Pasaron unos minutos, 3 o 4, no sé cuantos, él volvió a salir a la calle, abrió el auto pues al parecer había olvidado algo, y fue allí cuando me atreví, bajé del carro, me acerqué, ‘hola, cómo estás’, le dije, volteó sorprendido, no supo que decir, me miró fijamente, un tímido ‘hola’ fue su respuesta.

Y allí estábamos, parados frente a frente, mirándonos fijamente y sin saber que decir ni que hacer... preguntó como estaba, le dije que bien, agregué que había pasado por allí y que lo había visto, luego de un largo e incómodo silencio le dije que sí, que lo había visto con ella, no supo que responder, un tímido ‘lo siento’ se dibujó en su rostro.

‘Puedo llamarte, podemos ir a tomar algo’, le dije que no, que todo entre nosotros estaba dicho, que acababa de comprobar aquello, que ya era tarde, y mientras decía estas palabras algunas lágrimas caían sobre mi rostro, con sus manos las secó.

‘Me tengo que ir y a tí te están esperando’, le dije. ‘Perdóname por esto, por todo’, respondió él. Nos miramos, quise abrazarlo, rodearlo con mis brazos con todas mis fuerzas, quise que me abrace, no tuve valor de nada, retrocedí dos pasos y le dí la espalda, subí al auto. Mi amiga arrancó y al pasar por su lado se detuvo, ‘cuídate... y perdóname’ alcancé a escuchar.

En la radio sonaba una melodía triste, cambié de estación y de pronto escuché el estribillo ‘que levante la mano, quien no sufrió por amor’, mi amiga alzó la mano, me miró, se rió, ‘te cambio la playa por un vino’, me dijo; me sequé las lágrimas ‘hecho, pero tú invitas’, le contesté.

DESPUES DE TANTO ... LO VI

[despues de tanto lo vi]

SOLO UN RECUERDO

2009-01-06T15:15:00.009-05:00

Hoy, que pasaste a ser solo un recuerdo,
aún hay dudas que socavan este corazón,
me pregunto si fuiste real o acaso un espejismo,
un alma vacía que de la mía se apoderó.

No sé porque eres recuerdo,
en este mar de agonía en el que se convirtió mi corazón,
nunca sabré si realmente estuviste
o solo fue una sombra lo que tuve de ti.

En el horizonte veo el crepúsculo,
un inmenso universo en el que se ahogó tu perdón,
y mi ser aún aguarda tu regazo,
o la sombra de lo que de él quedó.

Repaso algunos parajes,
la solitaria llanura en la que reposó el dolor,
por momentos creo sentir tu presencia,
más en la nada se pierde aquella ilusión.

Talvez fue que nunca te tuve,
por ello será que jamás te perdí,
trato de entender porque eres recuerdo
si lo que quedó solo fueron lamentos.

Pregunto porqué al huir te encontraba,
si al mirarte solo estaba la nada,
sin entender regresabas a mí,
nunca entendí lo que pasaba.

Aun hoy que eres un recuerdo,
mis labios añoran aquellos besos,
la razón aún evoca tu corazón,
yo sigo entre sombras, perdida en la nada.

Toco el vació, lo poco que quedó,
aún no sé si llegaste a ser real,
porqué te tuve o porqué te perdí,
no sé porqué te recuerdo.

Y evocando el pasado te acercas a mí,
mirando el vacío creo ver tu sombra,
lo poco que diste ante lo que recibiste,
aquel vago recuerdo que queda de tí.

SOLO UN RECUERDO

solo un recuerdo

DESPIDIENDO EL AÑO

2008-12-30T16:41:00.013-05:00

Cada vez que llegamos a finales de año, y ya sea por una cuestión de tradición, costumbre o talvez de necesidad, algunos solemos hacer un balance de lo acontecido en nuestras vidas durante los últimos 365 días.

Y siguiendo dicho hábito, por estos días ando meditando sobre todo lo que me tocó vivir a lo largo de estos doce meses, y puedo decir que afortunadamente las cosas malas que pasé han sido gratamente compensadas con un número por igual, y hasta mayor, de acontecimientos buenos, lo que me permitió sobreponerme a momentos difíciles que –como todos- pasé durante el 2008.

Esta no será una recopilación de acontecimientos tristes y cargados de dolor. Quiero iniciar el nuevo año en paz conmigo misma y aunque intenté estar en paz durante varios momentos durante el último año, finalmente hoy lo conseguí, casi a las finales pero lo logré, hoy estoy en paz conmigo misma y para mí es lo más importante.

Ya con la mente más reposada y el corazón más aliviado, aunque no del todo curado, me siento mucho más tranquila. Pasaron tantas cosas que si bien aún duelen ya no lastiman tanto, al menos no con la intensidad que lo hicieron al principio, cuando me costó mucho el sobreponerme.

Lo que puedo decir (o escribir), y con la mayor convicción del mundo, es que no me arrepiento absolutamente de nada de lo que hice, y aunque por momentos supe que habían cosas que no estaba bien hacerlas, tercamente seguí adelante, por ello –supongo- pagué, y hasta ahora pago, ciertamente con creces, las facturas correspondientes.

Como dice el dicho ‘todo se paga en esta vida’, y eso fue lo que sucedió, aunque me queda la frustración de saber que sólo fui yo quien pagó por lo cometido, cuando fuimos dos los involucrados, en fin, espero que el tiempo, y ‘él de arriba’, sepan en qué momento sucederán las cosas.

Pero no únicamente a mí me tocó vivir episodios –digamos- fuertes, gente muy cercana a mí pasó momentos más difíciles que los míos, aunque uno siempre cree –reviviendo el ego adormilado que todos llevamos dentro- que lo que nos sucede a nosotros es lo más grande del mundo.

Se suele decir que cuando uno pasa situaciones difíciles debemos sobreponernos y mirar hacia delante, todo ese rollo que cuando estamos mal todos repiten al unísono; pero este año una persona a la que quiero un montón vivió un episodio mucho más fuerte que los que viví yo a lo largo de toda mi vida, y me alegra saber que dos buenas razones (ahora ya son tres) hicieron que se de cuenta que, a pesar de todo, siempre vale la pena seguir. Ser testigo de eso me ayudó a mí muchísimo.

Este año me trajo lecciones muy grandes, uno nunca se cansa de aprender, y yo tomé cada cosa como debía ser. Cuando tuve que llorar, lo hice, talvez más de la cuenta, pero lo suficiente como para cansarme de hacerlo y –por lo tanto- no llorar más por algo que sucedió, que pasó a ser parte de mi pasado.

Me hubiera gustado que algunas cosas se den de distinta manera -quien no quiere eso- pero finalmente acepté las cosas tal como vinieron a mí, me resigné, primero con pena, rabia y hasta frustración, y luego ya con gallarda resignación, que las cosas suceden por algo y que uno tiene que aprender a tomarlas así, sin precipitarlas ni forzarlas a nuestra conveniencia, lástima que no siempre tengamos lo que queremos.

Aprendí también que uno debe llorar sus penas y decepciones, y reír sus alegrías, sin reprimir nada de lo que llevamos dentro. No está mal que lo hagamos, no está mal que nos deprimamos, todos tenemos el total y absoluto derecho de hacerlo, y aunque no lo creamos ayudará a que en determinado momento digamos ‘no más’, y será en ese instante en que tomemos todo aquello que nos lastima y lo arrumemos en lo más recóndito del cajón de nuestros recuerdos, al menos hasta que no afecte más y pueda ser desempolvado sin temor a que nuevamente empañe nuestro corazón.

También debo tomar como lección y sobretodo recordar que cuando una amiga se encuentra deprimida lo que menos debo hacer es repetir las detestables y típicas frasesitas ‘todo estará bien’ ó ‘ya pasará’, pues cuando uno se encuentra en ese abatido estado y escucha tales palabras (díganmelo a mí), lo único que nos provoca, además de cólera, es mandar al carajo a quien las dice, es que de fuera las cosas son tan distintas a quien las vive.

En una situación así lo que debo hacer como buena amiga, no es tratar de entender o aliviar el dolor de nuestra friend, lo único válido es que me vaya derechito a comprar un buen vodka o unas tres botellas de vino y emborracharme junto a mi amiga, esa es la mejor muestra de afecto y amistad que podré dar y, definitivamente, lo haré cuando alguna amiga lo necesite (otra vez).

Si tuviera que nombrar todas las lecciones aprendidas, a raíz de situaciones vividas, creo que este post saldría de más cansado y hasta aburrido, solo quiero mencionar –como hice al principio- que las alegrías que he tenido han compensado en sobremanera aquellas tristezas que mi corazón albergó a lo largo de los últimos meses.

Reí, lloré, amé, odié, disfruté, detesté, me enamoré, complací, maldecí, entregué mucho, recibí poco, grité, me quejé, seduje, me dejé seducir, coqueteé, complací, me complacieron, conquisté, gané, perdí, lastimé, me lastimaron, insulté, me hirieron, me deprimí, fui feliz, me emocioné... uff!, creo que para un año fue más que suficiente lo que tuve, lo que recibí y lo que dí.

Para finalizar este año, ya que este será el último post del 2008, solo hay una cosa más que quiero decirles: sepan que en esta vida todo lo malo pasa, que cuando creemos que lo que nos sucede es lo más triste del mundo, cuando de un solo golpe nos arrancan, pisotean y destruyen nuestro corazón, es bueno recordar que el tiempo puede curar todo aquel dolor, en algunos casos talvez demore un más que en otros, pero pasa, en la vida todo pasa.

Seamos felices, no dejemos que los golpes que la vida nos dañen el alma y el corazón, vivamos, amemos... pero sobretodo, no odiemos.

Espero mucho de este nuevo año, tengo varios proyectos personales que espero cristalizar, algunas metas que alcanzar, quiero que sea mejor, que sea distinto, y lucharé para que sea así.

A los pocos que me leen, de todo corazón les deseo que este nuevo año nos traiga felicidad y que los malos momentos que pasemos los podamos superar, y especialmente, que vivamos en paz... Feliz 2009!!!

DESPIDIENDO EL AÑO

[despidiendo el ano]

UNA NOCHE... MÁS QUE BUENA

2008-12-22T16:37:00.009-05:00

‘Sí puedes hacerlo, tú no tienes que darle cuentas a nadie y no serás infiel, hazlo, pásala bien, después de todo lo que pasó este año mereces acabarlo bien, una buena revolcada es lo que te digo que necesitas, nadie tiene porqué enterarse, disfruta y termina bien el año’.

Con estas palabras mi amiga me estaba dando los ánimos y la fuerza –tácita- que necesitaba para no crearme tantos absurdos prejuicios (que no sé porqué me estaba creando) y tomarme la libertad de disfrutar lo que los últimos días del año me estaban ofreciendo: ‘una buena sacudida’, por llamarlo de alguna manera.

Unas horas de placer, digamos que eran –como me dijo ella- justas y necesarias, ‘necesitas tener una real ‘noche buena’, aunque lo hagas de día’, me había repetido tratando de convencerme de que echarme una ‘canita al aire’ en estos momentos no puede afectarme y, por el contrario, me relajaran enormemente, que es algo que necesito de manera urgente.

En aquella fiesta había habido entre él y yo un encuentro bastante más cercano de lo que nunca antes habíamos tenido, nos veíamos casi a diario y nunca, además de cómplices miradas, avanzamos más que eso, hasta esa bendita noche donde, entre tragos y buena música, el gusto entre ambos se hizo más que evidente.

Era obvio que en aquella ocasión no iba a suceder nada, habían demasiados conocidos a nuestro alrededor como para revelar que queríamos enfrascarnos en algo, o mejor dicho que yo quería enfrascarme en él y que él quería enfrascarse en mí, así que simplemente bailamos, conversamos y dejamos que las miradas hicieran todo lo demás, es decir, que abran el camino a lo que ambos estamos deseando tanto.

Luego de esa noche pensé en qué era lo que yo deseaba por ahora a nivel de pareja, aunque talvez era demasiado incoherente el ponerme a reflexionar en algo así pero lo cierto es que en estos momentos no quiero una relación, o mejor dicho, él no es para tener una relación –digamos- formal, pero sí para un ‘pasarla bien’.

Bastante rato cavilé sobre los pro y los contra de gozarlo por unos cuantos momentos y caí en cuenta de que los puntos iban a la par, está bien un poco de goce pero ir más allá de eso sería –por decirlo de algún modo- casi imposible, definitivamente no iríamos a ningún lado juntos .

Para ser sincera debo contar que físicamente mi ‘amigo’ no está nada mal, por decir lo menos; no es un adonis altamente privilegiado por la madre naturaleza pero tiene un algo especial que me atrae mucho, no sé si es una sola cosa o son varias las que en conjunto hacen que la bilirrubina se me suba, chispee y burbujee en mí cada vez que nos acercamos el uno al otro.

Pero más allá de eso definitivamente no haríamos una buena pareja, él es todo lo que no deseo para mí (a menos que sea por solo unos buenos ratos): un ladino, astuto, malicioso y provocador hombre, seductor por naturaleza, que no sirve (ni quiere) relaciones serias y cuyo propósito –puedo adivinar, es simplemente pasarla bien, y yo me lo topé sin querer así que, por esta vez, me dejaré llevar por mis impulsos (y por mis ganas).

Lo que más me atrae de él es esa mirada tan varonil que pone cuando - casualmente- nuestros ojos se encuentran, me aloca que me lance esas miraditas furtivas y que se acerque a mí con cualquier tonto pretexto, simplemente para hacer sentir su respiración cerca de la mía, lo que ha provocado que en más de una ocasión tenga que contener mis ganas de estamparle un gran, húmedo e intenso ósculo.

Y he comprobado que esas ganas y deseos despertados en mí son gratamente correspondidos, cuando hablo con alguna otra persona él insistentemente busca mi mirada, talvez para decirme que está allí o para provocar que yo disimuladamente desvíe la mirada, esas miradas que se convirtieron por algunas semanas en nuestro único y exclusivo lenguaje.

Luego de aquella noche en la disco, pasamos a hablarnos como si nos conociéramos mucho más tiempo del real, lo interesante es que nuestras conversas casi siempre se desvían de su camino inicial y simplemente terminan en tertulias de doble sentido, en provocaciones aisladas que persiguen un solo fin, en deseo disfrazado de palabras sin sentido, en omisas ganas de decirnos ‘te deseo, quiero tenerte, quiero sentirte’.

En tal aspecto, y considerando que he estado algunos meses en una forzada y forzosa abstinencia, debo confesar que se han despertado en mí extensos y libidinosos deseos que hace algún tiempo no sentía, lo cual –a diferencia de lo que algunos puedan decir- me place enormemente sentir.

No quiero que vayamos al cine tomados de la mano, no quiero que me acompañe a hacer mis compras de navidad, ni quiero que vaya a almorzar a mi casa, lo que quiero es tomarlo y que me tome, es sentirlo y que me sienta, quiero un encuentro sin testigos, quiero dar rienda suelta a aquello que estamos conteniendo por tanto tiempo y que, a estas alturas, es inevitable dilatar por más tiempo.

Y sé que él desea lo mismo, me lo ha dicho secretamente, me lo susurra al oído cada vez que nos encontramos, sus gestos me lo gritan, sus miradas me lo repiten, sus labios me transmiten su deseo, y yo correspondo a todo aquello que me invita a tomarlo.

Qué puede pasar luego?, pues creo que nada, él no trabaja conmigo, él no es mi íntimo amigo, él no es mi pariente, ni conoce a ninguno de mis amigos, seguro lo seguiré viendo casi a diario, talvez no lo vuelva a ver, solo sé que mientras lo vea tan de cerca, como espero verlo pronto, no dejaré que se vaya hasta culminar con lo que ambos estamos deseando tanto.

De repente está mal hacer algo así, pero quién puede decirlo, quien sabrá qué hice y con quién lo hice, eso quedará en él y en mí, me provoca hacerlo ahora y no creo que más adelante me arrepienta pues no suelo arrepentirme de las cosas que hago, hago lo que deseo y ahora lo deseo a él, deseo –y creo que con justa razón- tener mi propia, fogosa y ardiente ‘noche buena’.

UNA NOCHE ... MAS QUE BUENA

[una noche mas que buena]

DICEN QUE EL AMOR SÍ EXISTE

2008-12-15T17:03:00.009-05:00

Y mi hermana se casó, y mi primo se casó y mi amiga se casó, y la próxima semana se casa otra buena amiga mía... y yo que pensaba que eso del ‘contigo por siempre y para siempre’ ya no existía tuve que comerme mis palabras al ver a los enamorados tan encandilados y felices de unir sus vidas a otra persona.

Así que luego de ello me entretuve en una larguísima plática con un grupo de amigas –todas solteras- y aunque tuvimos posiciones bastante encontradas inicialmente, todas, y lo resalto: TODAS, finalmente coincidimos en que el amor existe, y que aunque lo veamos más que lejos, es posible que algún día nosotras también encontremos a un hombre que nos ame y a quien nosotras amemos (suena muy gracioso) con locura y desesperación.

Acudía –como conté al principio de este relato- a todas las bodas de mis allegados y mientras se desarrollaban las ceremonias pensaba en porqué para algunas personas es tan difícil tener o mantener una pareja, mientras que para otras es tan fácil hacerlo.

Mucha gente, entre ellas mis más queridas amigas, dicen que el amor siempre llega, o al menos me lo repiten sin necesidad de que yo les pregunte al respecto, obviamente su idea es que yo tenga ‘fe’ en que algún día encontraré al amor de mi vida, aunque ese sea un tema que definitivamente no me quita el sueño, al menos no por ahora, pero me cansa estar repitiéndoles lo que pienso al respecto.

Y supongo que es así, pero también presumo (al igual que mi grupo de amigas solteras) que el amor a veces se atrasa, a veces llega tarde o simplemente desvía su camino y se aleja de nosotros, aunque algunas quieran detenerlo de cualquier forma.

El amor no se fuerza, no se obliga, no se mendiga, ‘si es, será’, si te dejaron amar sin que te amen y tú permitiste eso pues pagarás las consecuencias, si te amaron y tú no lo hiciste será mejor ser sincero y decir lo que realmente sientes, al final puede pasarte lo mismo y –te aseguro- no querrás sufrir un ‘mal de amores’.

Muchos solteros creemos que eso de casarse es cosa del pasado, que unir tu vida eternamente, al menos intentar hacerlo, es una cuestión trivial que no va con nosotros, aunque muchos digamos eso solo para evitar comentarios impertinentes, sobretodo de las más tías de la familia, que repiten su clásico e inoportuno ‘y tú, cuándo’, palabras que por de más, te incomodan, te fastidian y hasta te sacan de quicio.

Algunas personas suelen hostigar a los solteros en la primera oportunidad que encuentran, la gran mayoría no piensa que muchos de nosotros nos encontramos solteros simplemente porque el amor no ha llegado a nosotros o por simple decisión personal, porque muchos –talvez- no estamos hechos para casarnos.

Claro, no todos los que inician una vida conyugal están listos y seguros de querer hacerlo, muchos se casan porque ‘deben hacerlo’, porque luego de una relación larga el siguiente paso es decir ‘sí’, pero no lo hacen porque realmente están seguros de hacerlo, como escuché por allí: ‘tenía que casarme’.

Conozco un caso muy de cerca, un hombre que no tenia ni un mes de casado retomó una relación con una mujer con la que, poco tiempo antes de casarse tuvo un affaire, esta relación extramatrimonial se prolongó por bastante tiempo, cuando todos suponían que era el hombre más feliz el mundo pues se había casado con la mujer ‘de su vida’, obviamente la relación terminó, él sigue casado y aparentando ser feliz.

Pobre mujer, y me refiero a la esposa, más engañada (por no decir cachuda) no ha podido ser, y eso que todos siguen creyendo –y él aparentando- que es el hombre más fiel y leal del mundo... pero esa es otra historia.

A lo que íbamos, el amor existe, aún hay gente que cree en el amor eterno, aún hay gente que apuesta por el amor, y aunque otros nos resistamos a aceptarlo, por ahí –se supone- que está nuestra media naranja esperando por nosotros.

Después de ser testigo de tantas bodas no me queda más que decir que... Mierda! El amor existe y yo que decía que no, y yo que aún digo que no , que eso no es para mi pero que talvez sí es para otros, yo estoy tranquila, sin pareja pero bien, aunque no puedo negar que hay momentos en los que me hace falta tener a alguien a mi lado.

Pero yo digo, si el amor existe para mí llegará cuando deba llegar, mientras tanto sigo pasándola bien, me pregunto ¿el amor eterno existe?, si saben la respuesta avísenme.

DICEN QUE EL AMOR SÍ EXISTE

dicen que el amor sÃ existe

MI HERMANITA SE CASA...!!!

2008-12-03T11:40:00.011-05:00

A mis pocos lectores: sorry! pero en esta oportunidad me tomó la libertad de publicar un post escrito con mucho cariño a mi hermana menor que dentro de unos días se casará... espero les guste, pero sobretodo le guste a ella.

De los pocos recuerdos que tengo de mi infancia hay uno que guardo en un lugar especial de mi corazón, y es el de aquel día cuando me llevaron a conocerte. Allí, en esa cuna, junto a mamá, parecías una muñeca como la que llevaba en brazos en ese momento, y seguro por eso desde aquel día te adopté como tal.

No niego que a pesar de ser muy niña aún, me resultó algo difícil –creo que a toda la familia- el aceptar a un nuevo hermano luego de más de seis años en los que solo fuimos tres, pero al convertirnos en cuatro hijos supe (supimos) entender y aceptar todo lo que ello conllevaba, y finalmente disfruté el tener una hermana menor.

Claro que no siempre fui feliz de tenerte, y eso debo de reconocerlo muy vergonzosamente después de tanto tiempo. En algunos momentos hubiera querido que te quedes en casa, muy lejos de mí, como cuando nos tocó ir juntas al mismo colegio, yo en secundaria y tú en primaria. Confieso que hubo días en que odié tener que estar pendiente de tí, a veces solo quería estar con mis amigas y, sin embargo, debía ver que tú estés bien.

No por eso te aparté de mí o de mi vida, estabas allí para hacerme reír –o rabiar- con tus travesuras. Recuerdo cuando, muy niña tú, imitabas a Daniela Romo pues llevabas el cabello tan largo como el que ella ostentaba, o cuando íbamos con el resto de la familia a verte en las actuaciones escolares, nos reíamos mucho porque tus hermanos mayores ya habíamos pasado aquella época actoral que la mayoría solemos tener en tiempos de escuela.

Recuerdo también cuando comenzaste a ir a fiestas, más o menos en tiempos en que terminabas secundaria, que flojera daba el ir a recogerte a determinada hora, teníamos que turnarnos porque soportar semejante trajín nos cambiaba a todos los planes de fin de semana.

Con el transcurrir del tiempo aquella niña, la hija y hermana menor, fue creciendo y casi sin darnos cuenta se convirtió en una mujer, aunque tu familia siempre quisimos seguir viéndote como la menor, como la niña de la casa.

Empezaste a tener tus propias vivencias y experiencias, y te caíste y te levantaste una y otra vez, siempre mirando hacia adelante; sin embargo, la vida te tendría deparada muchas más sorpresas, más alegrías y, obviamente, algunas tristezas y sinsabores.

Me consta que no has tenido tiempos fáciles, lo sé, lo viví contigo, pero siempre, y gracias a lo que nuestros padres nos inculcaron, nos hemos mantenidos unidos, siempre tu familia hemos estado allí, apoyándote, en todo momento y bajo toda circunstancia, y estoy más que segura que siempre será así.

Cuando supimos que serías madre, sentimientos encontrados nos embargaron el corazón; la pena de saberte sola y, a la vez, la alegría de un niño que llegaría a cambiar completamente tu vida, y también la nuestra.

Sé que la pasaste mal, que sufriste, que encontrarte sola y embarazada no era lo que hubieras deseado; sin embargo, siendo tan joven y con toda la valentía del mundo te sobrepusiste a lo malo y nos diste la mayor alegría que –hasta ese momento- tu familia pudo tener: un hijo, nieto y sobrino maravilloso.

El caminar ese trecho tan difícil, el de ser madre, ha sido duro. Te he visto llorar y he llorado contigo, pero afortunadamente también te he visto reír y he compartido tus alegrías, y como fruto de ello hoy -gracias a Dios y gracias a tí- podemos disfrutar de un lindo niño de seis años, tu hijo.

Todo este tiempo esforzándote por salir adelante no ha sido en vano, la vida está sabiendo compensarte por todo lo malo que pasaste pero que supiste superar, por todo lo que entregas día a día, por todo tu esfuerzo.

Hoy, después de tanto y tantas cosas, puedo ver -con mucho gusto y satisfacción- que eres feliz, que estás más radiante que nunca, que hoy tu propia felicidad es capaz de irradiarse hacia nuestro corazones y hacerla más inmensa.

Hermanita, hoy (el viernes 5 de diciembre) empiezas una nueva vida, una nueva etapa, hoy formas una familia, hoy te convertirás en esposa... hoy te casas.

Hoy le dirás Sí a aquel hombre que ha sabido apoyarte, respetarte, amarte; un hombre que además de quererte quiere también a tu hijo, un hombre que se esfuerza –al igual que tú- por salir adelante, que nos demostró que el amor de ustedes es mucho más grande y fuerte que cualquier cosa en este vida, y que por ello se merecen el uno al otro.

Habrán tiempos duros, claro que sí, pero sé que sabrán lidiar con todo aquello, que seguirán adelante a pesar de las adversidades, que tendrán una familia feliz, con los tropiezos propios de un matrimonio y con todo lo que venga, sé que saldrán airosos de lo malo y que sabrán sacar a su familia adelante.

Hermanita te veo feliz y yo lo soy el doble por tí, sé que el amor que se tienen tú y tu futuro esposo podrá hacerlos mucho más fuertes de lo que ya lo son, gracias por esta alegría.

Pily, hermana mía, lo único que quiero decirte ahora (antes de llorar de emoción) es... ‘QUE SEAS MUY FELIZ!!!’.

MI HERMANITA SE CASA ... !!!

[mi hermanita se casa]

SI TOMAS... ALEJATE DEL CELULAR

2008-11-25T12:48:00.014-05:00

‘Espero que te encuentres mejor, me dejaste preocupado anoche, avísame si puedo hacer algo por tí, si todo está bien’...

Cuando leí ese mensaje en mi celular me sentí aturdida, no entendía de qué se trataba o que significaba, y más cuando ví el remitente, pues el mensaje provenía del celular de él, del ex, de mi ex. Hacía tantos meses que había decidido no tener contacto con él que me sorprendió leer dicho texto. Traté de reincorporarme de manera inmediata pero un mareo me lo impidió, me desplomé nuevamente sobre mi cama.

Quise levantarme por segunda vez y simplemente todo me daba vueltas, respiré profundamente y me cercioré que estaba en mi habitación, que aún llevaba puesta la ropa de la noche anterior y que no recordaba mucho lo que había sucedido, solo sentí que la cabeza me iba a estallar.

Hacía tanto tiempo que no me sentía tan terriblemente resaqueada que había olvidado lo espantoso que era. Con mucha dificultad pude ponerme el pijama, era ya mediodía y trataba de ir a darme un duchazo, lo cual no pude hacer porque caí otra vez en mi lecho tras aceptar que ese día simplemente iba a tener que lidiar con los rezagos de la borrachera que –sin querer- había tenido la noche anterior.

Tratando de recordar lo que había sucedido, y sobretodo lo que había hecho, volví a quedarme dormida. Luego de unas tres horas me desperté algo más aliviada, aunque todo seguía estando borroso en mi mente. Ordené mis pensamientos, mis recuerdos recientes, tratando de entender qué era lo que había sucedido una vez que, junto a mis amigas, nos fuimos de aquel bar en donde la estábamos pasando tan bien.

Revise el registro de llamadas de mi móvil y oh! sorpresa, eran varias las llamadas que había realizado alrededor de las tres de la madrugada. La sorpresa no era esa sino el receptor de las benditas llamadas, en el hecho más absurdo que pude hacer, en la tontería más grande que pude cometer y luego de haber evitado todo contacto, esa madrugada en la que –obviamente- la razón era lo menos que primaba en mí, había marcado su número, lo había llamado, había hablado con él, con mi ex.

Haciendo un esfuerzo mayúsculo y necesario, dada la situación, recordé haberlo llamado para ‘hablar’, considerando que en ese momento simplemente me sentía demasiado deprimida, sola y triste, y que necesitaba decirle algunas cosas.

La última llamada que hice, que no sé si la fue la única que contestó, (esa parte está borrada de mi mente) duró cerca de veinte minutos. A duras penas me acordé que lloré diciéndole muchas cosas, reclamándole su egoísmo, su deslealtad, su falta de valor, su mentira; lloré diciéndole cómo me sentía, lo que me costaba sacarlo de mi mente, de mi vida.

Resonaba en mi sentir que le increpé algunas cosas, creo que muchas más de las que debí, le dí cuenta del daño que me hizo, que aún me hace, le dije que era un cobarde, que jamás olvidaría lo que me hizo, que jamás perdonaría todo el menoscabo que creó alrededor de mi vida... le dije que lo odiaba.

Más recuperada hice un recuento de lo que había sucedido desde que llegué al bar la noche anterior. Recordé hasta la cuarta o quinta margarita que había bebido, estaba tan deliciosamente en su punto que, acompañada de aquella charla tan amena, me hizo perder la noción no solo del tiempo sino también, y sobretodo, del número de bebidas que iba ingiriendo, la estaba pasando más que bien y la cantidad de licor en mi cuerpo era lo que menos me importaba en ese momento.

La conversa con las ‘chicas del grupo’ resultó tan entretenida que continuarla sin tragos de por medio creo que no hubiera sido posible, además y a esas alturas, unas dos horas luego de iniciada la reunión, el alcohol ya estaba haciendo efecto en algunas de nosotras, lo que permitió que algunas nos desinhibamos casi completamente, lo que provocó acertadísimos comentarios que sazonaban de una manera increíble la tertulia allí entablada.

El tema, de más está decirlo: hombres, hombres que hemos tenido a lo largo de nuestras vidas, engreídos, celosos, mujeriegos, ingratos, sexuales, caprichosos, aburridos, divertidos, sensuales (que no es lo mismo que sexuales), gritones, fogosos, ardientes, mandones, tranquilos, indiferentes, conformistas... uff, la larga lista de adjetivos que los calificaba no terminaba nunca y, obviamente, la charla se extendía cada vez más.

Nos reímos mucho aunque también hubo un momento feeling, algunas recordamos amores pasados, aquellos que fueron buenos y que dejamos ir, así como aquellos que, aunque dolorosos, fueron los mejores que tuvimos, hablamos de amores dañinos, obsesivos, de aquellos que sabíamos que estaba mal tenerlos pero que igual disfrutamos.

Conversamos de lo bien que nos hace amar y sentirnos amadas, de lo mal que es amar a quien no se lo merece, de lo mal que es seguir en una relación donde solo una es quien da todo sin recibir nada a cambio, de lo bien que es que te amen sin ataduras, y –coincidentemente- todas las presentes habíamos tenido un amor dañino en nuestras vidas, y sin lugar a dudas, mi caso era el más reciente.

Me acordé que en medio de la reunión y de la charla de pronto me embargó una nostalgia por demás aterradora, poco común, y mientras oía y veía la forma en que cada una de mis amigas narraba sus experiencias de amor, a mí el corazón se me apretujaba más y más.

La noche siguió entre risas y lágrimas por unas horas más. Al llegar a casa, y con el licor haciendo mella en la poca razón que aún no perdía, no tuve mejor idea que sacar mi celular y llamarlo, conversar con él, llorar con él, reprocharle cosas, decirle todo aquello que tenía refundido en mi corazón.

Estando ya en mis cabales pensé que no había sido muy buena idea hacerlo, me sentí un tanto avergonzada pero después, y pensando mejor las cosas, me sentí algo aliviada, talvez las circunstancias -y mi estado- que resultaron de aliciente aquella noche, no crearon el mejor ambiente para decir lo que quería, pero lo dije y eso era lo que necesitaba.

Si lo entendió así, que bien; si quiere pensar otra cosa, él sabrá, yo dije lo que necesitaba decir, pero sé que algún día lo diré personalmente, aún no es el momento pero lo haré, esa llamada solo fue un preámbulo para la conversación que aún está pendiente.

Hay veces en que las ocurrencias se juntan por algo. Amigas, trago y una conversa sincera y amena es una combinación perfecta; licor, tristeza y un teléfono definitivamente no lo es.

Después de varias horas recibí un segundo mensaje:

‘Estás bien, quieres que nos veamos, que hablemos?, avísame’.
A lo que yo respondí:

‘Todo bien, no creo que sea buena idea vernos, por ahora no hay nada que hablar, cuídate’.

Y con eso dí por culminado el contacto que no debí reiniciar y que, dado mi estado, he decidido olvidar, hacer cómo que nunca pasó, un pequeño lapsus que –espero- no se vuelva a repetir.

SI TOMAS ALEJATE DEL CELULAR

PENSANDO EN EL

2008-11-20T23:13:00.008-05:00

De pronto me sorprendí a mí misma, ensimismada, fuera de todo, apartada de donde debía estar, con la mente bastante lejos de la oficina donde -definitivamente- debía estar terminando de resolver la ruma de papeles que tenía frente a mí.

No sé que pasó ni porqué sucedió, después de todo este tiempo volvió a mi mente, simplemente me aparté de mi presente para volver un poco a él, a sus recuerdos, a los míos, a todo aquello que compartimos juntos.

Es cierto que no quiero verlo, que quiero seguir sin saber de él, que no me importa conocer qué es de su existencia en estos momentos y, efectivamente, es cierto que he mantenido dicha posición desde que hace algunos meses decidí que debía ser así.

Sin embargo y sin excusa alguna volví a recordarlo con intensidad, con energía y hasta con deseo, nuevamente sentí un escalofrío que recorrió toda mi piel, tan igual como cuando estábamos juntos.

Busqué en mi agenda y encontré su número telefónico, ese que ya he borrado de mi celu desde hace un tiempo, pensé en que tan bueno sería llamarlo... titubié, quise hacerlo, más lo pensé por segunda vez y afortunadamente desistí de hacerlo.

Alguna sonrisa se escabulló por mi rostro, fue al recordar aquellas locuras que hicimos juntos, aquellas cosas que nunca antes -y seguro con nadie- nos atrevimos a hacer, la osadía de la que nos embargábamos cuando juntos estábamos, todas aquellas cosas que se quedaron refundidas en el cajón de los recuerdos, ese que ninguno de los dos se atreverá a develar jamás.

Pero esa sonrisa se disipó raudamente cuando recordé la forma en que todo terminó, la forma en que -por su causa- me sentí engañada y hasta utilizada, aunque él siempre lo negara. Recordé que nunca tuve la certeza de cuánto de lo que dijo fue real, de cuánto de lo que –aparentemente- sintió fue sincero, y todo eso hasta hoy me afecta, me abruma.

Recordé con ternura los momentos cálidos, con emoción los momentos tiernos, con pasión los momentos intensos, pero sentí rabia al recordar su hipocresía, y volví a sentir dolor al recordar su falso amor.

Me sentí turbada, no entendí porque me abrumada tanto volver a pensar en él, volver a sentirlo en mi piel, me di cuenta que aún me afecta, que aún me duele lo que pasó; ilógicamente también me di cuenta que aún lo extraño, que a pesar de todo quisiera tenerlo a mi lado, que aún quisiera volverlo a tener.

No sé que pasaría si regresara, lo cual es una utopía porque después de todo lo pasado él no vendrá, no tendría el valor de hacerlo, nunca tuvo valor de hacer nada y menos lo hará ahora cuando las cosas de ‘su vida’ están encaminadas hacía otro camino, muy lejos del mío.

Entonces simulé un escenario: él junto a mí, tomando un valor que por siempre será inexistente, sin importar lo que pueda pasar, intentando una relación, luchando y soportando todo, los dos juntos, arriesgando todo, él por mí y yo por él. Me pregunté si funcionaría y la respuesta fue la que dí siempre: seguro que sí, apuesto que sí funcionaría.

Me pregunté también si yo lo aceptaría, si podría dar una oportunidad a todo: a él, a mí, a lo que pudo ser, a aquella historia inconclusa que alguna vez pudo ser pero que hoy se ve tan lejana, no sé si estaría dispuesta a decir que sí, dispuesta a querer intentarlo.

Seguro dudaría, sentiría temor, aunque –me reafirmo- funcionaría, siempre lo creí y lo sostengo, aunque pensaría en el precio que tendría que pagar por ello, por la osadía de arriesgar; me preguntaría si valdría la pena, si después de tanto y de todo podría sentirme segura, tranquila, amada y respetada.

No sé porqué volví a pensarlo, a sentirlo sin verlo, a disfrutarlo sin tenerlo, ha pasado algún tiempo sin dedicarle tantos minutos, tantos sentimientos y de pronto todo lo que sentí volvió. No niego que lo he recordado a veces, aunque trato de no hacerlo, pero hoy fue distinto, fue intenso, fue real, no sé porqué.

Me pregunto si él aún me recuerda, si piensa en mí, si tiene momentos en los que la nostalgia por lo que vivimos lo perturba, aunque sea un poco. Me pregunto si alguna vez creyó que lo nuestro podría ser, si alguna vez quiso decir que sí aunque tuvo que decir que no, si algún día realmente lo quiso intentar aunque no podía hacerlo, quisiera saber.

En estos días en que ya el sol hace su arribo, en estos tiempos en los que no dejo que nada de mi pasado junto a él me afecte (al menos lo intento), en estos momentos en que ocupo mi mente en otros temas, no sé porqué volví a pensar en él… no lo sé.

PENSANDO EN EL

TIEMPO PARA OLVIDAR

2008-11-13T16:02:00.007-05:00

Tres, seis meses, un año, ninguno de los interrogados coincidió en decirme el tiempo promedio que todos los seres humanos necesitamos guardar como ‘luto sentimental’, una vez que hemos terminado una relación de pareja.

Aunque en algunas oportunidades creemos que esto no es necesario, definitivamente –y lo digo por experiencia propia- el guardar un reposo pots-final de romance, es lo mejor para superar esa etapa de nuestra vida que acabamos de cerrar.

No importa si para algunos la decisión de acabar el idilio fue la mejor y más si fue decisión de nosotros mismos, lo cierto es que siempre, aunque no lo queramos aceptar, es necesario tomarnos un tiempo para asimilar la situación.

Si dicho luto dura tan solo un día (no conozco ningún caso pero supongo que podría darse), o dura un mes, un año o más que eso, siempre es preciso meditar sobre lo bueno, pero principalmente sobre lo malo, que dimos y recibimos de la relación que acabó.

24 horas puede sonar poco, pero si para uno la significación de aquella relación tuvo una importancia minúscula entonces no vale la pena darle más tiempo del que –creemos- necesario para sacudirnos y desempolvarnos de éste, con un día será más que suficiente para darle vuelta a la página al asunto.

Pero si por el contrario, manteníamos una relación fuerte e intensa, que duró algunos meses o acaso años, definitivamente el tiempo que nos tomaremos –por ley personal- será muchos mayor a un día o una semana.

Definitivamente en la etapa post término tendremos que lidiar con muchos fantasmas que rondaran nuestra mente y por supuesto nuestro corazón, lo que hará imprescindible, vital y necesario que el duelo sentimental sea más duradero.

Como dije antes, así hayamos terminado en los mejores términos y hasta por propia iniciativa, el simple hecho de alejarnos de una persona con la que compartimos momentos importantes de nuestro existir merecerá que nos tomemos un tiempo de soledad, de reflexión, de pena o de tranquilidad para reencontrarnos con nosotros mismos.

Obviamente resulta más difícil si el ponerle fin a la relación nos dolió mucho, allí con mayor razón el llorar nuestra pena, secar nuestras lágrimas y calmar nuestro agobiado corazón requerirá de un tiempo –lamentablemente- indeterminado, el necesario en el calendario como para sentirnos tranquilos con nosotros mismos y con nuestro pasado próximo.

Cuando el ex ex y yo terminamos, y ojo que fue en los mejores términos posibles, lo primero que hice fue refugiarme en la soledad de mi habitación y desempolvar las fotos que guardaba de ambos juntos, pensaba en lo que sucedió si aparentemente ‘estábamos tan bien’, traté de darme a mi misma las explicaciones necesarias para evitar resentimientos de por medio.

A él el tema no le afectó, al menos no de inmediato, mientas yo repasaba capítulos de nuestras vidas juntos, me llamó al móvil a decirme que se encontraba con un grupo de amigos celebrando lo que él llamó ‘su libertad’.

Finalmente y cómo supondrán, yo lo superé más rápido que él. Luego de la llamada, y mientras que a mí me tomo unos pocos meses asimilar la ruptura, él estuvo mucho más que eso rondando mi vida nuevamente, con la finalidad de ver si existía alguna oportunidad de remediar lo que ya no tenía arreglo.

Claro que ha habido oportunidades que el superar el fin de una relación me ha tomado algunas semanas y otras pocas en las que demoró un tanto más, ese tiempo no podemos medirlo, nadie puede, por lo que insisto en que no existe un tiempo preciso para decir ‘lo olvidé’, o ‘ya lo superé’.

Lo recomendable es que luego de haber llorado, pataleado y haber sufrido lo ‘humanamente racional’, hay que dejar de lado la tristeza y depresión que -como es lógico- muchas veces padecemos al dejar a alguien o cuando alguien nos deja. El reiniciar nuestra vida social, salir, divertirnos, conocer gente es lo mejor, la pregunta una vez más es: ¿después de cuánto tiempo?.

La última relación que he tenido me ha tomado mucho más de lo pensado el poder superarla, y aunque aún no puedo dejarlo al cien por ciento, me siento bastante más tranquila conmigo misma.

He retomado mis salidas con amigas, amigos, el ir a alguna disco, a diversos compromisos, incluso salir con algún amigo con quien podría iniciar algún tímido coqueteo. Talvez para mí aún no es momento de iniciar otra relación sentimental, de repente porque no ha llegado alguien por quien podría considerarlo, pero me siento bien, y más que nada me siento tranquila conmigo misma.

Aunque han pasado algunos meses (varios diría yo), creo que poco a poco voy dando la vuelta a la página, lo mejor es que ya no lo veo ni sé de él y la verdad es que no me interesa saber qué es de su vida, por lo que en este caso creo que el tiempo y las circunstancias han ayudado mucho.

Claro que eso sucede una vez que tomamos el valor necesario para decir ‘hasta aquí no más’, aunque el tiempo que pase para que ello suceda sea aún –para mí- una gran interrogante

Tampoco se trata de embullirnos en la depresión, de hecho que la tendremos y más cuando lastimó decir adiós, pero el que dediquemos mes tras mes a llorar y agazaparnos al dolor tampoco es lo lógico, llegará un momento en que digamos ‘basta’, y de allí en adelante retomaremos nuestras vidas.

Y con total convicción puedo decir que retomar nuestra vida social no equivale a ‘olvidar’, eso –creo yo- definitivamente nos tomará un tiempo más, pero si ya iniciamos el camino hacia el olvido, alcanzar nuestra meta y decir ‘ya no me afecta más’ será fácil, espero que sea así, algún día será así.

TIEMPO PARA OLVIDAR

MI SOLEDAD Y YO

2008-11-07T11:47:00.008-05:00

Algunas personas suelen –solemos- decir, o mejor dicho escudarnos en aquella típica frase ‘me gusta estar sola’, lo cual, y dependiendo lo que cada quien se encuentre pasando, muchas veces no está muy distante de nuestro verdadero sentir.

Hay para quienes el tema de la soledad es un asunto un tanto espinoso, sobretodo para aquellos que efectivamente están solos pues el hablar de este tema les resulta completamente incómodo y prefieren desviarlo hacia cualquier otro, antes de iniciar un debate sobre lo que sienten o lo que les significa el estar solos. Creo, que es un simple mecanismo de protección personal: estás solo y por tanto evitas decir que te sientes solo.

Sin disfrazar mi forma de ser y con la mayor sinceridad del mundo puedo decir que personalmente casi siempre he sabido disfrutar de mi soledad, a pesar de ser una persona a la que le gusta tener cientos de amigos, me considero una mujer solitaria por naturaleza.

Aunque para algunos pueda sonar fuera de lugar y hasta triste esta afirmación, he sabido sortear aquellos abatares o momentos solitarios que en algún momento todas las personas pasamos, y puedo decir -con el mayor de los orgullos- que, revirtiendo cualquier situación por de más ‘solitaria’, he sabido disfrutar de la vida... a solas.

Me gusta ir sola al cine, al teatro, a un concierto, ir sola de viaje (así conozco más y mejores lugares), me gusta estar sola en mi habitación y leer o escuchar música sin que nadie me pida que cambie de Cd, o que baje el volumen.

Con el correr del tiempo he aprendido a acomodarme a mi no siempre tan deseada situación personal, estar sola me ha ayudado mucho. Con total conciencia de mis estados de ánimo, el estar sola me ha permitido llorar mis desventuras consolada tan solo por mi séquito de almohadas que, espero, nunca me dejen.

También me ha permitido pensar y esclarecer mis pensamientos en más de una docena de ocasiones, me ha permitido ver las cosas con claridad cuando los ojos abrumados ya no tenían más lágrimas que derramar y caía rendida ante tanto supuesto dolor, que algunas veces he tenido que sortear como parte de la vida.

Mi soledad me ha permite disfrutar también de mi satisfacción personal cuando alcanzo alguna meta, cuando he recordado momentos gratos y cuando me he regocijado conmigo misma por algo bueno que hice, o también por algo malo, me ha permitido ver la luz del día y saber que es un nuevo amanecer, me ha permitido ver lo que pasó la noche anterior y aquello que no era bueno para mí.

El estar sola me ha consentido, luego de muchas batallas con mi yo interno, identificar qué es aquello que debo refundir en uno de los cajones de mi cómoda y sacarlo cuando ya no me haga daño, y también me ha dado licencia para desechar los momentos más conflictivos de mi vida.

Me ha ayudado también a tomar las mejores decisiones de mi vida, por más equívocas que hayan sido o que en su momento parecieron, al final siempre son decisiones mías y, malas o no, he podido adoptarlas luego de una larga tertulia sostenida con mi soledad.

En suma creo haber sacado el mayor provecho de aquel estado odiado o añorado por muchos: disfruto de mi soledad, de aquel yo solitario que todos tenemos dentro pero que solo algunos invitamos a formar parte activa de nuestra vida, mientras que otros permiten que afloren solo en algunas y mínimas ocasiones. Pero hay quienes- creo que somos los menos - hemos sabido tomarle la mano y emprender un camino juntos.

Incluso, cuando he estado acompañada por alguien especial, cuando he sostenido alguna relación sentimental, siempre he buscado un espacio, un pequeño refugio que me permita departir largos momentos con mi soledad, la he extrañado cuando no he podido estar con ella, por ello siempre regresaba a buscarla.

Aunque debo reconocer que hoy en día, en estos tiempos actuales (y seguro que en algún momento pasado también), quiero –y necesito- estar acompañada. Por estos días mi soledad y yo necesitamos darnos un respiro, que ella busque otro refugio y yo intente tomar otro.

A pesar de todo lo bueno que me ha dado la soledad no me avergüenza decir que ella, a pesar de ser muy buena compañera, por momentos puede tornarse agobiante, abrumadora y en algunas ocasiones se convierte hasta en una fastidiosa opresora absolutista de nuestra vida.

No sé si es mi estado de ánimo, que a veces tiene sus bajones, pero es muy cierto que a veces uno necesita compartir con otro todo aquello que nos pasa en el día: reír, conversar y hasta pelear.

Estoy sola, me encanta estar así, lo disfruto mucho, pero hoy, justamente hoy... quiero compañía!!!

MI SOLEDAD Y YO

REPOSAR EN TÍ

2008-10-28T15:17:00.005-05:00

Quiero descansar sobre ti y arrullarme en tu regazo,
abrigarme en tu cuerpo para lograr saciarme con todo tu ser,
sentir la paz de tu abrazo y aplacar el deseo de nuestra piel,
agotar los cuerpos al dar tanto placer.

Necesito yacer sobre tu cuerpo y encontrarte en mí,
colmar la codicia de tu piel y con ello dominar tus ansias por el placer,
sosegar el deseo que me empuja hacia tí,
respirar del mismo aire que te envuelve.

Aspiro a reposarme en tí olvidando todo respeto,
amarte y agotarnos dejando de lado la sensatez,
seducirte hasta disipar la avaricia que me inunda por dentro,
cansarnos por la entrega y que me fatigue de tanto estar en ti.

Deseo que descanses sobre mí alejando los temores,
olvidando la prudencia que pueda frenar aquel apetito,
lograr volvernos uno solo en aquel abrazo,
ahogar nuestro placer hasta llegar a la locura.

Espero sentir tu cuerpo para que se agote junto al mío,
que el gozo colme aquel vacío que pudiera existir,
que se combinen tu apetito, mi avidez y nuestra apetencia,
permitiendo que el libido recorra nuestro ser.

Anhelo acabar con los miedos que puedan existir,
apabullar los desasosiegos convirtiéndolos en placer extremo,
saborear el sudor que te envuelve para que te deleites de mi pasión
y disiparte cuando llegues a mí.

Pretendo ejercer una demencia pasional que no me deje pensar,
que me perturbe el alma de tanta entrega,
desesperarme cuando me tengas en tí,
que nos perdamos y desgastemos de tanta fascinación.

Te propongo perderte en mi ser y encontrarme en el tuyo,
serenarnos con nuestra satisfacción al sentirnos abrumados con esta entrega,
culminar agobiados de tanto haber entregado,
saciarnos de nuestro existir...

Quiero descansar sobre tí.

REPOSAR EN TÍ

VOLVERLO A VER

2008-10-23T16:07:00.008-05:00

Hace unos días me pasó algo que podría calificar, además de inesperado, como una situación agradable, después de todo. Luego de más de dos años de deliberada ausencia me encontré imprevistamente con un ex, mejor dicho con el ex ex ex.

Nos encontramos sin siquiera haberse cruzado por mi mente la idea de verlo después de tanto tiempo, para ser sinceros hacía tanto que no lo recordaba que me tomó por sorpresa encontrarlo y más en aquella reunión, pero pasó.

Sentí que una mirada buscaba la mía y no me equivoqué, en cuestión de segundos nos miramos, sonreímos y rápidamente nos confundimos en un largo y sincero abrazo, que por lo que sentí puedo decir sin temor a equivocarme, que fue clara muestra de aquel afecto que como amigos hoy nos tenemos.

Lo bueno de esta situación es que cuando nosotros terminamos la relación sentimental que mantuvimos lo hicimos sin odios de por medio, fue una decisión mutua y por ello el decirnos adiós significó eso: simplemente un adiós, una separación para nada dolorosa, por lo que sentí un especial y sincero afecto al verlo.

Un gran abrazo y un cálido ‘como estás’, selló el reencuentro. Me contó de su vida, su trabajo, sus proyectos, me dijo –y ví- que estaba bien, lo sentí tranquilo, algo mejor que cuando estábamos juntos. Me comentó muy animadamente que dentro de poco se va a casar, y la verdad es que me dio gusto saberlo.

Le conté en qué andaba yo, del trabajo, de la familia, de mis cosas; y cuando me preguntó si estaba con novio y le dije que no me miró intrigado y dijo que no podía creerlo, que cómo podía ser eso posible, traté de sonreír y disimular lo que mi corazón albergaba en ese momento, aunque si hubiéramos estado en otra situación seguro me hubiera animado a contarle sobre mis últimas decepciones amorosas y hasta talvez lo hubiera usado como un buen paño de lágrimas.

Afortunadamente me repuse de manera inmediata y le dije muy animadamente ‘así es la vida’, después de eso nos tomamos un trago y hasta nos animamos a bailar y compartir mucho más tiempo de aquella velada, no sin antes comprometernos a que en algún momento saldríamos a almorzar y continuar la conversación.

Desde que sucedió ese encuentro, ha pasado por mi cabeza el ponerme en una situación similar, es decir, encontrarme fortuitamente pero con el ex más reciente, con el que aún hay cosas pendientes. Me pregunto cómo sería el encontrarnos en estos momentos si lo que yo menos deseo –por ahora- es eso.

¿Cómo será cuando vuelva a verlo?, cuando llegado el momento y por esas circunstancias, que no son muy ajenas a nuestras vidas, tengamos que encontrarnos en alguna inevitable reunión a la que asistamos, él y también yo.

Aunque es irremediable y por momentos quisiéramos obviar ese bendito, o maldito momento, dependiendo de la situación en que nos encontremos, el momento llega, y es allí cuando tenemos que lidiar con los fantasmas del pasado, de nuestro pasado y con los del pasado de él.

Lo mejor sería que aquellos encuentros se den cuando el final de la relación haya sido un final apacible (como el caso que acabo de contar), donde no hayan habido guerras de por medio o, en todo caso, cuando ya el tiempo se encargó de curar lo que debía ser curado, cuando las heridas ya cicatrizaron y cuando el cariño, si es que cabe, pueda ser recíproco, es decir, cuando solo exista un recuerdo bonito entre ambos.

Pero qué hacer si cuando aún hay sentimientos de por medio y, por esas cosas de la vida el volverse a ver es por de más ineludible, cuando por más que lo dilates el momento está frente a ti; qué hacer?, además de disfrazar los sentimientos, respirar profundamente y pedirle a Dios que nos de fuerzas para fingir estar bien.

Una situación así hace más difícil el dolorosamente irremediable encuentro, pero hay que ponernos en el caso de que ello suceda, aunque no lo busquemos. O, talvez, y en el peor y más patético de los dramas personales que podamos protagonizar, seamos nosotros mismos quienes lo busquemos, quienes vayamos detrás de el ex sólo para vernos en la situación.

Y un contexto peor resulta cuando nos encontramos rodeados de gente que nunca supo que ambos fuimos los protagonistas de una tragicomedia que a estas alturas aún nos perturba de un modo u otro, allí si que es mucho más difícil el tener que simular que apenas nos conocemos.

Vuelvo a preguntar, qué hacer?, simular que no lo conocemos, que nunca lo vimos, que nunca tuvimos nada; saludarlo de la forma más cordial que podamos (y con mayor razón si está acompañado); o hacer como si nada pasó entre nosotros, como si fuéramos grandes amigos entre los cuales existe un inmenso cariño, aunque ambos sepamos que no es así.

No sé cuánto tiempo tiene que pasar o cuántas cosas tienen que suceder como para que uno se encuentre listo a reencontrarse con el ex en un momento en que aún hay sentimientos de por medio, ya sea de un lado o de otro.

Talvez te pase a ti, a veces pienso y repaso mil veces la escena, aunque definitivamente nada de lo real sucederá como lo podamos pensar, creo que por más ensayos que tratemos, la situación simplemente nos tomará por sorpresa, y eso que –aparentemente- ya estaremos preparado para ello.

Qué nos queda, como dije antes, solo fingir que todo está bien, que no nos conocemos y que nunca antes nos vimos, mirarnos a escondidas sin que nadie nos vea, quedarnos en un mismo lugar hasta que sea el otro quien se vaya primero, en suma, aparentar que estamos bien, que ya todo pasó para nosotros, aunque sepamos que no es así, al menos y por ese momento, hasta nosotros nos lo creeremos.

VOLVERLO A VER

ESTÁ BIEN DECIR... ‘ME GUSTAS’

2008-10-16T10:30:00.015-05:00

Cuando solemos ver algo de nuestro agrado, lo primero que decimos es ‘me gusta, lo quiero tener’, la cual es una frase aparentemente tan simple que no nos causa sorpresa comentarla o escucharla y por eso se encuentra en nuestro vocablo habitual; pero qué sucede cuando aquellas pocas palabras tienen un significado totalmente distinto, cuando el ‘me gustas’ es la expresión de nuestro sentir hacia alguien.

¿Es fácil decirle a aquella persona especial ‘me gustas’?... pues no, definitivamente no es fácil soltar tremenda declaración, y más cuando no tenemos la certeza de cuál será la respuesta de la otra parte.

En ocasiones creemos gustarle a determinada persona, miraditas y llamadas de por medio, comunicación más o menos constante, intuimos que se está creando una conexión entre ambos, y cuando menos lo esperas, te das cuenta que definitivamente te gusta esa persona.

Por eso, a veces uno se aventura a decir ‘me gustas’, con la esperanza que la respuesta sea tan igual que tú declaración, lo piensas una y mil veces antes de hacerlo, escoges el momento y el lugar preciso para decirlo, o esperas que la emoción te lleve a soltar tales palabras, aunque te des contra la pared al recibir una respuesta distinta a la que esperabas.

Porque cuando sales con alguien consecutivamente, una, dos tres y hasta cuatro salidas te dicen mucho, o al menos tu interpretación puede ser que –si te invita tanto- es porque, además de pasarla bien, definitivamente le gustas, y así las cosas, sientes que van camino a iniciar lo que será un romance –que esperas– sea inolvidable.

Entonces, cuando ves que la otra parte no se atreve a declararte su gusto y afinidad hacia tí, planeas cómo hacer para que lo haga, de qué manera –sutilmente- puedes empujarlo a que demuestre sus sentimientos, crees que es la otra persona quien debe dar el primer paso porque simplemente tú no te atreves a hacerlo.

Y talvez no suceda nada, puedes esperar en vano y no escuchas nada de lo que esperas y es cuando decides ser tú quien dé el temido primer paso, quien dé las mayores muestras de afecto, con el único objetivo que él (o ella) note tus reales intenciones.

Te esmeras en hacerlo, propones salidas más seguidas, más contacto entre ambos, y cuando sientes que es el momento preciso... zas!!! te lanzas con la bendita frase. Sin querer –o queriendo- escoges el momento más romántico, en lo que cabe, para decirle ‘me gustas’.

Las respuestas o reacciones simplemente pueden ser dos: que la otra parte sienta lo mismo que tú y aproveche el momento para decirlo, te dirá que no se atrevía a hacerlos porque no sabía lo que tú sentías, que es muy tímido, o que esperaba el momento ideal para decir lo que a estas alturas ya sabes.

Como sea, no te equivocaste en la supuesta conexión -que sentías- se estaba creando entre ambos y, considerando que sienten lo mismo, se iniciará una historia romántica que aprovecharás al máximo, no importa si dure o no, igual es el momento de disfrutar, y claro que lo harás.

La otra posible respuesta que puedes conseguir es que la supuesta afinidad -que sentiste- había entre ustedes dos, sólo existía en tu cabeza; osea, la otra persona se sentirá abrumada y solo atinará a decir ‘sorry pero tú me gustas como amigo y nada más’.

Entonces qué hacer... como buenos soldados del amor, solo queda emprender la digna retirada, con la frente bien en alto, aunque con el corazón semi destrozado.

Lo bueno –porque todo tiene su lado bueno- es que este tipo situaciones suelen darse cuando una relación está en sus inicios, por lo que el momento es el ideal para voltear la mirada y ver hacia el lado opuesto, dejar las cosas allí y no ilusionarte más de la cuenta.

Irónicamente el decir ‘me gustas’ -creo yo- debe ser tomado como nuestro salvavidas, como nuestro termómetro sentimental, ese que te ayudará a detectar si la otra persona siente igual que tú. Si al decirlo la otra persona sale despavorida –metafóricamente hablando- obviamente hay que captar el mensaje y tomarlo como tal, sin arriesgarnos a alimentar mayores sentimientos.

Pero si aún así te empeñas en continuar las salidas, con la sola esperanza de que en algún momento la otra parte sienta lo mismo que tú, deberías pensarlo un par de veces, ya viste su primera impresión ante una declaración tan abierta por parte tuya y lo que puedes esperar no es gran cosa, aunque quieres que sea distinto.

No me avergüenza contar que alguna vez yo obtuve las dos respuestas, obviamente en momentos distintos. Salía con alguien, y creí que la afinidad era compartida, simplemente me equivoqué, él dio la clásica respuesta que suele haber en estos casos ’me gustas, como amiga, pero por ahora no quiero tener ninguna relación, y no se trata de ti’... jaja, simplemente dejamos las saliditas, aunque él insistió más adelante en retomarlas, ya su tiempo había pasado.

Pero en otra ocasión, y la verdad con bastante temor, creí saber que algo pasaba entre él y yo, y efectivamente fue el momento preciso, ‘tú me gustas’... y la respuesta que obtuve fue la mejor que podía tener, él también sentía lo mismo y aprovechamos ese sentir al máximo, aunque luego terminará fue una relación muy bonita.

Finalmente, y aunque no obtengamos lo que queremos, soy de las convencidos de que, una vez seguros de lo que sentimos, busquemos el momento y el valor necesario y nos atrevamos a decir -para bien o para mal- ‘tú, me gustas’.

VALE LA PENA DECIR ME GUSTAS

CARTA PARA EL EX

2008-10-07T16:09:00.021-05:00

Por que a veces el tintero es el mejor aliado para decir adiós; entre algunos apuntes encontré estos trazos escritos en un momento de soledad, cuando recordar aquella despedida aún era difícil, cuando aún dolía.

Sólo es una carta o al menos lo intenta ser, unas líneas casi sin final, como la historia que la encierra. Una carta que nunca se entregó, que nunca se terminó de escribir, solo es un adiós.

Nadie sabe si después de tanto tiempo aún hay quien recuerda lo vivido, si habrá quién lea estas líneas, o si sabrá que se trata de él... no lo sé, y la verdad, no hay quien quiera saber.

Consideren ustedes... (de repente alguien quiso expresar lo mismo que estas líneas).

Para tí:

Me di cuenta que a tu lado fuí mucho más de lo que creí, fui más que aquel disimulado papel que me tocó interpretar, más que ese rol que sin audición se me cedió gratuitamente, comprobé que aquella representación fue más válida y real que cualquier otro que tuve en mi vida antes de tí.

Nadie me dijo si debía quererte o darte mi corazón, nadie me dijo que no debía verte o que lo nuestro debía acabar... por más que quise hacerlo. Nuestra historia no tuvo reglas ni principios, obvié lo que estuvo mal, no medí las consecuencias, solo me dejé llevar, me arrastró la corriente hacia tí, y tú me dejaste seguir.

Estabas allí, siempre que volteaba te veía, siempre que necesitaba de ti o cuando querías de mí. Traté de escapar, tú sabes bien cuánto lo intenté, y sin embargo seguí entregando todo de mí, sin percatarme que a cambio lo poco recibí valía nada casi nada.

Pero me ganaba el deseo, me consumía la codicia por tenerte y la avaricia por tu cuerpo, y tú quisiste seguir, y continuamos con esto que -supimos- no debió empezar, que no tuvo comienzo y no tendría final. Y te veía, te acercabas, y todo se convertía en un locura, y nos dejábamos llevar.

Todas las veces que fuí tuya y que te tuve en mí no fueron suficientes para expresar lo que sentí, aquello tan grande e intenso que un millón de veces más no hubieran bastado -en aquel momento- para revelar lo que sentí.

Durante el tiempo que te tuve mi amor no tuvo límites y lo entregué sin discreción ni mesura, llegando a perder el pudor y la vergüenza obstinada y repetidamente, sin remordimiento al hacerlo. Sabías que me tendrías cuando quisieras, sabía que te tendría cuando deseara, sabías que en la sombra estaría esperando por ti, sabía que en la sombra estarías para mí.

Dentro de mí se quedaron confundidos, agotados y mermados miles de silenciosos ‘te amo’, mientras mi corazón albergó millones de sentimientos clandestinos hacia tí, igual como mis manos apretaron un sin número de caricias y abrazos que nunca te dí.

Sabiendo que no serías mío completamente te tomé una y otra vez, cerrando la puerta tras de tí te disfruté como nunca nadie más lo hizo, y me tomaste como nunca nadie más, aún sabiendo que no podías tenerme libremente, aún sabiendo que tendrías que partir... fui tuya una y otra vez, fuiste mío una y otra vez.

Y aunque me consumían los remordimientos, mientras me ahogaban los perdones en silencio pedía no volver a verte ni tenerte, prometíamos nunca más volver a tomarnos, pero regresabas a mí y repetíamos la historia, una y otra vez.

Asumí mis culpas y errores, pagué con creces (aún lo hago) sufrimientos, arrepentimientos y amarguras, aún ahora me ahogan los recuerdos y me dañan los sentimientos, aún ahora que te recuerdo pago todo lo que dí, todo aquello que cedí.

Me sentí obligada a callar mis sentimientos, a amarte en silencio, a tener tu cariño en la penumbra, a verte a hurtadillas, a tener tu amor solo por algunas horas. Acepté fingir cuando te veía, a disimular que no te conocía, permití que dividieras tu corazón para así tener un poco más de tí.

Y me dañó tanto, me hizo tanto mal, que debí renunciar a tí, que debí acabar esta historia que no tuvo comienzo ni final. Y me dolió tanto, que más dolor no podía ya sentir. Por fin te dejé libre y con eso me liberé a mí misma, liberé a mi ser de todo lo que me hacía tanto daño, y aunque aún hoy lucho con todo aquello, con los recuerdos, con los sentimientos, con la rabia, con la frustración y con el dolor, dejarte ir fue lo mejor que pude hacer.

No me equivoqué al hacerlo, desaparecer de tu vida, cerrar mi vida para tí fue lo mejor para ambos. Y te dije adiós en silencio, sin palabras, no hubo necesidad de decirlas, solo tomé el valor que necesitaba y escapé sin decir nada, lo entendiste, lo entendí.

Fue nuestro adiós, así, sin palabras, dejamos la historia que no sé cuando empezó, que no sé cuando realmente terminó. 'Nuestra Historia', aquella de la que hablamos una y mil veces, aquella que no tuvo comienzo, y que ahora -creo- ha llegado a su final.

Adíos Amor, adíos!

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SALDANDO CUENTAS DE AMOR

2008-09-30T21:25:00.012-05:00

Cada vez que una relación sentimental en la que he estado involucrada ha terminado, ya sea por mi decisión o por la de él, he tratado de decir y he pedido que me digan todas aquellas cosas que en algún momento se quedaron atrapadas en la garganta de alguno de los dos y que, finiquitado el idilio, se hacía necesario expresar.

Muchas veces evitamos decir cosas si es que con ello se pueden evitar discusiones, callamos para no pelear más o para no herir la susceptibilidad y los sentimientos de nuestra pareja, creemos que lo que queremos decir (o gritar a viva voz) pasará con el tiempo y se diluirá cual cubo de hielo en pleno verano, sin embargo y aunque no nos demos cuenta, lo único que conseguimos al quedarnos callados es abrir una herida que poco a poco va mermando la relación.

Recuerdo una última conversa que tuve con un ex, cuando ambos decidimos decirnos aquello que estaba refundido –pero no por eso diluido- en lo más hondo de nuestros corazones, me dijo cosas que no pensé oír y que recuerdo claramente: detesto tus manías, eres demasiado puntual e independiente, y muchas veces extremadamente impulsiva, nunca me tomaste en cuenta para tus grandes decisiones y la verdad es que odio la música que oyes, especialmente a Mercedes Sosa.

Obviamente me quedé perpleja, pensé que estaba loco, él podía odiar todo, absolutamente todo de mí, mis gustos, mis defectos, mis caprichos y mis rarezas, todo lo que quisiera, pero JAMAS, nunca jamás, detestar la música de Mercedes Sosa, y yo no podía estar con alguien a quien no le gustase mi Mechita del corazón (a propósito hace unos día fui a su concierto y estuvo simplemente espectacular).

A pesar que no me gustó escuchar todo esa recatafila de cosas, estuvo bien sincerarnos, era necesario resarcir los sentimientos de ambos, lo que permitió que luego de la conversación un gran abrazo sellara el término de la relación, que fue la mejor manera de decirnos adiós.

Hoy, algunos años después de aquella despedida, esas cosas que mancillaron la relación y que se me expusieron tan fríamente en aquella oportunidad, me han ayudado a mejorar tales aspectos de mi persona y tratar de no boicotearme a mi misma en las siguientes relaciones que tuve, o las que tendré en un futuro.

Por eso estoy convencida que si compartiste parte de tu vida con alguien y la relación no llega a buen puerto, lo mejor es acabar con todo, poner un real punto final, y eso equivale a decir hasta la última letra de las palabras que se quedaron sin decir, de aquellas palabras que en su momento fueron simuladas con caricias y perdones.

Aunque esto resulta difícil porque la mayoría de veces se dice mucho de lo que uno no quisiera oír, es necesario hacerlo, sobretodo cuando ambos están aptos y con la mejor disposición para decir y sobretodo escuchar aquello que de seguro no nos gustará oir, o decir.

Afortunadamente no han sido muchas las relaciones de las que me tuve que despedir o de las que se despidieron de mí, pero en las que fueron siempre me he tomado el tiempo y el esfuerzo (porque es difícil hacerlo) de poder decir lo que -según mi parecer- sucedió con la relación, con él y conmigo, qué fue lo que apagó el fuego que una vez mantuvo unidos.

‘Indudablemente un adiós necesita ser eso en todo lo que la palabra amerita: ADIOS, y esto –para mí- encierra absolutamente todo lo que se compartió con la otra persona y me refiero al sexo, si terminas con alguien date una buena revolcada y al final no quedará nada pendiente’, me dijo una amiga hace poco, cuando justamente hablábamos de este tema.

Si bien muchos pueden diferir de esta posición debo confesar, sin arrepentimientos de por medio, que alguna vez a mí me ha resultado dicho método, en aquella ocasión la pasamos súper bien y finalmente nos dijimos adiós sin culpas ni reproches.

Supongo que hay ocasiones en las cuales acostarte con quien se está convirtiendo en tu ex no es una buena idea, cada pareja tiene historias distintas y creo eso puede determinar que tan bueno es darse un último revolcón, pero eso se queda bajo el criterio de cada uno.

Terminen su historia de amor, no vale la pena quedarse con algunos cabos sueltos, si tu historia fue buena o si fue mala, si terminó por mutuo acuerdo, si fuiste tú quien terminó, o a quien terminaron, dilo todo, saca de adentro aquello que sientes te asfixia, siempre hay algo que decir, sabes que es así.

Si lo dices en el furor de una pelea o cuando estás en paz, cuando vas a su casa a recoger algunas de tus cosas que se quedaron allí o cuando sin querer te lo encuentras por la calle, igual dilo, no importa el lugar ni el momento, dile lo que piensas de él, de la relación, dile lo que estuvo bien para ti y también lo que estuvo mal, y pídele que él haga lo mismo.

Yo he cerrado casi todas mis historias de amor pero aún me falta culminar una de ellas, esa que aún está rondando tímidamente por algunos espacios de mi ser, una a la que me falta ponerle ese punto final al que hago referencia.

Aunque hubo despedida de por medio aun hay más, necesito que sepa cosas y yo saber otras tantas, necesito preguntar y obtener respuestas, supongo que no lo diré hoy ni la próxima semana, talvez demore tres o seis meses, quizás un año o de repente más, no sé cuánto me tomará el estar lo suficientemente tranquila como para mirarlo a los ojos y pedirle las respuestas que me faltan, pero de que lo haré en algún momento, seguro que sí, tengo que cerrar ese capítulo que tomó gran parte de mi vida, y espero que la de él también.

Acaben sus historias de amor antes de que sea tarde, no se queden con aquellas dudas refundidas en el corazón, aunque las respuestas no sean las que les gustaría oír, es bueno que sepan lo que pasó, contigo o con él, con toda su relación, cierren ese capítulo, acaben sus historias de amor, con el tiempo verán que vale la pena hacerlo.

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AMAR A QUIEN NOS AMA

2008-09-23T14:25:00.013-05:00

‘Me voy a morir si no está conmigo’, cuando escuché aquella frase, de lo más patética y cobarde, sentí lástima por la persona que me lo dijo, una chica tan –aparentemente- deslumbrante, que podría tener a sus pies a más de uno que rogaría por estar a su lado y, sin embargo, ella solo lo quería a él, el prototipo más ajeno a su ser.

Por más que traté que entrara en razón, las justificaciones que durante más de dos horas refirió fueron las mismas: no hay nadie como él. Traté entonces en encontrar una razón sobre aquello que aparentemente tiene un hombre –o una mujer- que hace que a veces perdamos la razón y hasta nuestro propio respeto, y nos empeñemos, muchas veces infructuosamente, en que se quede a nuestro lado.

Luego de la conversación, que más que eso resultó ser una charla deprimente y fuera de todo contexto emocional, me pregunté repetidamente porqué algunas veces las personas sufrimos y nos desgarramos el corazón por alguien que no lo merece, qué es lo que nos incita a perder la cordura y empeñarnos en ‘seguir’ a quien, en suma, sabemos perfectamente no es para nosotros.

Si bien es cierto las circunstancias de la vida a veces nos lleva a tomar caminos equívocos en cuestiones netamente del corazón, por ejemplo cuando conocemos a alguien que en primer momento nos deslumbra pero al pasar de no mucho tiempo, nos damos cuenta que esa persona no es lo que merecemos, por más deslumbrante que parezca ser, igual en esas ocasiones nos entregamos tanto que pareciera que hemos perdido la razón.

Cuando reaccionamos y nos damos de bruces con la cruda realidad, cuando descubrimos que indefectiblemente ese amor que queremos nuestro no es el que debemos tomar, ya nuestros sentimientos están comprometidos casi al cien por ciento, ya nuestro corazón se encuentra infectado por un mal amor y no sabemos como salvarlo, creemos que es tarde para escapar, y lloramos y nos retorcemos ante el dolor de saber que no será.

Y bajo aquellas circunstancias, en las cuales nos es casi imposible pensar en alejarnos, dejar que se vaya o pedir que se aleje, a pesar que sabemos que eso es lo que debemos hacer, nuestro proceder es hacer lo contrario, nos omnibulamos tanto que lo único que deseamos es tenerlo a nuestro lado, y se lo decimos insistentemente, y se lo pedimos obstinadamente.

Aunque sabemos que está mal nos empeñamos en intentar que funcione, nos engañamos creyendo que esa otra persona siente lo mismo y cedemos a sus requerimientos hasta entregar mucho más de lo que recibimos, esperamos que así funcione, pedimos que lo intente, que siga nuestro mismo camino, pero vemos que ese camino se parte en dos, igual que nuestro corazón.

Lo peor sucede cuando aquella persona sigue allí, a nuestro lado, aún sabiendo que lo nuestro nunca será posible, justificando su presencia con el clásico y falso ‘no quiero hacerte daño’, y a la vez pidiendo vernos una vez más.

En nuestro subconsciente prima la razón y nos pide a gritos reaccionar, poner paños fríos a lo que no queremos ver, y lo ignoramos. Vehementemente –muchas veces- creamos una realidad superflua con la cual dispensar lo que sentimos, lo que queremos que sea nuestra verdad, aunque sepamos que solo poco de ello lo es.

Estamos tan cegados y abatidos con aquel escenario que no podemos pensar, nuestras pocas reacciones son sufrir y lamentarnos y aún así seguimos esperando que llame, que nos busque, que nos de un poco de aquello que –sentimos- nos merecemos.

Lamentablemente o afortunadamente –según se vea- sabemos que ello no sucederá, al menos no de la forma en que quisiéramos, y a pesar que la otra persona nos pide que nos alejemos, nos repite que no podemos tener una relación, pedimos explicaciones una y otra vez, y perdemos la razón una y otra vez, y ofrecemos algo que talvez no podamos dar solo por el hecho que se quede a nuestro lado, hacemos hasta la imposible por lograr eso.

Pero llega un momento, un pequeño lapso de lucidez que nos inunda el ser y –oh sorpresa!- nos hace ver la triste y turbadora realidad que estamos viviendo: nos descubrimos pidiendo amor, rogando que no nos dejen, implorando afectos prohibidos, cuando sabemos de sobra que el que se vaya, que se acabe todo de una vez, es lo mejor que puede pasarnos.

Superada la tormenta y liquidado el torrente endemoniado que nos anegó la mente, el cuerpo y la razón, cuando vemos que por fin el sol vuelve a nuestra vida, y cuando la razón retoma su lugar privilegiado dentro de la carrera de postas que han sido los sentimientos encontrados que hemos albergados por un tiempo dentro de nosotros, es allí cuando decimos ‘no más’, e iniciamos raudamente el camino de retorno, de regreso a nosotros mismos, a nuestro real YO interior, a lo que fuimos antes de aquel insano amor.

Yo lo he vivido y afortunadamente lo he superado, pero aún no hallo una justificación válida en eso de sentir tanto amor no correspondido por alguien, tanto amor al punto de sentir tanto desamor por nosotros mismos, y ver que ese otro no siente lo mismo.

Ustedes tienen una respuesta?, si es así, piensen bien antes de entregar el corazón para no volver a sufrir por amor; y si no la saben, traten de hallarla antes de entregarse completamente, de dar todo sin recibir nada a cambio, antes que cometan la locura de amar sin ser amados... como yo lo hice alguna vez.

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LOS INTRUSOS DE TU RELACIÓN

2008-09-15T14:19:00.014-05:00

Quién no ha tenido temores o acaso celos, infundados o no, por algún tercero que ronda nuestra relación, el temible intruso que aunque no lo sea realmente a vista de nosotros resulta ser un enemigo implacable al cual tenemos que aniquilar, antes de que él lo haga con nosotros... o con nuestra relación.

Ese llamado fisgón entrometido que aparece en los momentos menos oportunos, como cuando estamos en medio de una velada romántica y en pleno camino de dar rienda suelta a nuestra incontrolable pasión, es cuando precisamente hará su grandiosa aparición solo para saludar a nuestro novio (a), rompiendo de esta manera el grandioso momento idílico que estábamos a punto de protagonizar.

Aquel tercero al que querríamos pisar como una cucaracha, al que queremos que lo asciendan en su trabajo y como premio lo manden a la filial de Alaska, a ese que queremos que le den la visa americana y que enrrumbe rápidamente hacia las tierras del tío Sam, ese que queremos que se gane una beca de estudios en Vietnam, ese por el cual rogamos a todos los santos que encuentre una pareja para que de una vez por todas deje en paz a la nuestra.

Esta persona que nos persigue, o mejor dicho persigue a nuestra pareja, y que aprovecha cada instante que no estamos con ella solo para agazaparse, cual ave de rapiña que va en busca de su presa, para intentar devorar -sin remordimiento alguno- los sentimientos que nuestra media naranja puede sentir por nosotros.

Y es que aún sin proponérnoslo este intruso siempre estará presente en nuestra relación. Lo peor es que muchas veces nuestra pareja, que conoce la ira que nos causa el solo escuchar su nombre, aprovechará las ocasiones en que intenta conseguir algo de nosotros para sacarlo a luz ‘ay mi amor, fulanito sí hubiera hecho esto por mi’, por lo que no nos quedará otra cosa que acceder a sus caprichos tan solo para evitar una pelea más, donde el silencioso protagonista es justamente aquel inoportuno.

Nos referimos específicamente a tres tipos de sujetos que tendremos que soportar, así eso sea lo que menos queramos en la vida, y que lamentablemente debemos considerar que cuando decidamos tener una pareja también los tomaremos a ellos.

Y por eso damos algunos ejemplos de estos especímenes difícil de extinguir y que, a pesar del tiempo, pueden aún coexistir en nuestras vidas, aunque tratemos de evitarlo llegará el momento en que nos topemos con alguno de ellos (ojalá que no te toque a ti), por lo que hay que estar prevenidos.

SU EX.- Las anteriores relaciones que tuvo tu pareja antes de tí, no le ‘importan’ más, entonces alguno de sus ex será simplemente su amigo. Acá no habrá celos que valgan, tienes que ser muy ‘maduro’ para aceptar que las personas pueden ser amigos de sus ex’s, aunque eso no se lo crea ni el cura de tu barrio. Seguro que será de los que aparecen en los lugares a los que suelen ir y cuando menos te des cuenta ya estará intentando abrazar o tomar de la mano muy confianzudamente al dueño de tus sueños, han vivido tantas cosas juntos que el toquetearse uno a otro les resulta –para tu gusto- extremadamente familiar. Esta personita siempre buscará recordar algún episodio que vivió con tu pareja y te lo contará, con lujo de detalles, solo para que lo imagines y compartan -los tres juntitos- aquellos memorables recuerdos, aunque lo único que deseas es que sufra un accidente e irremediablemente pierda la memoria, o al menos olvide todo lo que vivió con tu hoy adorada pareja.

SU AMIGO ESPECIAL.- Obviamente se trata del amigo hombre de tu novia o de la amiga mujer de tu novio, ese que te cayó mal desde que lo conociste por primera vez. Es otro que aparecerá cuando menos lo esperas, ese que le pedirá consejo para todo lo que haga en su vida y es más, tu pareja te contará lo que le está sucediendo y, en el colmo de todo, te preguntará por lo que tú harías en su posición. Es ese que hará bromas con tu pareja y tú te sentirás en la luna cuando hablen con códigos que sólo conocen ellos dos y que de ninguna manera querrán compartir contigo. Es el que lo (a) invitará a cenar y tú no podrás pedirle que no vaya, la llamarás cuando se encuentren en plena cena y te dirá que están tan entretenidos que ‘mejor nos vemos mañana’, dejando un tufillo más que amargo dentro de todo tu ser. Es ese pata o aquella chica que, estás más que seguro, ‘quiere’ con tu pareja pero cuando tú se lo digas lo que obtendrás como respuesta será un ‘eres un enfermo de celos’, aunque tú sabes muy bien que lo que dices es correcto. Y encima ese fulanito (a) es el que le cae súper bien a la familia de tu pareja, cuando él llegué a su casa será recibido con besos y abrazos mientras que a tí ni la mascota de la familia te moverá la cola.

SU MEJOR AMIGO.- Si de primera impresión le caíste mal, cuídate! porque no perderá oportunidad para decirle a tu pareja que no le convienes, que lo mejor que puede hacer es dejarte, que la relación entre ustedes no funcionará. Ambos se tienen tirria, no se soportan mutuamente aunque tendrás que evitar decírselo a tu pareja ya que ésta lo defenderá a capa y espada. Encima será la persona a la que tu media naranja acudirá cuando ustedes discutan, la que le escuchará y dirá ‘te lo dije, no te conviene’. Será el encargado de presentarle miles de amigos con tal que te deje. Es quien sabrá todos sus más insanos y perturbadores secretos que en cuanto a relaciones pasadas tiene y como es obvio jamás te contará nada. Es quien lo (a) convencerá para irse de juerga con los amigos en común a lo cual tú no podrás poner objeción.

Si tienes la mala suerte de toparte con alguno de estos tres personajes, o con los tres en paralelo, tendrás que manejar muy bien la situación y sopesar tu relación. Ver cuánto quiere tu pareja tener contigo, y si le da cabida o no a algunos, o a sus tres amigos.

Por el contrario, si el destino te sonríe y no te chocas con ninguno de estos tres, vive feliz y disfruta al máximo cada momento de tu relación, pero no olvides que aún te queda por soportar -y sobrellevar- a la familia política y de ellos será muy difícil que puedas escapar.

A mí no me han tocado ninguno de estos casos y espero no tener que soportarlos bajo ninguna circunstancia, pero conozco quienes sí padecieron por estos motivos, déjenme decirles que resultó sumamente espantoso para ellos.

Suerte la mía y espero que ustedes también la tengan, igual miren alrededor de su pareja, no vaya a ser que se topen con algún amigo a quien –como dije antes- querrán acabar, antes de que ellos acaben con nosotros.

LOS+INTRUSOS+DE+TU+RELACIÓN

DESNUDO MI ALMA

2008-09-09T16:40:00.005-05:00

Frente a un espejo me miro pero no sé que veo,
soy yo o lo que quiero ser, o acaso lo que nunca seré.
Parada frente a mi misma me pregunto si soy verdad,
o solo una parte de mí lo es, si soy mentira o todo lo es.

Cuánto avancé, cuanto frené, cuanto gasté o cuanto tomé,
debo esperar que las cosas vengan solas, o debo ir tras de ellas,
talvez las deje pasar sin darme cuenta,
talvez las tome antes que toquen mi puerta.

Quiero todo y nada a la vez,
tengo las manos vacías de lo que deseo tener,
y colmadas de aquello que ansié,
mi alma desnuda de lo que disfruté.

No sé si merezco algo más o ya tuve lo permitido,
no sé qué tanto más quiero en la vida,
si ha sido suficiente lo que acaricié,
o debo esperar algo más.

Puedo sumar qué tanto he sido feliz,
puedo restar lo que esperé a cambio,
lo que multipliqué desnudando mi alma
y lo que dividí cuando la entregué.

Siento que no es suficiente lo que tengo,
lo que tuve, lo que acaricié y se fue,
lo que tomé, lo que se quedó por un tiempo,
lo que usé, lo que disfruté o lo que gocé.

Acaso debí intentar más, regalar más afectos,
conceder pasiones, conferir perdones, no lo sé.
Me acobardé cuando debí dejarlo todo,
o fui valiente al entregarme libremente.

Por momentos mis miedos apagaron mi alma,
mis fracasos colmaron mi esencia,
aunque mis logros no detuvieron mi frenesí,
ni mis penas afligieron mi ser.

Me pregunto si tengo derecho a anhelar más,
si está permitida esta concesión,
si con lo vivido me queda algo por tener,
o debo renunciar a lo que deseo.

Dejar de lado mis empeños,
o luchar por lo que quiero,
tomar valor y enfrentar lo que no sé si será bueno,

arriesgarme a lo que vendrá... no lo sé.

LO QUE ME CUESTA ADELGAZAR

2008-09-03T15:46:00.009-05:00

Cuando vamos por la calle frecuentemente nos toparnos con algún grupo de chicas a las que llamamos ‘regias’, delgadas más que flacas, vistiendo prendas lindas que obviamente encajan a la perfección con sus casi siempre escuálidos y esqueléticos cuerpos.

Sucede que las que no somos ni tan flacas ni tan respingadas las miramos y –algunas veces- en plena efervescencia bilial que nos produce la envidia de solo verlas, solemos criticarlas aduciendo, en el más absurdo de los comentarios, que ‘son tan flacas’ que hasta se les ve mal.

Total y absoluta mentira, algunas veces quisiéramos ser tan flacas como ellas y lucir algún vestido como ellas, las miramos sin hacer nada al respecto, soñando con levantarnos al día siguiente y encontrar que nuestro cuerpo ha reducido, por puro arte de magia, un par de tallas, y que la balanza marque por lo menos 5 kilos menos de los que teníamos al acostarnos.

Y cuando realmente nos proponemos bajar de peso, para lograr una figura mas o menos aceptable, ya sea porque queremos lucir algo especial, porque se viene un acontecimiento memorable o simplemente porque queremos hacerlo, el conocer todo lo que nos espera para lograrlo, nos quita las ganas.

Algo así me pasó. Hace más o menos seis meses, cuando mi hermana se puso de novia, miré el calendario y saqué cuentas que en aproximadamente los nueves meses que faltaban para el día de la boda (diciembre), podría bajar de peso y lucir un vestido que me quede –digamos- aceptable.

Si bien es cierto suelo cuidarme regularmente en las comidas (al menos de lunes a viernes) la flojera, los antojitos de invierno y la supuesta falta de tiempo ha impedido que siga un régimen verdadero que me permita quitarme esos kilitos de más, los mismos que hoy horrorosamente veo reflejado en el ticket de la balanza electrónica que me dice que NO he bajado nada.

Tampoco los centímetros o gramos de mi cuerpo han aumentado pero a estas alturas debería estar con el peso ideal y no con los, afortunadamente pocos, 3 kilos que debo bajar urgentemente y que la balanza me los gritó a todo pulmón cuando le hice la respectiva consulta.

Es así que con el ticket en la mano, y completamente desolada decidí -hace unos días- hacer algo al respecto, o lo hacía a inicios de este mes, con lo cual me quedarían aproximadamente 90 días, o buscaba algún vestido que tape aquellos gramos de más, producto de los chocolatitos, tortas y esas delicias que he devorado en algunas ocasiones incontrolablemente, y que hoy merman mi figura.

No sabía porqué método decidirme, pensaba ir al dizque famoso Doctor de las Estrellas, ese que a punto de pastillas y una dieta miserable te hace bajar rápidamente, lo malo es que no comería casi nada y debía considerar el llamado ‘efecto rebote’ que traen como consecuencia sus –no sé que tan- milagrosas dietas.

Vi también la posibilidad de ingerir esos batidos que supuestamente, además de dar la sensación de llenura, te adelgazan rápidamente. Pero recordé que hace unos meses salieron algunas noticias que decían que este producto era dañino para el hígado, así que lo descarté de plano. La tercera opción era acudir a los productos naturales, una marca muy conocida tiene todo un tratamiento para el sobrepeso, pero no estaba muy segura de ello.

Finalmente no me quedaba otra cosas más que los tan temidos pero efectivos (espero) ejercicios, es decir, ir al gimnasio. En principio ni siquiera lo había considerado, pero cuando me percaté ya estaba allí, sentada y pidiendo información.

No sé si fue el poder de convencimiento del Personal Training que me atendió, o acaso el cuerpazo que tenía (simplemente estaba para ‘comérselo’) ya que mientras me explicaba veía sus bíceps, triceps y todos sus ‘ceps’ y creo que fueron éstos lo que los que finalmente me empujaron a inscribirme.

Así llegué al primer día de la semana y del mes, a exactos tres meses de alcanzar –espero- mi meta. Me encontraba muy afanosita yo, con malla, polo y toalla en mano, lista a iniciar mi régimen de ejercicios y lograr reducir aquellos varios, miles de gramos que tengo de más.

Hoy me duele –literalmente hablando – todo el cuerpo, hasta las orejas, y no es por exagerar pero la falta de ejercicio ha hecho mella en mi cuerpo y pago –con muchas ganas- las inevitables consecuencias.

No es mucho lo que tengo que bajar y mi mente está fija en la boda de mi hermana. He visto modelos de vestidos lindos y pretendo entrar en alguno de ellos, a las buenas o a las malas jajaja.

Aunque suelo salir a correr en verano ahora mi lógica defensa es que en invierno el frío me mata y por ello no podía salir a hacer ejercicios. Ahora no tengo pretexto, pagar una membresía del gimnasio me obliga de alguna manera a no dejar de asistir y continuar una rutina diaria, al menos trataré de no perderla en los próximos noventa días.

Supongo que aún me espera más dolor físico, pero pasará y espero que pronto, confío en que los resultados me dirán que habrá valido al pena.

Mi meta: diciembre, la boda de Pily (mi hermana), ya les contaré como me fue.

EL AMANTE QUE QUEREMOS

2008-08-28T22:40:00.009-05:00

Muchos hombres suelen ufanarse –sobretodo delante de sus congéneres- de ser expertos e insaciables amantes, incluso hay quienes aducen haber tenido mil y un mujeres en su cama, y que todas, además de haber quedado completamente satisfechas, siempre les repiten que es el mejor, aunque eso no se le crean –muy secretamente- ni ellos mismos.

Olvidan que las mujeres fácilmente podemos fingir, que no nos cuesta mucho gritar y gemir aparentemente de placer, del éxtasis que ellos creen que nos provocan cuando, algunas veces, lo único que queremos es que terminen para dar punto final a lo que para nosotras resulta, en algunas ocasiones, un sacrificio más que un deleite.

Esto tiene mucho que ver con la ‘clase’ de amante que tenemos y sobretodo la que queremos, y vaya que los encontramos en diversas categorías. A algunas les gustará aquel hombre que va lento (pero seguro) y que es extremadamente cuidadoso a la hora de la intimidad; pero otras talvez preferimos lo opuesto, un poco de acción nunca viene nada mal.

Son ellos quienes aún no encuentran la manera precisa de satisfacernos, algunos creen que yendo ‘de frente al grano’ es lo ideal, aunque no siempre esto sea cierto, algunas veces nosotras preferimos un poco de ternura, total en la variedad está el gusto, la cosa está en que ellos sepan de qué modo actuar en el momento preciso.

En una rápida encuesta realizada con algunas mujeres amigas concluimos en una clasificación, pequeña por cierto, pero bastante cercana a la realidad:

El amante apurado; caben en esta categoría aquellos que terminan –obviamente- antes que las mujeres, que no piensan en nosotras y actúan de una manera tan animal que suelen ‘venirse’ cuando una recién está empezando. Acá los hombres ni siquiera se fijan si queremos empezar al mismo ritmo que ellos (cosa que a veces queremos hacer) y solo dan rienda suelta a sus bajísimos instintos. La ventaja, que el terminar rápido les da la posibilidad que dure más de dos veces en un solo encuentro.

El amante perezoso; aquellos que creen que con tener una erección su satisfacción está completa. Dejan que nosotras empecemos, actuemos y, en suma, hagamos todo lo que el acto requiere para el goce de ambos. Es más, en el colmo de todo, piden que estemos encima de ellos porque hasta les cuesta ser ellos los que nos satisfagan estando sobre nosotras. La ventaja, que estando nosotras arriba podemos tener claro control de toda la situación.

El amante pedilón; como su clasificación lo dices es el que pide que te pongas de la manera que a él más le gusta y que dejes que te haga todo lo que le plazca, a pesar que tu también haces tus pedidos él simplemente no los escucha, está tan concentrado en su lista de demandas que obvia tus requerimientos. La ventaja, puedes negociar que la primera sea como el quiere y la segunda a tu manera.

El amante amoroso; son aquellos que suelen caer en el abismo emocional, son excesivamente tiernos a la hora de hacer el amor, te besan, te abrazan juegan con tu cabello, regresan a tus labios y tú, que quieres que empiece de una vez, no tienes más remedio que soplarte toda la ceremonia que en nombre del amor él está recreando para ti, aunque a veces este tipo de encuentros es bueno no tiene porqué repetirse cada vez que tengan sexo. La ventaja, en ocasiones especiales, sobretodo cuando te sientes más vulnerable que otros días, puedes disfrutar una noche de mucho amor.

El amante presumido; aquel que cree ser en la cama un amante maravilloso, su ego no le permite más que jactarse a la hora del sexo, y cree que su pene es la octava maravilla del mundo. Si bien puede llegar a ser bueno en la cama está tan concentrado en hacer una buena actuación que se olvida que para el sexo se requiere más que unos buenos movimientos. La ventaja, seguro que gozarás de un buen falo, al menos por un momento y hasta podrías llegar a tener un orgasmo ja, ja.

El buen amante; el que todas queremos tener y algunas, con mucha suerte, hemos podido gozar en alguna ocasión. Este es el tipo de hombre que unas veces no te dejará ni pensar porque apenas cierres la puerta de la habitación irá tras de ti y te llevará, en milésimas de segundo, al paraíso; el mismo que, en ocasiones especiales te tratará con tanta ternura que no querrás que el momento termine nunca. Este amante sabrá hacerte el amor y también sabrá darte buen sexo, disfrutará y te hará disfrutar, sabrá amarte en la medida y momento precisos. La ventaja, estarás loca por él, por el sexo con él y por el amor que le das y que te da, será el mejor amante que puedas tener.

El amante perfecto; es aquel que lamentablemente no existe, aunque a veces creamos que lo tenemos en nuestra cama esas visiones son producto de la pasión y el deseo, el macho perfecto aún no ha nacido. Escuchen queridas mujeres: el amante perfecto no existe!, lo que tenemos en nuestra cama es el que creemos que es perfecto porque lastimosamente no conseguiremos algo mejor ja, ja; la ventaja, nos volveríamos locas por él. Si alguna de ustedes lo ha visto... avísennos!

Lo cierto es que hay una variedad mucha más amplia de tipos de amantes, esta pequeña lista o categoría es solo una muestra de todos aquellos sementales –o quienes dicen serlo- que nos encontraremos a lo largo de nuestra vida.

Te aseguro mujer que leyendo este post reconocerás a uno o a un par de los amantes que has tenido, seguro que algunas de estas características calzan casi a la perfección con alguno de tus ex, o acaso de tu actual amante.

Y tú hombre, si lees este post asegúrate bien de saber cual de estos tipos te amante eres tú, y sobretodo fíjate lo que muchas de nosotras deseamos, podrías mejorar tus tácticas y hacernos más placenteras los encuentros, talvez considerando algo de lo escrito el sexo con tu pareja puede llegar a ser mucho mejor de lo que ya es ahora.

Ya saben todos, a practicar... PROVECHO!!!

MI BLOG EN EL DIARIO

2008-08-26T20:34:00.005-05:00

Esta mañana tuve una gratísima sorpresa antes de salir de mi casa rumbo al trabajo. Como todos los días chequeé rápidamente el diario para enterarme de las últimas y oh! sorpresa, en la central de Perú21 encontré una reseña y recomendación a este humilde Blog….

Para quienes no lo vieron (y no sé si querrán hacerlo) a continuación lo publicado...

Gracias al editor (aunque no lo conozca).

ODIAR PARA OLVIDAR

2008-08-20T20:13:00.008-05:00

Decía la doctora Ortiz que la mejor cura para el amor es el odio, ‘necesitas odiarlo para olvidarlo’ repetía una y otra vez, mientras yo –que asentaba con la cabeza y esbozaba una forzada sonrisa- interiormente pensaba que dicha recomendación era la falacia más grande que había escuchado con respecto al mal de amores.

Cómo puedes odiar a alguien que quieres tanto? eso es imposible me repetí toda la noche mientras peleaba con las ocho almohadas y cuatro frazadas que hacían cada vez más pequeño el espacio de mi solitaria y triste cama de plaza y media.

Habíamos terminado una y mil veces, y cada vez era peor el rompimiento: que si una última vez, que si un último beso, abrazo o caricia, o que si nuestro último encuentro, ¿cómo odiarlo después de tanto?, resonaba la pregunta en mi mente, y por supuesto en mi corazón.

Pensaba en amores pasados y en este recuento de mi infructuosa vida afectiva trataba de recordar si realmente odié en su momento al amor que se fue, a aquel que me dejó o acaso a quien dejé alguna vez.

Evocaba los motivos de los pocos rompimientos que ha tenido mi no tan azarosa existencia sentimental, caí en cuenta de lo absurdo y sin sentido que fueron algunos de ellos, y –obviamente- dicho balance trajo a mi mente miles de recuerdos, algunos muy lindos y otros definitivamente detestables.

Llegué a la conclusión que nunca, nunca había odiado a quien alguna vez quise o a quien talvez amé, por tanto veía imposible aquella cura que la Dra. tan animadamente me aconsejaba adoptar, para mí era una locura odiarlo, jamás podría hacerlo.

En mis épocas juveniles y cuando formamos un nutrido grupo de chicas de 15, 16 y 17, como si estuviéramos en espera de los primeros amores, solíamos ‘odiarnos’ con nuestras cóngeneres del edificio del mismo barrio pero de la siguiente cuadra.

Claro era verano, estábamos de vacaciones y los chicos más lindos (al menos en esa época pensábamos que lo eran) venían a visitarnos y eso despertaba las iras más frenéticas y despiadadas de nuestras –aparentemente- enemigas.

En aquel entonces sentíamos que había mucho odio almacenado entre un grupo y otro, y resultaba muy gracioso encontrarnos en las calles o en alguna fiesta del barrio, a veces ni nos mirábamos y cuando lo hacíamos era tal indiferencia que si las miradas mataran nos hubiéramos convertido en asesinas a sueldas y sin contemplación.

Creo sin temor a equivocarme, que esa etapa fue la más cercana a algún estado de odio y aberración que haya sentido hacia determinada(s) persona, cosa que ahora me da una gracia tremenda.

Era obvio que con el paso del tiempo descubriríamos que aquellas riñas de mocosas malcriadas eran una pérdida de tiempo y energías, pasados algunos meses superamos esa fase y hoy por hoy muchas de aquellas ‘enemigas’ de infancia solemos visitarnos con relativa frecuencia y recordar aquellos episodios tan infantiles de nuestra adolescencia.

Volviendo al tema de este post; me repetía yo misma, que para detestarlo él debería haberme hecho algo malo, pero el terminar una relación –por mutuo acuerdo- no era culpa da nadie, ni de él ni mía, simplemente había sido una decisión madura adoptada por dos adultos.

Cómo odiarlo? continuaba resonando como un zumbido silencioso aquella bendita interrogante, y a la vez traía a mi mente las partes mas tristes o conflictivas de la relación (y vaya que hubieran varias), pero ninguna tan grande como para almacenar odio o rencor en mi herido corazón, aún así buscaba algo, alguna cosa que me de la opción de aborrecerlo.

Durante un periodo corto nos mantuvimos desconectamos uno del otro, y estando así, en ese gélido trance invernal adoptado por mutuo acuerdo todo estuvo bien, me alegré incluso de que la supuesta cura (el odio) no haya sido necesaria utilizarla ya que supuestamente mi camino hacia el olvido estaba cada vez más cerca de la meta.

Pero como se suele decir ‘nada es eterno’, de pronto y por una circunstancia netamente fortuita nos comunicamos telefónicamente, hablamos tres o cuatro veces, pero siempre en buenos términos, aunque a estas alturas se me dio por pensar que ello no era posible, después de toda la historia escrita en nuestras vidas de manera paralela lo menos que nos debíamos era alguna discusión o acaso un reproche, y ahora estoy segura que él pensaba igual.

Y sucedió… de pronto lo que debió ser una amical plática telefónica pasó –no sé en que momento- a convertirse en una terrible gresca sin cuartel alguno, un rezago de la bomba que atacó Hiroshima nos afectó el sentido, una especie de ventisca descontrolada del huracán Katrina se coló entre los dos.

Una espada afilada cortó los buenos deseos que iban en uno y otro sentido y de la nada afloró aquello que nunca se dijo, que nunca se escuchó, que nunca se gritó ni se reclamó, aquello que en odio convirtió tanto amor.

Hoy, pasado ya un tiempo puedo decir sin espanto alguno que finalmente sentí lo que es odiar a alguien, claro que dicho sentimiento me duró muy poco, doce horas después de la pelea ya había dejado de tener esa conmoción.

No sé si al final la Dra. Ortiz tuvo la razón, pero sentir odiarlo me ayudó a olvidarlo y si bien es cierto me costó mucho, hoy mi corazón solo alberga por él un inmenso cariño, somos amigos y seguro a estas alturas sabe que lo odie en aquel momento pero que hoy la cosas son distintas.

Solo recuerdo la última parte de nuestra conversación, de aquella que jamás –espero- vuelva a repetirse ni con él ni con nadie, lo que podría llamarse la cereza del helado, la punta del iceberg, solo tres palabras que expresaron lo que sentí en aquel momento, y que lo dije –sin lugar a dudas- con todo el corazón... ‘vete al diablo’.

¿DÓNDE ESTÁS?

2008-08-14T22:16:00.003-05:00

No sé si pido mucho o pido poco, tenerte es mucho o acaso es muy poco,
eres mucho o eres poco para mí, o soy demasiado para que me alcances?,
Hombre de niebla, amor de barro, corazón aislado...
te quiero para mí.

Quiero tu abrazo, quiero tus besos, quiero tu cuerpo, acaso es mucho pedir?,

te daré lo que soy, te daré mi amor, te daré paz, te daré mi verdad,
creeré en ti, creeré en lo que somos…
o quieres que invente algo más?

No necesitarás preguntar, sabrás todo de mí, no tendrás dudas,
sentirás lealtad, lo puedes imaginar?;
y lo que pediré de ti será muy poco, solo respeto y sinceridad, tu alma libre…
tu entrega incondicional.

Que no hayan dudas ni temores, no mentiras ni dolor,
solo tú, solo yo, solo los dos,
quiero amarte en libertad, que me ames sin censura…
quiero ternura, que me des protección.

Necesito que me protejas, quiero mirarte y reflejarme en ti,
que al tocarme vibre tu cuerpo, que al tocarte queme mi piel,
Dónde te encuentro, dónde te busco, dónde te hallo?...
estás pero no te veo.

Te escondes en la nada mientras te busco en mis recuerdos,
me miras a lo lejos pero no alcanzo tu reflejo, te deshaces en la nada,
te pierdes en la noche…dónde estás hombre de cartón,
amor de incienso... corazón perfumado, ven a mí.

A qué le temes, a tanto amor que tengo para darte,
a esta pasión que ansío entregarte, a mis besos, a mi cuerpo,
al cielo azul que veremos juntos, al fuego que nos quemará por dentro…
a la pasión que ahogará el alma.

Sentirte en mí, que me despojes sin pudor,
que pierda la vergüenza por estar en ti,
que no haya recato ni decoro entre los dos,
que sea un albur el tomarnos con desenfreno y sin medida.

Quiero tu ternura de niño, tu alma de hombre, tu cuerpo de amante,
Necesito tu sinceridad de amigo, quiero tus caricias y tu nobleza,
quiero tu fortaleza y protección, tu mano que me de seguridad,
tu abrazo que me proteja.

Tengo para tí pasión, furor y frenesí, tómalo sin dar nada a cambio,
¿cuándo vendrás, te entregarás?
hombre de madera, amor de cal, corazón fragante...
te busco y no te hallo, ¿dónde estás?